Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Co je ZÁBAVA? Podle ženy

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 986 krát

Co je ZÁBAVA? Podle ženy - dobrý film, koncert, divadelní hra nebo dobrá kniha. Podle muže - cokoliv co může člověk dělat při pití alkoholu.

čti více

Inzerát Vyměním muže za housle Zn:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát

Inzerát Vyměním muže za housle. Zn: dřevo jako dřevo

čti více

Co je ZÁVAZEK? Podle ženy

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát

Co je ZÁVAZEK? Podle ženy - touha vdát se a mít děti. Podle muže - snaha nebalit jiné ženy, když je s přítelkyní.

čti více

Blondýnka sedí u baru

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát

Blondýnka sedí u baru a vedle ní chlápek, který jí říká: "Slečno nedáte mi číslo?" "Mé číslo je v seznamu." "Ale já neznám vaše jméno,"odvětí chlápek. "To je tam také."

čti více

Proč ženy během milostné

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 401 krát

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? . . Protože to nestihnou.

čti více

Když Bůh stvořil muže

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát

Když Bůh stvořil muže, v podstatě jen žertoval.

čti více

Otec se vrací z

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 379 krát

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde stopa po druhém psu. Muž vejde do domu a uvidí doslova spoušť. Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhne schody, stoupaje na další hračky a šlapaje po oblečení. Ale nehledí na to, hledá svou manželku. Bojí se, že se jí něco vážného stalo. Vidí, jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukne tam a vidí mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi tím vším se vinou kilometry toaletního papíru. Zrcadlo a stěny jsou pomalované zubní pastou. Rychle se otočí a spěchá do ložnice, kde najde svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl. On jen polkne a vyhrkne: "Co se tu dnes stalo?" Manželka se usměje a odpoví: "Pamatuješ se, drahý, jak se mě každý den, když se vracíš z práce, ptáš: Co jsi, do pr*ele, celý den dělala?" "Ano," odpověděl muž nejistě."Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"

čti více

Ráno běží žena za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát

Ráno běží žena za popelářem a volá: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vykloní z okénka a řekne: "Ale jo, naskočte si."

čti více

Proč se pořád tak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 390 krát

"Proč se pořád tak honíme za ženskýma?" "Protože jsme ještě nikdy nic tak blbýho neviděli." "No dobře, ale proč se za nima ženeme, i když už víme jaký jsou?" "Protože tomu prostě nemůžeme uvěřit."

čti více

Byla jedna žena která

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát

Byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy ještě před tím, než to mohla říct jiným.

čti více

Slečno nepotkali jsme se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát

"Slečno, nepotkali jsme se v ZOO?" "Opravdu? A v které kleci jste byl?"

čti více

Věci které byste neměli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 304 krát

Věci, které byste neměli nikdy říkat nahému muži Teda kouřila jsem už větší cigára. Jé, ten je ale roztomile malinkej! Kterej řezník tě proboha obřezával? No, aspoň že máš dvanáctku nohu. Musím ti říci, že můj bejvalej. S tím si hlavu nelam, tak to uděláme nějak jinak. Kde jsem to četla, že v žížalách je hodně protejnů? Hele, můj osmiletej bráška ho má skoro stejnýho. Nevíš, proč jsem kupovala ty vonný tyčinky? Jseš si jistej, že mezi tvými předky nebyl Pygmej? Bože, co já komu udělala? Nepřemýšlel jsi někdy vážně o tom začít brát nějaké steroidy? Když mě opiješ, tak to půjde líp. A já myslela, že fata morgana je jen na poušti. Už chápu heslo "jaký pán, takový krám."

čti více

Jak se dělí dámy?

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát

Jak se dělí dámy? . Na dámy a nedámy. A jak se dělí muži? . Na může a nemůže.

čti více

Žila byla v jedné

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát

Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní." Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhodl, blbečku."

čti více

Vynálezce vozu Porsche umře

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 362 krát

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: "Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

čti více