Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Policista se vypraví pro

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 542 krát

Policista se vypraví pro vánočního kapra. Vybaven prutem, podběrákem a sekerou se zastaví uprostřed zamrzlé vodní plochy a začne sekerou do ledu vysekávat díru. Během chvíle přiběhne chlap a křičí na něj: "Okamžitě toho nechejte, nebo na vás zavolám policii!" Policista se zasměje a povídá: "Milý pane, policii volat nemusíte, protože já jsem policista. A za druhé, mám rybářský lístek, tak mi řekněte, jakým právem mi bráníte v tom, abych si ulovil vánočního kapra." "Právem správce zimního stadionu."

čti více

Policajt vyzve mladou slečnu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 603 krát

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

čti více

Jede žena v trabantu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 726 krát

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne, začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

čti více

Proč mají policajti placaté

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 620 krát

Proč mají policajti placaté čepice? ....... Protože na každého hajzla musí být poklop.

čti více

Zastaví policajt chlapa v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 594 krát

Zastaví policajt chlapa v noci a že jel 120 a že ho to bude stát dost velký peníze na pokutě. Ještě chce po chlapovi doklady a doklady od auta, jenže chlap škytne a říká, že žádný doklady nemá a nemá je ani od toho auta, co v něm sedí, protože to patří tomu chlapovi, co ho před chvílí zastřelil tou pistolí, co má v odkládací skříňce před spolujezdcem, a toho chlapa nacpal do kufru a ať ho moc nesere protože, když je ožralej, tak je agresivní. To už policajt nevydrží a začne volat přes vysílačku výjezdovou skupinu, ale upozorňuje, že je podezřelý ozbrojen. Za pár chvil se přiřítí deset plně naložených aut po zuby ozbrojených policajtů. Vyskáčou a velitel zásahu chlapa vyzve, aby mu ukázal papíry, tak chlap v klidu vystoupí a doklady mu ukáže. Pak velitel chce vidět doklady od auta a on mu je v klidu ukáže, pak chce vidět skříňku u spolujezdce, ale ta je úplně prázdná, tak chce vidět kufr a ten je taky prázdný. Nakonec chce, aby fouknul do trubičky, ale ta se ani nezazelenala. Velitel se tedy otočí na policajta co ho zastavil a chlap spustí: "No, a teď ještě bude tvrdit, že jsem jel 120."

čti více

Strážmistře když jste zastavil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 554 krát

Strážmistře, když jste zastavil obviněného, měl jste vaše modré a červené majáky na voze zapnuty? "Ano." "Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?" "Ano, pane." "Co řekl?" "Co je to tu za diskotéku?"

čti více

Chlápek šel na policii

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 593 krát

Chlápek šel na policii nahlásit krádež občanky a policista si dělal kafe. A protože chtěl bílý, vzal zahuštěné mléko v plechovce. Udělal do ní díru a samozřejmě - neteklo... Tak chlápek mu řekl: "Musíš udělat druhou díru na druhý straně." A policajt udělal díru do dna...

čti více

Policista si koupil nové

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 593 krát

Policista si koupil nové boty - lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se rozhodl, že když má takové pěkné boty, někam si vyrazí. Tak šel s kamarádem na ples. Tancuje s jednou dívkou, stydí se, neví jak navázat rozhovor a tak kouká, pořád na zem, až si všimne, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí její kalhotky. Využije toho a začne se bavit o práci, jak ho ta jeho hrozně baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologické jednotky, vymýšlí si, až to holce nedá a rozváže taky: "To si ale všechno vymýšlíte, že?" "Ale kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká, já se třeba podívám na vás a uhodnu, jaké máte kalhotky." Holka nic, tak pokračuje: "Bleděmodré a na stranách mašličky." Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se jí stalo. "Prosím tě, někde tě viděl strojit a dělá chytrého. Pojď, půjdem na záchod, vyměníme si je a uvidíme, panáčka." Domluveno, vyměněno. Holka už celá netrpělivá až pro ni přijde tancovat. "Tak co, náčelníku, jaképak mám teď kalhotky?" Kluk koukne na botu a povídá. "Růžové s bílýma tečkama." Holka zas uteče za kamarádkou a povídá jí to. "Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a sundej si je úplně. Já ho tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel." Dívka je za chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe: "Tak co, mladej. Zase uhodneš, jaký mám kalhotky?" Kluk koukne na botu, koukne znovu a smutně povídá: "To je v pr*eli. Dneska nové boty a už je v nich takováhle díra."

čti více

To přišel cikán na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát

To přišel cikán na policejní stanici, že by se rád stal policajtem. I tak si ho zavolá k sobě náčelník, že mu položí nějaké otázky. I zeptal se, kdo napsal "Reportáž psanou na oprátce". Cikán přemýšlí a v tom zazvoní telefon a náčelník musí odejít. Předá tedy cikána svým podřízeným, že má říct, kdo napsal Reportáž psanou na oprátce. Po hodině se náčelník vrátí a vidi cikána ležet v rohu, zbitého do krve. Náčelník se ptá, cože se to tu dělo. "Už se přiznal, napsal to s bráchou."

čti více

Přijde domlácená stopařka na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 702 krát

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a skočil na ni a vše provedl. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a také ji znásilnil. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji znásilnil. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "A teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

čti více

Jde policajt na houby

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 683 krát

Jde policajt na houby do lesa. Vrátí se domů a v košíku má jen jednoho rozbitýho hřiba. Manželka se ho ptá: "Tak kolik jsi toho našel?" "Jen jednoho hřiba. Já jsem se ho ptal, kde má kamarády, a on mi to nechtěl říct." "No dobře, ale proč je tak rozmačkaný?" "Upad na schodech..."

čti více

Policista v noci zastaví

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 571 krát

Policista v noci zastaví dva chlápky a legitimuje je. Vezme první občanku a čte: "Ob-can-sky pru-kaz." Pak druhou a čte: "Ob-can-sky pru-kaz. Vy jste bratri?"

čti více

Chlap stojí na břehu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 543 krát

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

čti více

Víte jak policajti otevírají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 508 krát

Víte, jak policajti otevírají sardinky v konzervě? OTEVŘETE, POLICIE!

čti více

Policajt si koupí vázu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 565 krát

Policajt si koupí vázu a přinese si ji do služebny a položí ji na stůl obráceně. Přijde kolega a ptá se: "Co to máš?" "No přece vázu!" Kolega se podívá a říká: "No,je nějaká špatná, nemá otvor na vodu a květiny." Druhý ji zvedne a podívá se zespodu a říká: "To je super zmetek, ona nemá ani dno!"

čti více