Nacházíte se v kategorii “Židovské”Celkem 28 vtipů

Hele táto řekne Sára

Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.

Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.

Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.

V osmašedesátém utekl Kohn

hodnocení 2.7 | žádný komentář

V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček.

Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:

"Poslouchaj Kohn, co ho ke mě přivádí?"

"Ale hledám nějakou práci. Nenašlo by se něco u nich?"

"No to vědí, konkurence je tvrdá, ale že jsou to oni, měl bych místo obchodního zástupce pro Grónsko. Berou to?"

"No jasně, práce jako každá jiná."

Po měsíci přišla od Kohna objednávka:

"Objednávám jednu chladničku metr krát metr krát dva metry."

V podniku z toho bylo trošku zděšení, ale kšeft je kšeft a tak chladničku vyrobili a odeslali do Grónska.

Další měsíc přišly peníze a objednávka na pět kusů chladniček metr krát metr krát dva metry.

Opět vyrobili a zaslali do Grónska.

Po měsíci přišel telegram: "Objednávám dvěstě chladniček metr krát metr krát dva metry, peníze vezou sebou."

Když Kohn přiletěl z Grónska a dostavil se do kanceláře k Roubíčkovi tak ten mu povídá:

"Teda Kohn, že jsou kšeftman to jsem věděl, ale jak dokázali ukecat Eskymáky aby si kupovali chladničky, to je mi teda divný?"

Roubíček s úsměvem odpoví: "Vědí co mi to dalo práce je přesvědčit, že je lepší souložit při mínus pěti stupních Celsia než při mínus čtyřiceti?"

Sovětský státní úředník zahlédne

hodnocení 2.58 | žádný komentář

Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.

"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."

"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."

"A co když přijdete do pekla?"

"To nebude problém, Rusky už umím."

Ctihodný rabí je dovoleno

hodnocení 2.73 | žádný komentář

"Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?"

"Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!"

Jede takhle kněz ve

hodnocení 2.62 | žádný komentář

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín:

"Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?"

"Ano, otče, je to pravda".

"A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?"

"Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku."

Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze:

"A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?"

"Ano, to je pravda."

"A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?"

"Jak stojí Bůh nade mnou, přisahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil."

"No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka."

Povídá Kohn Abelovi: Včera jsem

hodnocení 2.68 | žádný komentář

Povídá Kohn Abelovi:

"Včera jsem si pouštěl krásný pornofilm."

"Film? O sexu?"

"Ano."

"Co je na tom tak pěkného?"

"Ten sex nic moc, ale já si ho pouštěl pozpátku!"

???

"To vám byla nádhera, když ty kurvy vracely peníze!"

Kohn navštíví Roubíčka a

hodnocení 2.67 | žádný komentář

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku.

"Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?"

"Kdepak! Stěhuju se."

Roubíček víte že vaše

hodnocení 2.72 | žádný komentář

"Roubíček, víte, že vaše žena má čtyři milence?" "A proč ne? Já jsem raději v dobrém podniku účasten dvaceti procenty, než ve špatném zcela."

Roubíček posadil svého tříletého

hodnocení 2.73 | žádný komentář

Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: "Chlapče, skoč dolů."

Děcko zamrmlá: "Já se bojím, že se bouchnu!"

"Neboj se, chytnu tě, než dopadneš na zem. Přece si nemyslíš, že by tvůj tatínek dopustil, aby sis ublížil."

Tak synek sebral odvahu, skočil, ale tatínek nehnul ani prstem, synek se pěkně praštil. Když se vybrečel, Roubíček mu povídá: "Tak, hochu, teď jsi dostal svoji první velkou životní lekci. Nikdy nikomu nevěř, ani vlastnímu otci."

Stěžuje si rabín druhému:

hodnocení 2.8 | žádný komentář

Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"

"Představ si, mně se stalo totéž."

Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"

Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."

Pan Roubíček se prochází

hodnocení 2.61 | žádný komentář

Pan Roubíček se prochází po Karlově náměstí v Praze. Jde kolem obchodu se zeleninou a vidí na ceduli nápis:"Židům brambory neprodáváme." Okamžitě vtrhne do obchodu a nechá si zavolat vedoucího. K jeho úžasu to tam vede pan Kohn.

Roubíček vyhrkne:" Kohn, to oni nechali napsat na ceduli Židům brambory neprodáváme?"

Kohn se pohotově ohradí: "Roubíček, viděli oni ty brambory?"

Potkají se Khon a

hodnocení 2.66 | žádný komentář

Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.

Khon povídá: "Jak Vás znám, Roubíček, Vy se jistě neunavujete přemlouváním."

"A věřej, že maj pravdu?" povídá Roubíček. "Já to mám za ty léta perfektně vymakaný. Zkrátka, když někdy něco chci se Sárou mít, tak zapískám."

"To je zajímavý, a co když chce Sára?"

"No, když chce Sára, tak přijde za mnou a zeptá se: "Izáku, nepískals?"

Zemřel bohatý žid Notář

hodnocení 2.65 | žádný komentář

Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."

Proč jsou peníze zelené? Protože

hodnocení 2.96 | žádný komentář

Proč jsou peníze zelené?

.

.

Protože je Židé sbírají, ještě než jsou zralé.

Manželský pár se připravoval

hodnocení 2.79 | žádný komentář

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:

"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"

"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."

"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"

"Ne."

"No, dobrá. A co sex?"

"Nic zvláštního. V manželství je to normální."

"Co různé polohy?"

"Bez problémů."

"Žena nahoře?"

"Bez problémů."

"A co zezadu?"

"Bez problémů."

"A co ve stoje?"

"Ne! V žádném případě!"

"Cože? A proč?"

"Mohlo by to svádět k tanci!"

Ptá se student rabína:

hodnocení 2.69 | žádný komentář

Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?"

"Ne, nesmí!"

Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?"

"Ano, smí."

Ptá se Roubíček rabína:

hodnocení 2.81 | žádný komentář

Ptá se Roubíček rabína: "Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat." "Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš."

Potkají se dvě židovské

hodnocení 2.68 | žádný komentář

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"

"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"

"A co Esterka?"

"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

V synagoze se vedle

hodnocení 2.64 | žádný komentář

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu.

Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $."

Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$."

A tak to jde dokola.

Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

Levi a Samuel kráčejí