Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Přijde chlap na úřad

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 2131 krát

Přijde chlap na úřad a říká: "Tady jsem napsal protestní petici a žádám vás, abyste si ji přečetl." Úředník se dívá do petice a po chvíli praví. "No, není to vůbec špatné. Ale máte tam dvě pravopisné chyby... Nepíše se "za sraný", ale "zasraný", a místo "táhněte doprdele" má být "táhněte do prdele".

čti více

CIA FBI a Los

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 2180 krát

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese. CIA rozmístila po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se, samozřejmě, neomluví. Ten králík si to přece zasloužil. Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!"

čti více

Chlápek letí v balonu

17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1722 krát

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

čti více

Jeden chlápek zrovna nastoupil

17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 1589 krát

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn "Reorganizujte". Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."

čti více

Cizinec je u výslechu: Policista:Kam

17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1744 krát

Cizinec je u výslechu: Policista:"Kam jsi schoval ty peníze?" Tlumočník: "Kam jsi schoval ty peníze?" Cizinec: "Neřeknu". Tlumočník: "Neřeknu." Policista: "Tak ti rozbijeme držku!" Tlumočník: "Tak ti rozbijeme držku!" Cizinec: "Stejně to neřeknu." Tlumočník: "Stejně to neřeknu." Policista: "Tak tě zastřelíme!" Tlumočník: "Tak tě zastřelíme!" Cizinec: "Proboha. Zakopal jsem je u toho velkého dubu na zahradě mojí ženy." Tlumočník: "Neřeknu!"

čti více

Přijde chlapík do baru

17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1535 krát

Přijde chlapík do baru a objedná si 3x vodku a jedno deci sody Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny nalije do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz: "Ne, Česká Obchodní Inspekce."

čti více

V obrovském hypermarketu přijali

17.02.2009 | 5 komentářů | Přečteno: 1616 krát

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače. Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes udělal obchodů?" "Jeden, šéfe." "Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?" "Sto osmdesát tisíc dolarů" Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malý háček na ryby..." "Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?" "...pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto." "No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

čti více

Dežo běhá po stavbě

17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 2021 krát

Dežo běhá po stavbě a naříká. Jde okolo mistr a ptá se ho co se mu stalo. "Ale, spadla mi cihla na nohu." "No a to musíš tak řvát?! Vždyť včera spadla na Macka celá zeď a ani nepípl!

čti více

Ptá se fotograf kolegy: Tak

17.02.2009 | 11 komentářů | Přečteno: 1527 krát

Ptá se fotograf kolegy: "Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?" "Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."

čti více

Prodejce aut přesdvědčuje klienta

17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1591 krát

Prodejce aut přesdvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu: "Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá." "Na co je to červené tlačítko?" "Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení." "Dobře, ale na co je to červené tlačítko?" "Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí." "Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?" "No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál." "Takže to znamená, že tohle auto..." "Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."

čti více

Ruský dřevorubec si koupil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1824 krát

Ruský dřevorubec si koupil motorovou pilu a za týden ji jde reklamovat se slovy "V návodu píší, že za den se s tím dá udělat pět kubíků dřeva. Ať dělám co dělám, víc jak tři nezmáknu". Prodavač vezme pilu, nastartuje ji a dřevorubec zpozorní: "Co vám to tady vrčí?"

čti více

Představte si situaci že

17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1658 krát

Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr: Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, vezme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik: Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhašení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, zaleje oheň, a jde spát. No a matematik: Probudí se, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

čti více

Tři profesoři se baví

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1678 krát

Tři profesoři se baví v kanceláři, když najednou si všimnou, že odhozený nedopalek zapálil papíry v odpadkovém koši. Fyzik povídá: "Pánové, musíme hořlavé materiály ochladit, aby jejich teplota byla nižší, než zápalná teplota." Chemik se začne hádat: "To je hloupá metoda. Stačí uzavřít přívod kyslíku a hoření za chvilku skončí!" Statistik začne běhat po místnosti se zapalovačem a zapalovat papíry. Ti dva na něj začnou řvát: "Pane kolego, co to sakra děláte?" "Budeme potřebovat větší vzorek případů!"

čti více

Mistr říká svym učnům

17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1608 krát

Mistr říká svym učnům - natěračům: "Jděte vedle a natřete všechna okna!" Za hodinu se vrátí jeden učeň a ptá se: "Rámy taky, pane mistr?"

čti více

Pan Trupík je pán

17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 2140 krát

Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."

čti více