Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Přijde stará dáma do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné. "To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil." Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví? "Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co? "Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!" Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu. Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník. "Je mi líto, madame," za4ne prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála." "To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím!" Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne: "Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?" Stará dáma se usměje: "Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

čti více

Prosím vás stihnu vlak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát

"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."

čti více

V jednom londýnském muzeu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát

V jednom londýnském muzeu si návštěvník sedl na starobylou židli. Přijde k němu hlídač a napomene ho: "Pane, jak jste se mohl odvážit si sednout na tu židli, ta je Sherlocka Holmese." "Jen klid, pane strážníku," řekne klidně host, "až ten pán přijde, rád mu uvolním místo."

čti více

Člověče už tři hodiny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát

"Člověče, už tři hodiny tady sedíte a koukáte na mě, jak chytám ryby. Proč to nezkusíte sám?" "No, já bych na to asi neměl tu trpělivost."

čti více

Tatínek volá synovi z

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát

Tatínek volá synovi z Prahy do Vídně: "Po 45 letech se s tvou matkou rozvádíme" Syn: "Jak to, proč? Co se děje?" Otec: "Už to spolu prostě nemůžeme vydržet, je konec" Syn:"Beze mě nic nepodnikejte, volám sestře do New Yorku a okamžitě přijíždím!" Syn volá své sestře: "Naši se rozvádějí, okamžitě přijeď do Prahy!" Sestra-dcera volá otci:"Nic beze mě nedělejte, hned jedu do Prahy" Otec spokojeně položí telefon, obrátí se na svou ženu a říká jí: "Tak a je to. Přijedou oba a letenky si platí sami."

čti více

Santa Claus začínal mít

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají sobové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel skříňku, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část. V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

čti více

Statkářova dcera jde otevřít

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát

Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi. Dívka: "Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů." Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu." Dívka: "Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů." Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu." Dívka: "Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů." Soused: "Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná." Dívka: "Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera."

čti více

Co vše mě naučila

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát

Co vše mě naučila maminka 1) Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI: "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku právě jsem uklidila! " 2) Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ: "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!" 3) Moje maminka mě naučila LOGICE: "Proč? Protože jsem to řekla!" 4) Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI: "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda! " 5) Moje maminka mě naučila IRONII: "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!" 6) Moje maminka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA: "Zavři pusu a sněz tu polívku!" 7) Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI: "Podívej se na tu spinu, co máš na zádech! " 8) Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI: "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!" 9) Moje maminka mě naučila o POČASÍ: "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!" 10) Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU: "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle Sprovodit!" 11) Moje maminka mě naučila ZÁVISTI: "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty." 12)Moje maminka mě naučila MATEMATICE: "Kolik chceš knedlíků?" Chci tři, dostanu pět.

čti více

Kdo říká že jsem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát

"Kdo říká, že jsem veselá?" zlobí se kopa.

čti více

Z pamětí ošklivého chlapce Když

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát

Z pamětí ošklivého chlapce Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů. Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

čti více

Tak co jsi našel

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát

"Tak co jsi našel za oknem od Mikuláše?" "Roletu."

čti více

Budulínku budulínku povozím tě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát

"Budulínku, budulínku, povozím tě na ocásku," povídá liška. "Polib mi prdel, vypelichanino, já už mám řidičák," odvětí Budulínek.

čti více

Tak jsem se konečně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát

"Tak jsem se konečně dostal do televize." "A jak ses tam dostal?" "Odšrouboval jsem zadní stěnu."

čti více

Padesátka je věk kdy

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 253 krát

Padesátka je věk, kdy se člověk v poměrném mládí dožívá úctyhodného stáří.

čti více

Včera jsem viděl vaši

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát

"Včera jsem viděl vaši dceru vykloněnou z okna a nic na sobě neměla!" "No to víte, ona je strašně otužilá."

čti více