Nejlepší vtipy

Vzbuďte svého kolegu povídá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 202 krát |

"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce. "Proč já? Vy jste ho uspal."



Zpráva pro Sudetské Němce:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 438 krát |

Zpráva pro Sudetské Němce: "Tak Vám posíláme ty vaše baráky."



Kolik snesou vaše slepice? Asi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát |

"Kolik snesou vaše slepice?" "Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."



Probíhá spartakiáda a všichni

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 307 krát |

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."



Mužská impotence je nemoc

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát |

Mužská impotence je nemoc, ze které se lze vylízat.



Rozhodnutí dojít si k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |

Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.



Stárnutí není nic jiného

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 662 krát |

Stárnutí není nic jiného než zlozvyk, na který opravdu zaměstnaný člověk nemá čas. Maurois André



Baví se dvě blondýnky

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |

Baví se dvě blondýnky: "Velké mořské ryby se živí sardinkami." "Fakt? A čím si otvírají plechovky?"



Co má žena mezi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát |

Co má žena mezi nohama? . . Polepšovnu. Tam změkne i ta nejtvrdší hlava.



Na psychiatrii se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 444 krát |

Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"



Nechtějme aby se ten

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 72 krát |

Nechtějme, aby se ten, koho milujeme, podobal našemu ideálu, ale naopak - ideál přizpůsobme tomu, koho milujeme. Maurois André



Povídají si dvě kamarádky: Je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |

Povídají si dvě kamarádky: "Je tvůj manžel společenský?" "Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."



Ať je to již

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 86 krát |

Ať je to již víra náboženská, víra národní, politická nebo víra v krásu a v potřebnost nějakého díla, každá společenská víra obdivuhodně posiluje lásku. Maurois André



Inseminátor odchází z kravína

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 209 krát |

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá: "Ještě pusu..."



U hrobečku dítě stálo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 678 krát |

U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít