Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Zhasni už tu svíčku. To není svíčka, to je žárovka. To je jedno, Milane, zhasni ji. Já nejsem Milan, já jsem Petr. Tak přišel ses milovat, nebo hádat?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |
Co vznikne když se spojí děvka a mrak?
.
.
Zkurvený počasí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 533 krát |
Stárnutí není nic jiného než zlozvyk, na který opravdu zaměstnaný člověk nemá čas.
Maurois André
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce:
"Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 529 krát |
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát |
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole.
Policajt povídá děcku: "Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?"
Dítě odpoví: "Jo."
Policajt mu doporučí: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!"
Dítě říká: "Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?"
Policajt odpoví: "Jo."
Dítě povídá: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať dá koni čůráka zespodu a ne na záda!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Ženská prsa dělíme na:
Sportovní
Nábožná
Kouzelná
Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.
Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.
A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 495 krát |
Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému :
Prvý: "Právě jsem přišel na to v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi."
Druhý: "V čem?"
Prvý: "V rýži."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 433 krát |
Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká: "Pojď si to rozdat!" Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá: "To mi nejde do hlavy..." A trpaslík na to: "No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 181 krát |
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká:
"A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 99 krát |
Hodina češtiny:
Žáci tvoří věty na různá úsloví. Jedno z nich je: Mám dojem.
Přihlásí se Frantík a povídá: "Mám dojem, že tabule je ze dřeva."
Další vyvolaný říká: "Mám dojem, že sešity jsou z papíru."
V poslední lavici se přihlásí Vašík a při vyvolání vyhrkne: "Paní učitelko, já mám doma sestru, má osmnáct roků a učí se hrát na klavír. Chodí ji k nám učit hezký, mladý učitel. Včera jsem vešel do pokoje a podle toho, co jsem viděl, mám dojem, že se na to hraní asi vykašlali."
