Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 761 krát |
Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
"Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?"
"Nejsou."
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
"Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej."
"Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."
16.01.2012 | 10 komentářů | Přečteno: 6047 krát |
Idiánský náčelník jménem Homo má rád dceru jednoho bělocha, kdyš se to běloch dozví, řekne náčelníkovy: „ dám ti svou dceru, kdyš budeš mít obrovskou vilu, luxusní auto a obrovský pozemek". Náčelník odpoví: „ Homo milovat, Homo koupí" náčelník si to koupí řekne to bělochovy a ten řekne:„ dám ti svou dceru kdyš budeš mít to, co mají kluci mezi nohama dlouhý 2 metry náčelník na to:„ Homo milovat, Homo zkrátí".
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Baví se brunetka s blondýnkou:
"Můj syn hraje už pět let na klavír..."
"Cože? A nebolí ho ruce?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 569 krát |
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun."
"Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk.
"Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun."
"Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru."
"Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc.
"Jó, to znám. Skládáte se medvědem na pivo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 459 krát |
Beží ti počítač?
.
.
Chyť ho!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 487 krát |
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat.
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 572 krát |
Sedí dvě sovy na stromě a ta jedna říká:
"Huuuu!"
Druhá na to: "Sakra, co mě strašíš?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
Chlap přijde k prostitutce:
"Jsem sadista, půjdeš se mnou?"
"Za 100 doláčů půjdu."
Tak si ji chlap odvádí domů, a za chvíli povídá:
"Ale budu tě mučit, trápit."
Ona nic.
Za chvíli zas:
"Ale budu tě mučit, trápit."
Ona zase nic.
A takhle pořád celou cestou. Nakonec to prostitutka nevydrží a zeptá se:
"A jak dlouho mě budeš mučit?"
"Dokud mi nevrátíš těch 100 doláčů."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Dva důchodci v parku na lavičce.
"Tak co tvůj milostný život?" ptá se první.
"Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?"
"Bezva- skoro každý den."
"No, nepovídej, skoro každý den?"
"No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují.
Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: "Johne, jdi a skoč z okna!"
John se rozpláče a říká: "Slitování, mám ženu a tři děti."
Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: "Ivane, jdi a skoč z okna!"
Ivan se sebere a jde k oknu.
Americký prezident se diví a říká mu: "To jen tak skočíš z okna?"
Ivan odpoví: "Co mám dělat, mám ženu a tři děti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Čeho se bojí somálské dítě více než hladu?
.
.
Blechy, protože když na něj nějaká sedne, poláme mu všechna žebra.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |
Babička doběhne k lékařovi a povídá:
"Pane doktore, já sem se chtěla doma pochlubit, ale zapomněla sem, jakou to mám chorobu. Ba-ba-baroko, či rokoko?"
"Babi, rakovinu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |
Blondýnka si koupí Fantu, kde je na víčku zespoda soutěž... Otevře lahev, podívá se a tam je: "Zkuste štěstí znovu". "To je smůla," řekne si blondýnka... Dostane ale spásný nápad - zavře láhev a zas ji otevře, ale zas tam je "Zkuste štěstí znovu", zavře, otevře, zavře, otevře...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Co vznikne skřížením žirafy a krtka?
.
.
Vrtná věž.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát |
Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly?
.
.
Až bude ve školách zavedena praktická sexuální výchova.
