Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Ženy na partnerovi zajímá

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 484 krát

Ženy na partnerovi zajímá podle let věku: - ve dvaceti jaký je - ve třiceti kolik má - ve čtyřiceti čím je - v padesáti kde je

čti více

Šla jsem tak s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 473 krát

"Šla jsem tak s kámoškou po ulici, kecaly jsme o všem možným i nemožným a najednou se to stalo! Byla jsem okouzlená, láska na první pohled a nešlo to ovládnout. Odtrhla jsem oči od výlohy, vlítla do obchůdku a tu kraťoučkou sukýnku jsem si zkoušela a sedla mi jedna báseň."

čti více

Povídají si matka s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 453 krát

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest. Dcera začne: "Když jsem přišla o panenství, to byla bolest." Matka dodá: "Jen počkej až budeš rodit..." Ale babička je obě uzemní: "No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!"

čti více

Hezká mladá žena vystoupí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 510 krát

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?" Pán ostýchavě zavrtí hlavou. "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs." Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

čti více

V obchodě si žena

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 442 krát

V obchodě si žena zkouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce: "Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce." "Ano, v té jste přišla."

čti více

Povídá otec dceři která

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát

Povídá otec dceři, která právě položila sluchátko: "Co se stalo, že jsi mluvila jenom čtvrt hodiny?" "Byl to omyl."

čti více

Žena si čte v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 509 krát

Žena si čte v posteli detektivku a říká manželovi: "A pak že já jsem hloupá. Kriminalisté v té knize pořád pátrají po vrahovi a při tom já už dávno vím kdo to byl. Stačilo se podívat na poslední stranu."

čti více

V jednom městě vznikl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 456 krát

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním patře vidí cedili:"Tito muži mají práci". No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš. Na druhém patře byl nápis:"Muži zde mají práci a mají rádi děti". Pěkné, ale podívám se, co je výš. Na třetím patře byla tabulka:"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické. Na čtvrtém patře si mohla přečíst:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. Na pátém patře stálo:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

čti více

Pár důvodů proč je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 466 krát

Pár důvodů, proč je lepší býti ženou: 1) Ve třiceti ti nezačnou padat vlasy. 2) Máš víc než jen jednu erotogenní zónu. 3) Z nosu a uší ti nerostou chlupy. 4) Ušetříš stovku měsíčně. Za Playboy. 5) Nejenom, že máš pocity, ty o nich dokážeš i mluvit. 6) Je jedno, kolik vypiješ. Pivní mozol ti nikdy nenaroste. 7) Máš vrozený talent k tomu, dávat vhodné dárky. 8) Těžké bedny s pitím nemusíš sama tahat do 6. patra. 9) Nemusíš se bát, že si někdo v bazénu všimne tvého vzrušení. 10) Podle statistik budeš žít o sedm let déle než tvůj manžel. 11) Nemusíš umět vyměnit kolo. 12) Soboty dokážeš trávit i jinak než s Rosickým, Kollerem a Bergerem. 13) Nemusíš se stydět, když se v kině rozbrečíš. 14) Nemusíš se bát, že v posteli selžeš. 15) Při čůrání na veřejné toaletě na tebe nikdo nemůže koukat . 16) I v plné hospodě se pro tebe najde stůl za předpokladu, že víš, jak využít svých zbraní. 17) Špatnou náladu a záchvaty žravosti můžeš svést na menstruaci. 18) Můžeš mít nekonečně mnoho orgasmů za sebou. 29) Nemusíš se bát, že tvoje dítě vůbec není tvoje. 20) Když se aspoň trošičku zajímáš o fotbal, leží ti všichni muži u nohou. 21) Nemusíš mít strach, že se při jízdě na kole vykastruješ o rám. 22) Máš prsa a umíš toho využít. 23) Cítíš první pohyb svého dítěte. 24) Špatnou náladu si umíš vylepšit párem nových bot. 25) Dokážeš vykouzlit menu o pěti chodech, aniž bys pak musela renovovat celou kuchyň. 26) Stopy po prohýřené noci můžeš zamaskovat make-upem. 27) Nejsi bezmocně vydána napospas svému loveckému instinktu.

čti více

Deník řidičky 5 ledna: A

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát

Deník řidičky 5. ledna: A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!" "Jedete do protisměru!" "Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela! 8. ledna: Autoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná. 12. ledna: Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14. ledna: Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc. 22. ledna: Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, když parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé. 31. ledna: Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h. 19. ledna: Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi doma. 26. února: Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto. 3. března: Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

čti více

Chemická analýza ženy Prvek: žena Značka:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát

Chemická analýza ženy Prvek: žena Značka: wo Objevil: Adam Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg Fyzikální vlastnosti: - povrch obvykle pokryt barevným filmem - bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny - topí se při speciálním zacházení - hoří při nesprávném použití - vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu - podává se při tlaku aplikovaném na správných místech Chemické vlastnosti: - výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů - absorbuje velké množství drahých látek - může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny - nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem - ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze Běžné použití: - dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech - může být dobrou pomůckou při relaxaci - velmi efektivní čistidlo Testování: - čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu - v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou. Možné riziko: - v nezkušených rukou velmi nebezpečná - je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu Výstraha: - delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

čti více

Ženská logika Jedu domů autobusem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 450 krát

Ženská logika Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás jsou ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?" Andrea: "Známe se?"

čti více

Víte jak se startuje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 462 krát

Víte, jak se startuje ženský maraton? . . Tři, dva, jedna, kšááá.

čti více

Žena tak kolem pětačtyřiceti

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát

Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, tak si řekne, že když bude žít ještě tak dlouho, tak že je lepší se nechat zkrášlit. A tak si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše, nechá si zvednout a silikonem zvětšit poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než ji staší odvézt do nemocnice, tak zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neřekl, že budu žít ještě dalších 30 nebo 40 let?" A Bůh odpoví: "Promiň, ale já jsem tě nepoznal!"

čti více

Úsměv je druhá nejlepší

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 477 krát

Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.

čti více