29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1731 krát
Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1478 krát
Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 1853 krát
Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1602 krát
Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku: Bublan Paroubkovi: "Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?" Paroubek Bublanovi: "Nech je být!" Pošta doručuje telegram: "Nech je bít!"17.02.2009 | 7 komentářů | Přečteno: 1726 krát
Když byl prezident (V. Havel) ještě absurdním dramatikem, sedával v kavárně Slávia. Jednou za ním přišel muž: "Mistře, včera jsem viděl premiéru Vaší nové hry." "Ach, to jste byl Vy?"17.02.2009 | 8 komentářů | Přečteno: 1673 krát
Víte, jak sa v socialistické společnosti oficiálně říkalo prostitutce? - Soudružka sexuální aktivistka. A pasákovi? - Soudruh sexuální dispečer.17.02.2009 | 9 komentářů | Přečteno: 1629 krát
Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám toho chlapa odněkud znám. Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám je to Fučík není to Fučík. A třetí den to samý. A zase si říkám: je to Fučík není to Fučík. Tak jsem zašel na gestapo. . Nooo a byl to Fučík.17.02.2009 | 13 komentářů | Přečteno: 2101 krát
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 1692 krát
V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisté budou bdít. 4) Ostatní budou sedět.17.02.2009 | 6 komentářů | Přečteno: 1962 krát
Slováci vyrobí svojí první atomovou bombu a chtějí jí vyzkoušet. Rozhodnou se, že jí shodí na USA. Tak se určitě dozvědí, či byla v pořádku anebo ne. Vystřelí ji, čekají den dva a nic. Tak rychle smontují druhou s cílem Washington. Opět se nic neděje. Zoufalí, že se jim zřejmě nepodařila, tak pošlou třetí a opět na USA. Uběhnou tři dny a pořád se nic neděje. A tak prezident Gasparovic zavolá Bushovi a ptá se ho: "Co je George, proč neodpovídáte?" "Fuck you Ivan! Jen počkej až vás najdeme na mapě!"17.02.2009 | 15 komentářů | Přečteno: 1854 krát
Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?" "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 1600 krát
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí. Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine? No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.17.02.2009 | 12 komentářů | Přečteno: 1564 krát
V komunismu: Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje. Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste. Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné. Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné. Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený. Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.17.02.2009 | 10 komentářů | Přečteno: 1713 krát
Umře Gottwald a jde do pekla. Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody." Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky. Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem. "Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!" Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"17.02.2009 | 15 komentářů | Přečteno: 1727 krát
V letadle se baví o těžké finanční situaci nás dole. Sobotka říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!" Paroubek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!" Pilot se na ně otočí a povídá: "Já otevřu dveře a vyhodim vás oba, ať mají radost všichni!"
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !