Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Mnich a jeptiška se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 735 krát

Mnich a jeptiška se vracejí z kostela, když se jim porouchá auto. Vzhledem k tomu, že do jejich vesnice je daleko, jsou nuceni přespat v místním motelu. Vyskytne se však jeden problém - mají jen jeden pokoj volný. Mnich říká: "Sestro, myslím, že za těchto okolností se náš Pán nebude zlobit, když spolu strávíme noc v jedné místnosti. Já si lehnu na gauč a vám nechám postel." Tak jdou spát. O deset minut později se jeptiška ozve: "Otče, mně je hrozná zima." "Dobře, donesu vám ze skříně deku." Za dalších deset minut: "Otče, mně je hrozná zima." "Dobře, donesu vám ze skříně deku." Za dalších deset minut: "Otče, mně je hrozná zima." "Dobře, donesu vám ze skříně deku." Za dalších deset minut: "Otče, mně je hrozná zima. Nemyslím, že by se náš Pán příliš zlobil, kdybychom se pro jednou chovali jako muž a žena." "Asi máte pravdu, sestro... tak si doprčic vstaň sama a vem si ve skříni deku!"

čti více

Místní kněz vysvětloval svým

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 698 krát

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

čti více

Jeden starý farmář žil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 643 krát

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?" Na to kněz rozhořčeně odpověděl: "Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"

čti více

Jeden mladý mnich se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 686 krát

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká: "Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

čti více

Jde farář a šlápne

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 690 krát

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do pr*ele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do pr*ele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

čti více

Přijde do školy nová

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát

Přijde do školy nová katechetka, učitelka na výuku náboženství. A hned položí dětem otázku: - Je to červené a běhá to po stromech. Nikdo se nehlásí, jen malý Pepíček vzadu: - No, normálně bych řekl, že je to veverka, ale že jste to vy, tak to bude Ježíšek.

čti více

Jeden mladík právě udělal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát

Jeden mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá: "Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy. No, a časem můžeme mluvit o autě." Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá: "Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat. Ale co ty vlasy?" "No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy, dokonce i Ježíš!" "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"

čti více

Staří manželé byli spolu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 752 krát

Staří manželé byli spolu už padesát let a každou neděli chodili společně na mši. Vždycky, jakmile začala bohoslužba, manžel tvrdě usnul a ženu to štvalo. Po padesáti letech už to nevydržela a vzala s sebou velkou jehlici do klobouku, rozhodnutá tentokrát muže udržet bdělého. Přišli do kostela, posadili se a za chvilku manžel jako obvykle spal. Právě když farář položil shromáždění řečnickou otázku: "A jak říkáme Spasiteli světa?", přišla jehlice ke slovu. Trochu moc silně, a tak starý muž vyskočil a zařval: "Ježíši Kriste!"Farář byl šokován. Za celou kariéru se mu nestalo, že by při kázání někdo projevil aktivitu, natož právě tento notorický spáč. Pokračoval však dále a také starý pán za chvilku opět usnul - zrovna když kněz otázku zopakoval: ,.Jak oslovujeme svého Pána a Spasitele všeho lidstva?" A v tomto okamžiku zajela ostrá jehlice znovu do starcova těla. "Ježíši Kriste!" zaječel postižený ještě hlasitěji. Farář se opět zarazil, ale záhy navázal na přerušenou řeč. Muž začal opět klimbat a žena se zaposlouchala do kázání. Teprve po chvíli si uvědomila, že manžel zase chrápe. Potřetí použila jehlici právě při slovech kazatele: "A co myslíte, že řekla Eva Adamovi, když mu porodila třísté dítě?" "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"

čti více

Muž je se ženou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 682 krát

Muž je se ženou v posteli když žena zaslechne kroky na chodbě. "Honem se běž schovat, to je můj manžel!" vykřikne. "Kam?" ptá se vyděšený muž. "Zavři se na záchod", navrhne žena. Muž popadne své svršky, zavře se na záchodě a ze strachu si tam raději ani nerozsvítí. Ve tmě se ozve dětský hlas: "Tady je hrozná tma!" "Kdo jsi?" lekne se muž. "Tam za dveřma je moje máma a já budu křičet!" říká malý kluk. "Proboha ne! Hele, když nebudeš křičet, tak ti dám 5 dolarů." vyjednává muž. "Ne, budu křičet!" odpoví kluk. "Tak ti dám deset dolarů", nabízí muž. "To je málo, budu křičet!", vyhrožuje kluk. Muž postupně zvyšuje svou nabídku až nakonec rezignuje: "Dám ti 40 dolarů, to je všechno, co u sebe mám". Kluk souhlasí, vezme peníze a nenápadně se vytratí. Manžel konečně odejde a muž může opustit záchod. Spěšně se rozloučí se ženou a také odejde. Žena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodním domě ji kluk zatáhne k bicyklům a ukazuje: "Kup mi takový". "To nejde, ten stojí moc peněz", říká žena. "Ale já mám 40 dolarů, hele!", chlubí se kluk. "Kde jsi to vzal?", ptá se žena. Kluk zarytě mlčí. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to říct. Snad jsi to neukradl?", rozčílí se žena. Kluk stále mlčí. Rozčilená žena chytí kluka za ruku a odtáhne jej k blízkému kostelu. "Když to neřekneš mně, budeš se s tím muset svěřit panu faráři!" "Pane faráři, vyzpovídejte prosím kluka, nechce mi prozradit, kde vzal 40 dolarů!", sděluje žena rozčileně a dost nahlas faráři. Pan farář se porozhlédne po ostatních, přikývne a jde s klukem do zpovědnice. Když se oba posadí, kluk řekne: "Tady je hrozná tma..." To faráře rozzlobí a řekne: "Nezačínej s tím zase!"

čti více

Matka představená si svolá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 730 krát

Matka představená si svolá sestry: "Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl použitý." "Oooh!" ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: "Chi chi chi!". "Sestry," pokračuje matka představená, "ten prezervativ byl protržený." "Oooh!" ozve se jeden hlas a ostatní: "Chi chi chi!".

čti více

Dvě řádové sestry jedou

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 677 krát

Dvě řádové sestry jedou metrem. Jedna z nich má ruku v sádře. "Copak se vám stalo?" ptá se zúčastněně druhá. "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Vedle stojící cikán se ptá kamaráda: "Co je to vana?" "Co já vím, já nejsem katolík!"

čti více

Bůh je mrtev (Friedrich

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát

Bůh je mrtev (Friedrich Nietzsche) Nietzsche je mrtev (Bůh)

čti více

Chlap znásilní jeptišku Když

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 716 krát

Chlap znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se chlap. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

čti více

Matka představená přijímá do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 663 krát

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: "Paráda!" Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: "Paráda!" Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka zase: "Paráda!" Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také nějaké jiné slovo. "No, třeba soulož," odpoví novicka. "Co to je?" ptá se matka představená. "Paráda!"

čti více

Nový kněz poprvé jede

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé - další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel: "To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!" Z kongregace se ozve hlas: "No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."

čti více