29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 664 krát
"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 598 krát
Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá: "Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného." "A co by to jako mělo bejt." "Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší." "No tak jsi můj poklad nedražší." "Že jsem tvoje zlatíčko jediné." "No tak jsi moje zlatíčko jediné." "No a teď si vymysli něco sám." "Dobrou noc Božka."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát
Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: "Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí." Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: "A co když chce vytřít podlahu?" "Tak s ní vytřeš podlahu!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 659 krát
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 721 krát
Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně a jedou spolu vstříc prérii. Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví: "Tak to bylo poprvé!". Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne. Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví "Tak to bylo podruhé". K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: "Tak to bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí. Novomanželka dostane hysterický záchvat. "Cos to udělal? Jak se teď odsud dostaneme?" Kovboj se na ní podívá a praví: "Tak to bylo poprvé..."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 605 krát
Jednoho dně připomene sekretářka v práci starému panu řediteli, že jeho žena má ten den narozeniny. Tak chlápek v poledne vyrazí po obchodech. Jenže neví, co by ženě koupil, protože ona má všechno, co potřebuje. Ale když jde kolem jednoho obchodu, uvědomí si, že ženě nikdy nekoupil žádné odvážné prádlo. Rozhodne se pro něco sexy, co by jí dodalo pocit mladosti a atraktivity. Tak zapadne do krámu a nechá si zabalit nejdražší a nejodvážnější spodničku. Dorazí domů a dává balíček ženě, aby si jej šla rozbalit do pokoje, že počká v kuchyni. Otevře si pivo a žena zmizí v ložnici. Jakmile otevře balíček, zjistí, že něco takového nikdy opravdu neměla. Všimne si také, že ta spodnička je tak odvážná, že vůbec nedává prostor žádné fantazii. Tak se rozhodne, že manžela překvapí a půjde dolů úplně nahá. Schází tedy po schodech a volá na něj, aby se šel do haly podívat. Děda vykoukne z kuchyně, tak si jí prohlédne a říká: "Sakra, za ty prachy to taky mohli mít vyžehlené."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 680 krát
Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd. ? .......... Když dovezou uhlí.17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 696 krát
Manželka z kuchyně histericky křičí: "Karle, honem pojď sem, po stropě leze pavouk!" Manžel od televize zavrčí: "Tak ho zašlápni a neřvi."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 617 krát
Před svatbou: Mluví on, poslouchá ona. Krátce po svatbě: Mluví ona, poslouchá on. Déle po svatbě: Mluví oba, poslouchají sousedé.17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 682 krát
Dva manželé chodí k lékaři se sklerózou. Jednou je potká jejich známý a ptá se na to jak je jejich léčba úspěšná. Manžel na to: "Hele jak se jmenuje ta červená květina s ostny?" Přítel: "Ty myslíš růži." "Jo. Hele Růžo jak se jmenuje ten náš doktor, ke kterému chodíme s tou sklerózou?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 693 krát
Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?" Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: "Tak tohle, miláčku, je penis." "Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální pinďour, ale je menší!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 582 krát
Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 694 krát
Oženit se je jako pořídit si myčku na nádobí. Už nikdy to nebudeš muset dělat ručně.17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 629 krát
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce. "Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje." "To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 605 krát
"Jo, sousede, ze mne se stal v manželství úplný horolezec." "Chodíte s manželkou na túry?" "Co Vás nenapadá, mně stačí ty výstupy doma..!"
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !