Nejlepší vtipy
16.01.2012 | 10 komentářů | Přečteno: 5073 krát |
Idiánský náčelník jménem Homo má rád dceru jednoho bělocha, kdyš se to běloch dozví, řekne náčelníkovy: „ dám ti svou dceru, kdyš budeš mít obrovskou vilu, luxusní auto a obrovský pozemek". Náčelník odpoví: „ Homo milovat, Homo koupí" náčelník si to koupí řekne to bělochovy a ten řekne:„ dám ti svou dceru kdyš budeš mít to, co mají kluci mezi nohama dlouhý 2 metry náčelník na to:„ Homo milovat, Homo zkrátí".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 558 krát |
Zpráva pro Sudetské Němce: "Tak Vám posíláme ty vaše baráky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 101 krát |
Je to tajemství přírody a politiky, že je leckdy bezpečnější změnit spousty menších věcí než udělat jednu větší změnu.
Bacon Francis
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát |
Záchranná služba přiveze k lékaři poněkud podroušeného policistu, který je celý zmlácený, potrhaný, špinavý, monokl pod okem. Doktor se ptá: "Proboha, co se vám stalo?"
"Ále, ani se neptejte! Nejdřív mě porazilo auto..."
"Vás porazilo auto?"
"Jo. Pak mě kopl kůň."
"Vás kopl kůň?"
"No, jo. A pak mě ještě přejela lokomotiva."
"Ještě lokomotiva? A kdy?"
"No, než zastavili ten kolotoč!"
17.04.2012 | 42 komentářů | Přečteno: 7342 krát |
Příjde žába k doktorovy a ten se jí ptá.Co se vám stalo?A žába odpovídá.DRŽ HUBU TOHLE JE PŘEPADENÍ!!!!!!
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát |
Baví se dvě blondýnky:
"Velké mořské ryby se živí sardinkami."
"Fakt? A čím si otvírají plechovky?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 393 krát |
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí vjede do pole, za chvíli do lesa a pak se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou na kolejích leží Jarda Pech tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi.
A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 309 krát |
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 704 krát |
Jde takhle Hurvínek s babičkou. Tu náhle Hurvínek na zemi spatří pětitisícovku.
"Babičko, můžu si tu pětitisícovku sebrat?"
"Ne, co je na zemi, to se nesbírá!"
Po chvilce babička zakopne a povídá:
"Pomoc Hurvajz!"
A Hurvínek na to: "Co je na zemi, se nesbírá!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Na vysokém stromě,
měli ptáci hnízdo,
vypadlo z něj hole,
jen jednou si hvízdlo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 552 krát |
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 735 krát |
U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Po poušti letí dva balónky:
Jeden povídá: "Hele kaktusss!!!"
A druhej na to: "Kde ho vidíšššš!"
