Nacházíte se v kategorii “Politické”Celkem 295 vtipů

Nejlepší politický vtip je

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Brežněv se chlubí: Mám nového

Brežněv se chlubí:

"Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."

"A kolik jich už máte?"

"Zatím jen dva a půl lágru."

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.

2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?

3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"

V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.

Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek:

1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.

2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?

3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?

4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?

5. Kde je Bob????

Výměna telegramů pohlavárů při

hodnocení 2.82 | žádný komentář

Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku:

Bublan Paroubkovi: "Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?"

Paroubek Bublanovi: "Nech je být!"

Pošta doručuje telegram: "Nech je bít!"

Když byl prezident (V

hodnocení 2.69 | žádný komentář

Když byl prezident (V. Havel) ještě absurdním dramatikem, sedával v kavárně Slávia. Jednou za ním přišel muž:

"Mistře, včera jsem viděl premiéru Vaší nové hry."

"Ach, to jste byl Vy?"

Víte jak sa v

hodnocení 2.83 | žádný komentář

Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce?

- Soudružka sexuální aktivistka.

A pasákovi?

- Soudruh sexuální dispečer.

Jdu vám takhle po

hodnocení 2.68 | žádný komentář

Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám toho chlapa odněkud znám. Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám je to Fučík není to Fučík. A třetí den to samý. A zase si říkám: je to Fučík není to Fučík. Tak jsem zašel na gestapo.

.

Nooo a byl to Fučík.

Hitler dostane na dva

hodnocení 2.64 | žádný komentář

Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

V pokročilém komunismu nebudou

hodnocení 2.92 | žádný komentář

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?

1) Sportovci budou spát na vavřínech.

2) Umělci budou mít na růžích ustláno.

3) Komunisté budou bdít.

4) Ostatní budou sedět.

Slováci vyrobí svojí první

hodnocení 2.53 | žádný komentář

Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" "Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"

Autobus výjezdního zasedání jedné

hodnocení 2.72 | žádný komentář

Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle.

Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil.

O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech.

Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?"

"No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."

Hádají se Marx Engels

hodnocení 2.72 | žádný komentář

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.

Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.

Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?

No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

V komunismu: Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost

hodnocení 2.54 | žádný komentář

V komunismu:

Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje.

Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste.

Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné.

Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné.

Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený.

Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.

Umře Gottwald a jde

hodnocení 2.78 | žádný komentář

Umře Gottwald a jde do pekla.

Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody."

Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.

Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.

"Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!"

Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"

V letadle se baví

hodnocení 2.58 | žádný komentář

V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole.

Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"

Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"

Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"

Jednoho dne dostal Bush

hodnocení 2.79 | žádný komentář

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral dopekla, kde už byl čekáván.

"Jsi na mém seznamu",řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.

Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."

Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.

"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel

pořád rozbíjet kameny."

Ďábel tedy otevřel třetí místnost.

Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.

Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."

Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."

Přijde za otcem pětiletý

hodnocení 2.32 | žádný komentář

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.

"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?

Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.

Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.

Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"

A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."

"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."

nadpis

popis

vtipy, online vtipy

Náhodný vtip

Vtipy

Vtipné obrázky

Vtipné videa

Vtipné MP3