Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Papež vytkl Erazimu Roterdamskému

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát

Papež vytkl Erazimu Roterdamskému, že nedodržuje půst. Ten se obhajoval: "Svatosti, moje duše je dobrá katolička, ale žaludek luterán."

čti více

Včera jsem se stal

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát

"Včera jsem se stal Svědkem Jehovovým. Ne kvůli té víře, ale aby mi přestali otravovat u dveří."

čti více

Modlí se dívka k

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 268 krát

Modlí se dívka k panně Marii: "Panno Marie, ty jsi počala bez toho, aniž by jsi zhřešila. Dej prosím, aby jsem zhřešila, aniž bych počala."

čti více

Na policii zvoní telefon: Pomoc

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát

Na policii zvoní telefon: "Pomoc, rychle přijeďte! Do ženského kláštera se vloupal zloděj a právě teď je v ložnici jeptišek..." "Už jsme na cestě," říká policista. "A kdo vlastně volá?" "No přece já - ten zloděj!"

čti více

Pane faráři dvakrát týdně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát

"Pane faráři, dvakrát týdně spím s Martinou od naproti, je to hřích?" "Pokud opravdu jen spíte, není!"

čti více

Nad dveřmi kostela je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát

Nad dveřmi kostela je nápis: "Vejdeš-li s pokrytou hlavou, je to jako by jsi zesmilnil!" Pod tím připsáno: "Zkusil jsem obojí, nelze srovnat."

čti více

Ó Adonaj náš národ

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

"Ó Adonaj, náš národ prošel tolika pogromy a genocidou, což nejsou jejich vyvolený národ?" "Ale ano!" "A nechtěj si vyvolit zase někoho jinýho?"

čti více

Dva dlouholetí přátelé byli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát

Dva dlouholetí přátelé byli spolu na dovolené na moři a hádali se, jaké je Bůh rasy. Černoch pořád opakoval, že Bůh je určitě černoch. Jeho bílý přítel trval na tom, že Bůh je bílý. Byli tak zabráni do hledání argumentů, že si nevšimli blížící se bouře. Ta jejich loď rozbila o útesy. Oba dva zemřeli a šli do nebe. U perlové brány je přivítal Svatý Petr. Oni se ho hned ptali, jaké rasy je Bůh. Petr jim řekl, ať se posadí a počkají, že k nim Bůh přijde. Tak si sedli a pokračovali v diskusi. Najednou uslyšeli hlasité kroky, které nemohli patřit nikomu jinému než Bohu. Otočili se akorát včas, aby zahlédli, jak se otevřely dveře a k nim vkročila mohutná postava: "Buenas dias, padres!"

čti více

Kněz zpovídá jeptišky: První: Otče

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát

Kněz zpovídá jeptišky: První: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice druhá: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz jí dá poučení a rozhřešení. Přijde do zpovědnice třetí: "Otče, včera jsem na výletě zhřešila." Kněz to už nevydrží a tiše zakleje: "Takový dobrý výlet a já, trouba, jsem se tam nepřihlásil!"

čti více

Před pár set lety

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat. Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil. Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko. Pak se najednou papež postavil a říká: "Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat." O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá: "Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?" Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo. "Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma." "A co potom?" "Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

čti více

Kněz pastor a rabín

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 323 krát

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference na hotel. Je parné léto, všichni mají žízeň a tak když vidí restauraci, zamíří k ní. Ale ouha, všichni si zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a povídá: "Mám nápad. Počkejte tady, vyzkouším to a když to bude fungovat, budeme mít všichni pití zadarmo." Vejde do baru, objedná si pití. Vypije sklenici, zvedá se, přijde k němu vrchní a podává mu účet. Kněz povídá: "Ale synu, já jsem platil při objednávání." "Promiňte, otče. Je tady hrozný frmol, nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven a vysvětlí ostatním, jak na to. Pastor jde dovnitř a situace se opakuje. Nakonec jde dovnitř rabín. Také si objedná, vypije a když se zvedá, přiběhne vrchní s účtem. Rabín povídá: "Chlapče, já platil při objednávání." "Promiňte mi, jste dnes už třetí duchovní, kterému jsem tohle udělal. Opravdu se omlouvám. Asi mi to horko už leze na mozek." "To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi přineste zpátky drobné na tu stovku, co jsem vám dal, a já si půjdu po svých."

čti více

Kněz praví na mši

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 385 krát

Kněz praví na mši svým věřícím: "Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka." O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá: "Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

čti více

Kněz a rabín kteří

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát

Kněz a rabín, kteří byli dlouho přáteli, se vždycky hádali do nejmenších detailů a drobností, která víra je ta pravá. Jednoho dne jeli spolu autem a nějaký ožrala to do nich na červenou napral. Jejich auto udělalo tři kotrmelce a skončilo na střeše. Oba se vyhrabali ven, překvapeni, že vůbec přežili. Kněz se okamžitě pokřižoval a všiml si, že rabín taky. Tak hned volá: "Konečně! Buď požehnán náš spasitel. Konečně jste prozřel, konečně jste uviděl Světlo!" "Ech, cože?" "No, vždyť jste se pokřižoval!" "Pokřižoval? Ale ne, já jen kontroloval, jestli je všechno v pořádku - brýle, rozkrok, peněženka a hodinky."

čti více

Šel chlápek na závody

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát

Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá: "No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

čti více

Baví se takhle katolický

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát

Baví se takhle katolický kněz s židovským rabínem. Najednou knězi zazáří očka: "Hele, rabi, jedl jste někdy vepřové?" Rabín se opatrně rozhlédne a tiše povídá: "Jedl, ale to mě bylo okolo sedmnácti." Kněz se tak triumfálně zatvářil, až to rabín nevydržel: "A, otče, vy jste někdy pomiloval ženu." Teď se kněz rozhlédne a zašeptá: "Ano, ale to mi bylo asi jedenadvacet." Rabín se usměje: "A že je to o moc lepší, než vepřové?"

čti více