Nejlepší vtipy

Probíhá spartakiáda a všichni

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát |

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."



Rozhodnutí dojít si k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |

Rozhodnutí dojít si k lékaři znamená vědět, co vám je a jak se to má léčit, v opačném případě mrháte časem svým i časem lékaře.



Zhasni už tu svíčku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 398 krát |

Zhasni už tu svíčku. To není svíčka, to je žárovka. To je jedno, Milane, zhasni ji. Já nejsem Milan, já jsem Petr. Tak přišel ses milovat, nebo hádat?



Stárnutí není nic jiného

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 546 krát |

Stárnutí není nic jiného než zlozvyk, na který opravdu zaměstnaný člověk nemá čas. Maurois André



Stěžuje si jedna dívka

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát |

Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: "Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák."



U hrobečku dítě stálo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 543 krát |

U hrobečku dítě stálo, z plna hrdla mlčelo, před chvíli se usmívalo když tatínka věšelo. Tu si náhle pomyslelo:"máma má o tátu ztrach!" nechtělo maminku trápit - teď je dvojnásobný vrah. Dva hrobečky vedle sebe, brácha vchází do dveří, za chvíli už budou tři, když se dílo podaří. Setmělo se, měsíc vyšel, dítě už má strašný hlad, nu a tak si umanulo z Macka guláš udělat. "Čiči Macku, pojď sem ke mně, dítě zvedá topůrko, Macek přišel, dítě jásá,"už tě mám ty potvůrko. Vzpomělo pak na babičku, na tu starou lakotu, záhy vetchá stařenka, zdobí tyčku u plotu. Když to děda všechno spatřil, zasípal:"Ty hajzlíku!", staré kosti pomalé jsou, neunikly majzlíku. Po chvíli pak upozornil, alarm VB stanici, že se něco nekalého, děje v místní márnici. Kapitán se líně zvedá, do auta se doplazil, dítě zmáčklo odpal včas, s bombou k nebi vyrazil. Tak se dítě pojistilo, že mu už nic nebrání, dál si hrát na predátora, bez trestního stíhání.



Policajt na koni čeká

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát |

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí dítě na kole. Policajt povídá děcku: "Pěkné kolo, to ti přinesl Ježíšek?" Dítě odpoví: "Jo." Policajt mu doporučí: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať ti přinese zadní světla!" Dítě říká: "Pěknej kůň, to ti přinesl Ježíšek?" Policajt odpoví: "Jo." Dítě povídá: "Příští rok řekni Ježíškovi, ať dá koni čůráka zespodu a ne na záda!!!"



Co vznikne když se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |

Co vznikne když se spojí děvka a mrak? . . Zkurvený počasí.



Jde indián s člověkem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 125 krát |

Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."



Sedí jeden chlapík v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 509 krát |

Sedí jeden chlapík v baru a promluví ke druhému : Prvý: "Právě jsem přišel na to v čem je rozdíl mezi orálním sexem a sushi." Druhý: "V čem?" Prvý: "V rýži."



Zvědavý tatínek volá na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 447 krát |

Zvědavý tatínek volá na 14ti letého synka: "Co to děláte ve sklepě sami s Haničkou?" "No, víš, mi tu jaksi, no mi tu, tento, no mi tu, to, souložíme," vypadne po chvilce z chlapce. "Jo tak, no já už jsem si myslel, že tam kouříte."



Jde takhle holka a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |

Jde takhle holka a potká trpaslíka, a ten ji říká: "Pojď si to rozdat!" Holka na to, že by aji šla, ale když on ho má takového malého... Trpaslík řekne kouzelné slovo a najednou má klacka čtyřikrát tak dlouhého. No, a když tak spolu souloží, tak ta holka si tak povídá: "To mi nejde do hlavy..." A trpaslík na to: "No dobře, jak chceš," a zopakuje kouzlo.



Ženská prsa dělíme na: Sportovní Nábožná Kouzelná Když

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |

Ženská prsa dělíme na: Sportovní Nábožná Kouzelná Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven. Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena. A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!



Dohadují se Francouz Angličan

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."



Teta dává Pepíčkovi atlas

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |

Teta dává Pepíčkovi atlas a říká: "A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole." "A je v něm už Amerika?"



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít