Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Žena jednou večer povídá:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl." A manžel ukáže na talíř a říká: "A tohle je která?"

čti více

Vědec praví před novináři: V

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát

Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!"

čti více

Nechtěla byste se madam

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát

"Nechtěla byste se, madam, podívat ke mně domů na sbírku pohlednic? "Ne, děkuji. Já už mám jedno dítě ze známek a druhé z motýlů!"

čti více

Proč má žena vždycky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 267 krát

Proč má žena vždycky pravdu? ...... Protože si muž potřebuje občas užít.

čti více

Naše společnost uvádí nový

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát

Naše společnost uvádí nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta. Abychom našim zákazníkům usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si prosím pečlivě přečtěte příslušný návod (tzn. návod pro MUŽE nebo návod pro ŽENU - podle toho, jakého jste pohlaví). NÁVOD PRO MUŽE : Zajeďte k bankomatu. Stáhněte okénko. Vložte kartu do bankomatu a zadejte PIN. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat. Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku. Zavřete okénko. Odjeďte NÁVOD PRO ŽENY : Zajeďte k bankomatu. Couvněte kousek zpátky tak, abyste zastavila přímo u bankomatu. Znovu nastartujte zhasnutý motor. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu. Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku. Stáhněte okénko. Pokuste se vložit kartu do bankomatu. Otevřete dveře, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo. Vložte kartu. Vložte kartu správným způsobem. Znovu vyndejte kabelku. Vysypte obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN. Zadejte PIN. Stiskněte CANCEL a zadejte správný PIN. Zadejte požadovanou částku v hotovosti. Zkontrolujte make-up. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze. Stvrzenku vložte do šekové knížky. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku. Popojeďte o dva metry. Vraťte se zpět k bankomatu. Vyndejte kartu. Vysypte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do něj kartu. Zkontrolujte make-up. Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko. Ujeďte 4 až 5 kilometrů. Uvolněte ruční brzdu.

čti více

Vdaná? ptá se soudce Svědkyně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 671 krát

"Vdaná?" ptá se soudce. Svědkyně vzdychla. "Svobodná," diktuje soudce zapisovatelce. "Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědel si povzdychl. "Ženatý," diktuje soudce.

čti více

Proč muži uvěří ženě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát

Proč muži uvěří ženě i tu největší pitomost? Protože myslí penisem. A proč feministky závidí mužům penis? Protože nemají čím myslet.

čti více

Proč jsou ženy tak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát

Proč jsou ženy tak slabé v matematice? Protože jim muži neustále tvrdí, že tohle ------- je dvacet centimetů.:-)

čti více

Jede chlap metrem v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalenych do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"

čti více

Čte matka inzerát v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení. Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci. Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!" Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?" "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

čti více

Když se Roman loučí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 218 krát

Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" "Hned vedle něho."

čti více

Žena na policejní stanici Prosím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát

Žena na policejní stanici. "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil." "Můžete nám ho popsat?" "No, měří 148 cm, váží 95 kg, má velké břicho, málo vlasů, falešné zuby... a víte co, zapomeňte na to..."

čti více

Jde ženská po ulici

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát

Jde ženská po ulici a uvidí chlapa jak stojí na chodníku s cihlou na hlavě! Tak k němu přijde a zeptá se ho: "Pane,můžu se vás na něco zeptat? Proč máte tu cihlu na hlavě?" Můž odpoví: "Když semnou půjdete domů a vyspíte se semnou tak vám to povím!" Žena přikývne a jde s ním! Po sexu se ho zeptá: "Tak už mi to povíte?" Muž odpoví: "Tak podívej tady mám prut, návnadu a nic jsem nechytil! A ty jseš na tuhle cihlu už šestá!"

čti více

Jde mladík poprvé s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásnosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

čti více

Jdou takhle zamilovaní do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát

Jdou takhle zamilovaní do restaurace a vůbec nic neříkají. Objednají si jídlo, ale furt jsou ticho. Jídlo snědí a pořád jsou ticho. Tak oba přemýšlí, co by řekli inteligentního. Po chvíli holka řekne: "Omluv mě, jdu na záchod." Mezitím kluk přemýšlí, co řekne. Když se holka po deseti minutách vrátí, tak z kluka vypadne. "SRALAS CO?"

čti více