Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 610 krát |
Stárnutí není nic jiného než zlozvyk, na který opravdu zaměstnaný člověk nemá čas.
Maurois André
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 120 krát |
Člověk má vždycky něco důležitějšího na práci než se ženit.
Nietzsche Friedrich
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 624 krát |
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát |
Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: "Co je to za knížku?"
"To je logika."
"Aha, a na co to je."
"No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?"
"Mám."
"A máš v něm rybičky?"
"Mám."
"No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky."
"Aha."
"A máš rád zvířata?"
"Mám."
"No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata."
"Aha."
"A máš rád lidi?"
"No mám."
"No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi."
"Aha."
"A máš rád ženy?"
"Samozřejmě, že mám."
"Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy."
"Aha."
"A jsi zvyklý se se ženami milovat?"
"Samozřejmě, že ano."
"Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ."
"Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku."
"Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má."
"On na to, že to je knížka o logice."
"Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil."
Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium?"
"Ne, nemám."
"Tak potom jsi teplouš!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 113 krát |
Protože protikladem každého mylného tvrzení je pravda, počet pravd je stejně nevyčerpatelný jako počet omylů.
Rousseau Jean Jacques
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 123 krát |
Nestačí mít rozum, třeba ho mít tolik, abychom ho neměli příliš.
Maurois André
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Je muž ve hře milionář a je na otázce za 640 000 Kč. Otázka zní: "Má vaše žena vyholené přirození?"
A muž odpoví: "Dám si nápovědu přítele na telefonu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát |
Co vznikne když se spojí děvka a mrak?
.
.
Zkurvený počasí.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 139 krát |
Štěstí je dočasná absence přání a tužeb. Chtění je formou bolesti.
Schopenhauer Arthur
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 167 krát |
Tímto světem projdu jen jednou. Proto každé dobro a laskavost, kterou mohu prokázat kterékoliv lidské bytosti, nebo němé tváři, nechť vykonám nyní a nechť je neodkládám. Neboť nepůjdu znovu touto cestou.
Galsworthy John
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 504 krát |
Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka:
"Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?"
"No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce.
"Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 606 krát |
Jde takhle Hurvínek s babičkou. Tu náhle Hurvínek na zemi spatří pětitisícovku.
"Babičko, můžu si tu pětitisícovku sebrat?"
"Ne, co je na zemi, to se nesbírá!"
Po chvilce babička zakopne a povídá:
"Pomoc Hurvajz!"
A Hurvínek na to: "Co je na zemi, se nesbírá!"
