Náhodný vtip

Zlobí se maminka: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát se zápalkami." "Si nehraju, potřeboval jsem si jen zapálit cigárko."

Nacházíte se v kategorii “Manželské”Celkem 645 vtipů

rozhádaní manželé...

zatím nehodnoceno | žádný komentář

HADAJÍ SE MANŽELÉ A ŽENA ŘEKNE " HELE PEPO TAM JE SRNKA A PEPA TO NENÍ SRNKA ALE KRÁVA A TO DO ČEHO SE DÍVÁŠ JE ZRCADLO.

Žena přijde na policejní

hodnocení 2.64 | žádný komentář

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil".

Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?"

“No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Manželé leží večer v

hodnocení 2.59 | žádný komentář

Manželé leží večer v posteli...

Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?

Manžel otráveně: "Ale joooo."

Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"

Manžel: "Ale joooo."

Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"

Manžel: "Nevím, asi jo."

Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"

Manžel: "Asi jo."

Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"

Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ??? (ticho)

Muž: A do prdele.

Dobrý den loni jsem

hodnocení 2.66 | žádný komentář

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?



ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!

Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.

Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.

Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.

Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

S manželkou si často

hodnocení 2.6 | žádný komentář

S manželkou si často vyměňujeme názory.

Přicházím se svým a odcházím s jejím.

Jsou dva manželské páry

hodnocení 2.75 | žádný komentář

Jsou dva manželské páry. Manželky se rozhodnou udělat si jeden víkend dámskou jízdu a vyrazí na dostihy. Když už tam jsou, tak se domluví, že si vsadí na nějakého koně. Ale protože tomu vůbec nerozumí, vsadí podle toho, jak mají velká prsa. Jedna má trojky, druhá čtyřky, tak to dají dohromady a vsadí na sedmičku. Hrozný outsider, ale co se stane - ta sedmička nakonec vyhraje a ženské přitáhnou domů haldu peněz. Manželé se jich ptají, kde to vzaly a když jim to řeknou, rozhodnou se vyrazit příští týden taky. Přijedou na dostihy a začnou dumat, podle čeho vsadit. "Ty naše ženský to měly lehký, vsadily podle toho, jak maj velký kozy, ale co my?" ptá se jeden. "No tak my to dáme podle toho, kolikrát se uděláme za noc - já pětkrát," povídá druhej. "Hmm, to si dobrej, ale já jsem ještě lepší a udělám se šestkrát," říká zas ten první. Tak to daj dohromady a vsadí na jedenáctku. Samozřejmě že 11 nevyhraje a zvítězí kůň číslo dvě. Pak jeden z těch chlapů říká tomu druhému: "Ty vole, kdyby jsme nekecali."

Přijde pán k psychoanalytikovi

hodnocení 2.61 | žádný komentář

Přijde pán k psychoanalytikovi a lká: "Pane doktore, musíte mi pomoci, tuhle jsem se strašně přeřekl, úplně šíleně, děsnej trapas!" Doktor: "Tak povídejte, co se stalo?" Pán: "Seděl jsem s manželkou u snídaně a chtěl jsem říci - miláčku, byla bys tak laskavá a podala mi ještě jeden toast? - a místo toho jsem řekl - ty kurvo zasraná, zkazila jsi mi celej život!"

Ženská si objedná do

hodnocení 2.6 | žádný komentář

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

Rodina Jebalových jede na

hodnocení 2.59 | žádný komentář

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepčního: "Já jsem Jebal se svojí ženou, dcerou a synem. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou." Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu!"

Manželský pár doma očekává

hodnocení 2.72 | žádný komentář

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."

Dva se milujíon je

hodnocení 2.6 | žádný komentář

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"

Ona: "Ále,hledám rohy!"

On: "A proč rohy?"

Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"

Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?

On: "No hledám rohy!"

Ona: "Taky šukám jako ďábel?"

On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Manžel přijde domů ráno

hodnocení 2.8 | žádný komentář

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

Zvoní mobil v posilovně

hodnocení 2.64 | žádný komentář

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jseš v posilovně?" ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho slevili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to slevili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten za 3 miliony, tak si představ, že oni ho slevili na dva miliony. Nemám ho rovnou zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

Manželka takhle jednou přijede

hodnocení 2.6 | žádný komentář

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor." "Kde jsi nechala auto?" "V bazénu."

Poslouchej ztratila se mi

hodnocení 2.77 | 1 komentář

"Poslouchej, ztratila se mi manželka."

"I mně. Jak vypadá ta tvoje?"

"Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?"

"Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

Novomanželka peče štrůdl Před

hodnocení 2.71 | žádný komentář

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Pán se prochází po

hodnocení 2.58 | žádný komentář

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"

Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák."

Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"

Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."

Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"

Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."

Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka.

Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."

Pán: "Co to neslyším?"

Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."

Pán: "COŽE? A co bylo dál?"

Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle."

Pán: "Bože! Co bylo dál?"

Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů."

Pán: "Dál! Co bylo dál?"

Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

Trestanec utekl z věznice

hodnocení 2.71 | žádný komentář

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."

Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

Já že pro tebe

hodnocení 2.67 | žádný komentář

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

Sedí takhle tři chlapi

hodnocení 2.68 | žádný komentář

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.

Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."

A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."

"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

1 2 3 4 … 9 … 17 … 25 … 33 »

Vtipy o manželství

Většina manželství je dlouhých a určitě za to dobu spolu zažijou spotu legrace a zábavy a tak samozřejmě se občas musí zrodit nějaký ten manželství vtipy, který je manželský vtip.