Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 731 krát |
"Pepo, platíš daně?"
"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 788 krát |
Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
"Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?"
"Nejsou."
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
"Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej."
"Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát |
Proč bezdomovci nejedí potkany?
.
.
Není slušné jíst spolubydlící.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám," nechápe rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů?
.
.
Kladivo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |
Blondýnka se ptá své kamarádky:
"Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?"
"Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát |
"Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
"Váš kocour lítá po zahradě jako blázen! Co se mu stalo?"
"Nic, ale včera si uvědomil, že vede psí život."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Stojí slečna v tramvaji a ta najednou prudce zabrzdí a ona spadne do klína sedícímu mladíkovi. Slečna se okamžitě omlouvá:
"Promiňte, já jsem myslela, že už stojí."
Mladík jí odpoví: "Je mi líto, to jsou klíče."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát |
Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho. Co je to?
.
.
Zpocená veverka!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát |
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný..."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost..."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy..."
16.01.2012 | 10 komentářů | Přečteno: 6137 krát |
Idiánský náčelník jménem Homo má rád dceru jednoho bělocha, kdyš se to běloch dozví, řekne náčelníkovy: „ dám ti svou dceru, kdyš budeš mít obrovskou vilu, luxusní auto a obrovský pozemek". Náčelník odpoví: „ Homo milovat, Homo koupí" náčelník si to koupí řekne to bělochovy a ten řekne:„ dám ti svou dceru kdyš budeš mít to, co mají kluci mezi nohama dlouhý 2 metry náčelník na to:„ Homo milovat, Homo zkrátí".
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 241 krát |
Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou.
Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!"
Sv.Petr: "Co Mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh.
Sv.Petr: "A co Země,tam je určitě krásně!"
Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Ztroskotal takhle chlápek na ostrově a prožil tam 40 let. Po těch letech plula okolo loď a zachránila ho a přivezla domu.
Přibuzní se ho ptali: "Co jsi tam těch 40 let dělal?"
On na to: "Přemýšlel jsem o životě."
Oni: "A na co si přišel?"
On: "Že život je jako hluboká studna."
Oni: "Jako hluboká studna? Myslíš to vážně?"
On: "No, možná ne."
