Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Chlápek přijde pozdě v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát

Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce: "Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků." "Ano? A kdo skončil na druhém místě?"

čti více

Manželka: Už vím co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát

Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!" Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?" Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!" Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"

čti více

Dáš si i do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát

"Dáš si i do druhé nohy?" ptá se chlápek kámoše. "Tož rád," kření se kamarád, "tu mám dutou."

čti více

Někteří lidé povídají že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát

Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale zhodli se na jednom: Pít je třeba.

čti více

Ožrala se motá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát

Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" On mu na to odpoví: "Hledám moje auto!" Hospodský se tomu diví ještě víc a ptá se znovu: "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"

čti více

Pepo ty jsi prý

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát

"Pepo, ty jsi prý přestal pít?" "Ano, to je pravda!" "A co tě k tomu vedlo?" "Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"

čti více

Vsadí se v hospodě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne: "Srna střelená loni, cena je 2 500 korun." Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: "Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu."

čti více

Vrchní zavolá taxi čtyřem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 316 krát

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést. Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"

čti více

Ahoj proč jsi přestal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 371 krát

"Ahoj, proč jsi přestal pít?" "Nechci vidět manželku dvakrát..."

čti více

Minulý týden jsme s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát

Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, ze se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznámky vysmáli - rozhodli jsme se, že to vědecky rozebereme: Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10 piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující: 1. Přibrali jsme na váze. 2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili. 3. Měli jsme problémy s řízením. 4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet. 5. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex. 6. Naše emoce se daly stěží ovládat. 7. Drželi jsme se vzájemně za ruce. 8. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou! Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony.

čti více

Panebože co se ti

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 297 krát

"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce. "Ale, pohádal jsem se s Frantou." "Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!" "No, to měl. Lopatu." "A tys neměl v ruce nic?" "Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná."

čti více

Ve tři hodiny ráno

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 307 krát

Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: "Kdy se otevírá váš bar?" "Otevírá se v poledne," odpovídá recepční. O hodinu později volá tentýž muž - podle hlasu ještě opilejší. "V kolik se otevírá bar?" ptá se. "Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne." odpovídá recepční. Po další hodině volá muž znovu - úplně opilý. "Kdy s..s..ste ří..říkal, ž..ž..že s..s..se otvírá ten b..b..bar?" Recepční opět odpovídá: "Otevírá se v devět, ale pokud se nemůžete dočkat, můžu zařídit, aby vám něco poslali na pokoj." "Ne..J..j..já už ne..ne.nechci pít. J..j..já se jen chci do..do..dostat z..z..z toho za..za..zamčeného b..b..baru ven!"

čti více

Po půlnoci si chodec

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát

Po půlnoci si chodec všimne opilce, který leží pod lampou. "Můžu vám nějak pomoci?" zeptá se. "Ano, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"

čti více

Dva kamarádi z mokré

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát

Dva kamarádi z mokré čtvrti vyjdou z baru a dívají se na nebe. "To je ale krásná noc," zasní se první. "Jen se podívej na ten měsíc." "To není měsíc, ty hlupáku," škytne druhý. "To je přece slunce." Chvilku se spolu hádají a vtom k nim přistoupí třetí opilec. "Hele, pomoz nám," požádají ho. "Podívej se nahoru a řekni, jestli to je měsíc nebo slunce." "Já nevím," vzdychne třetí. "Nejsem zdejší."

čti více

Alkoholické stavy Stupeň 1 Lehký úsměv

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 510 krát

Alkoholické stavy Stupeň 1 Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi) Stupeň 2 Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe. Stupeň 3 Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst. Stupeň 4 První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků. Stupeň 5 Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa. Stupeň 6 Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem. Stupeň 7 Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví. Stupeň 8 Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci. Stupeň 9 Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí. Stupeň 10 Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.

čti více