Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 472 krát |
Zpráva pro Sudetské Němce: "Tak Vám posíláme ty vaše baráky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 363 krát |
"Kolik snesou vaše slepice?"
"Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 480 krát |
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 684 krát |
Stárnutí není nic jiného než zlozvyk, na který opravdu zaměstnaný člověk nemá čas.
Maurois André
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát |
Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Mužská impotence je nemoc, ze které se lze vylízat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Povídají si dvě kamarádky:
"Je tvůj manžel společenský?"
"Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 699 krát |
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 119 krát |
Až uvidíte že se chystám umřít, odneste mě do stínu dubu! Slibuji Vám, že se odtud vrátím.
Rousseau Jean Jacques
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Ožrala nastoupí do tramvaje, drží se tyče a dívá se tupým pohledem po lidech.
"Všechny ženy na levé straně jsou kurvy! Všechny ženy na pravé straně jsou hloupé husy!" zakřičí na plnou tramvaj.
"No, dovolte!" ohradí se jedna ze žen "Jaká jsem já kurva?"
"No, dobře, tak běž na pravou stranu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát |
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
