© Copyright 2007 - 2009 Portik.cz, realizace Team portik- all rights reserved.
O nás | Nápověda | Reklama | Spolupráce | Team Portik | Vyvoj
Přátelé: Flamendr.cz
Nacházíte se v kategorii “Alkohol”Celkem 340 vtipů
Dva muži vyjdou pozdě
hodnocení 3.08 | 1 komentář
Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
V rádiu: ČR se podle
hodnocení 2.74 | žádný komentář
V rádiu:
"ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu."
Žena sa podívá na muže a muž praví:
"Co čumíš? Dělám co můžu."
Víte jak se na
hodnocení 2.74 | žádný komentář
Víte, jak se na Moravě dělí vína?
.
.
1. Dá se
2. Dá se svařit
3. Nedá se
4. Dá se Pražákovi
Chlápek se vrací po
hodnocení 2.67 | žádný komentář
Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
Proč opilý chlap když
hodnocení 2.53 | 1 komentář
Proč opilý chlap, když přijde večer domů, nechá šaty ležet na zemi?
.
.
Protože je v nich.
Povídá ožralý ekonom: Ještě jedno
hodnocení 2.42 | žádný komentář
Povídá ožralý ekonom:
"Ještě jedno deci investic a je ze mě krize."
Nováka klepne v hospodě
hodnocení 2.71 | žádný komentář
Nováka klepne v hospodě pepka a kámoši nevědí, jak to řict jeho manželce. Nakonec tam jeden zajde:
"Víte, paní Nováková, Váš manžel byl v hospodě a trochu se opil."
"Jak ho znám, zase mazal karty."
"Jo, trochu si zahrál."
"To určitě zase prohrál spoustu peněz."
"Jo, asi tak dva tisíce"
"Ale, šlak aby ho trefil."
"Však to také udělal, madam."
Synovi je čerstvě 18
hodnocení 2.6 | žádný komentář
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."
Přijde do baru hokejista
hodnocení 2.68 | žádný komentář
Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista: "Whisky s ledem."
Fotbalista: "Whisky, ale s trávou."
Honzo včera si byl
hodnocení 2.74 | žádný komentář
"Honzo, včera si byl zase ožralý jako kráva."
"Tak nyní už vím, proč sem dnes smrděl jako vůl."
Řve jeden ožralý chlap
hodnocení 2.71 | žádný komentář
Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!"
Číšník: "Opilejm nenaléváme!"
Nápis na jednom hrobě: Kdyby
hodnocení 2.5 | žádný komentář
Nápis na jednom hrobě:
"Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit."
Ptá se jedna žena
hodnocení 2.72 | žádný komentář
Ptá se jedna žena druhé:
"Je váš manžel společensky založený?"
"Jistě! Stačí, když vidí jít dva lidi do hospody a hned musí běžet za nimi."
Zase jsi se opil?
hodnocení 2.7 | žádný komentář
"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
Víte z čeho vznikl
hodnocení 2.55 | žádný komentář
Víte, z čeho vznikl člověk?
.
.
Z trnky. Z trnky je totiž slivovice, ze slivovice je opice a z opice je člověk!
Paní Nováková se ptá
hodnocení 2.66 | žádný komentář
Paní Nováková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"
Pane vrchní víno! Červené nebo
hodnocení 2.7 | žádný komentář
"Pane vrchní, víno!"
"Červené nebo bilé?"
"To je jedno, jsem barvoslepý."
Baví se dva opilci
hodnocení 2.53 | žádný komentář
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"
Říká Pepa: To je
hodnocení 2.59 | žádný komentář
Říká Pepa: "To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně - nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?"
Vtipy o alkoholu
Není vtip jako vtip, když se člověk opije, tak vyvádí hodně blbostí a tak má alkohol dokonce svojí vlastní kategorii s vtipy. Tak pozor až se opijete, abyste nevyvedli nějaký vtípek co se zde přečtete.