Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Pláče paní v autobuseVedle

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 412 krát

Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo. Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru. Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.

čti více

Inzerát: Ztratil se pes

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 506 krát

Inzerát: "Ztratil se pes. Má jen tři nohy. Zvláštní znamení: Když čůrá, padá."

čti více

Mladá maminka byla se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 485 krát

Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora: "Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům."

čti více

Chlápek vyhazuje tchýni z

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 415 krát

Chlápek vyhazuje tchýni z okna: "No vidíš, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!"

čti více

Starý Ir leží doma

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 432 krát

Starý Ir leží doma v posteli a umírá. Jak se stále častěji zmítá v agonii blížící se smrti, najednou v jednom ze světlejších okamžiků vědomí ucítí,jak se zezdola z kuchyně line vůně jeho zamilovaných sýrových bochánků. Sebere poslední zbytky svých sil a zvedne se z postele. A zatímco se opírá rukama o zeď, došourá se ke dveřím. Oběma rukama se přidrží zábradlí a s nadlidským úsilím sejde po schodech dolů. Zde se opře o dveře do kuchyně, aby si odpočal a trochu se vydýchal. Kdyby byl po smrti, myslel by, že jeráji, protože kuchyňský stůl je pokryt voskovaným papírem a na něm lahůdka nad lahůdky-desítky sýrových bochánků. Je to nebe? Anebo je to spíš poslední akt lásky jeho milující ženy, se kterou sdílel po šedesát let dobré i zlé která jej chce naposledy potěšit, dříve než on opustí toto slzavé údolí? Sebral v sobě poslední zbytky sil a vydal se směrem ke kuchyňskému stolu. Ale předchozí cesta jej natolik zmohla, že zavrávoral a dopadl na kolena těsně vedle stolu. Sýrové bochánky měl na dosah. Jeho rozpraskané rty se otevřely a on skoro cítil na jazyku chuť sýrových bochánků dřív, než některý vložil do úst. Tak silný zážitek jako by jej vracel do života. Pomalu natáhl svou třaslavou, vrásčitou paži směrem k nejbližšímu bochánku na kraji stolu, když v tom najednou dostal přes ruku vařečkou."Necháš je být! Ty jsou na pohřeb..!!!"

čti více

Svatý Petr si všimne

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 402 krát

Svatý Petr si všimne, že před nebeskou bránou nervózně přechází chlápek. Vyjde tedy ven a ptá se: "Jdete dovnitř nebo ne?" "Ještě chvilinku prosím." Chlápek se nervózně podívá na hodinky a zase začne pochodovat. Svatý Petr tedy odejde. Po pěti minutách se vrátí k pochodujícímu chlápkovi a zeptá se znovu. Chlápek se zastaví a povídá: "Podívejte, vy víte, že jsem mrtvý. Já to vím taky. Nemůže to ale někdo říct taky těm dole na ARU?"

čti více

Milé děti říká tatínek

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 380 krát

"Milé děti," říká tatínek svým potomkům. "Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko, aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit."

čti více

Máte krásného pejska slečno

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 451 krát

"Máte krásného pejska slečno. Jak má krásný červený čumáček a jazýček vystrčený s pusinky.... To je od ...Mathela?" "Ne od náklaďáku co mi ho před chvilkou přejel."

čti více

Tři synové se předhánějí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 417 krát

Tři synové se předhánějí, kdo dá matce lepší dárek. Jeden bohatý realitní agent dá matce dům. Druhý bohatý podnikatel koupí matce drahý vůz. Třetí syn koupí matce papuška, který umí celou Bibli na zpaměť. Matka poté píše všem synům: "Děkuji Vám mí drazí synové, že jste na mě pamatovali. Tobě první synu děkuji za krásný velký dům, ale jak výš jsem na invalidním vozíčku, sama se do schodů nedostanu, a dům je stejně tak velký, že nemám proč se po něm sama projíždět. Tobě, druhý synu děkuji za nové auto, ale nemám řidičský průkaz, a řidiče si nemohu dovolit. Zato tobě můj nejmladší synu děkuji z celého srdce, ty víš, čím svou starou matku potěšit - to kuře bylo výborné.

čti více

Kat přišel pozdě večer

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 421 krát

Kat přišel pozdě večer domu a hned budí svoje děti. "Děcka, vstávejte, přenesl jsem vám z práce nový balón." Děti se podívají na novou hračku a zajásaly. "Jejda, zase jeden z otevřenýma očima!"

čti více

V porodnici se narodí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 416 krát

V porodnici se narodí dítě,ale protože mají pokaženou váhu,pošlou tu paní do masny-tam prý váha funguje.Paní tam teda jde,dá dítě řezníkovi,ten zajde za roh a za chvíli se vrátí s malým uzlíčkem a říká:"Tak paní,tady to máte,váží 2kg a že ste to vy,tak sem ho aj vykostil.

čti více

Na palubě Boeingu přistoupí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 441 krát

Na palubě Boeingu přistoupí letuška k Arabovi a ptá se: "Budete si přát něco k pití ?" Muž klidně odpoví: "Ne, díky, za chvíli budu řídit..."

čti více

V Amazonském pralese se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 461 krát

V Amazonském pralese se ptá žena kanibalka muže kanibala: "Chutná ti?" Muž zhnuseně odstrčí talíř a rozvalí se na židli. Ženě se nahrnou slzy do očí a vyčítavě povídá manželovi: "Tys mojí maminku nikdy neměl rád!!!!"

čti více

Stojí chlapeček na okraji

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 455 krát

Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se ho: "Co bulíš, chlapečku, co se ti stalo?" "Spadl mi do propasti chleba!" "No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?" "Ne, s maminkou..."

čti více

Vsadí se tři chlapi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát

Vsadí se tři chlapi, kdoo skočí z největšího patra do nejmíň vody.Skáče první z 10 patra do kbelíku vody.Skočí a povede se mu to. Skáče druhej z 20 patra do sklenice vody.Skočí povede se mu to.Skáče třetí ze 100 patra na mokrej hadr.Skočí a je úplně na sračky.Přijde druhej k prvnímu a říká.,,Heč já jsem ho přechcal, já jsem mu tem hadr vyždímal"

čti více