Ostatní

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Po letech dřiny naspořil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát

Po letech dřiny naspořil sedlák nějaké peníze a rozhodl se modernizovaz farmu. Naložil svého třicetiletého trochu prostšího syna do auta a vyrazili spolu do města na výstavu. Jak tak bloumají od stánku ke stánku, najednou stojí před mašinou ze které jsou úplně paf. Do stroje z jedné strany strčí vola a z druhé lítají párky. Stojí tam a pozorují, až najednou kluk povídá: "Ty, táto, a copak mašinu, do který bys strčil z jedný strany párek a z druhý byl vyletěl vůl?" Otec se dlouze zamyslel a pak povídá: "Tak takovou mašinu jsem znal je jenom jednu, chlapče, a to byla tvoje máma!"

čti více

Padesát procent mladých lidí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát

Padesát procent mladých lidí v ČR vidí svou budoucnost pozitivně. Druhých 50% nemá na drogy peníze.

čti více

Tati jaká je nejvyšší

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 176 krát

"Tati, jaká je nejvyšší hora světa?" ptá se Anička. Nevím." odvětí tatínek. "A tati, kdo je prezidentem Ruska?" "Nevím" "A tati, který stát je největší?" "Nevím." "Tati a nevadí ti že se pořád tak ptám?" "Jen se ptej Aničko, jinak se nic nedozvíš."

čti více

Hajný načapal v lese

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 170 krát

Hajný načapal v lese pytláka: "Co tu děláte?!" burácí naštvaně. "Ále mám strašnou smůlu. Chtěl jsem spáchat sebevraždu, ale tak se mi třásla ruka, že jsem trefil srnku."

čti více

Haló? Je tam ZOO?

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 748 krát

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "A čemu se podobá?" "Podobá se užovce, ale já nejsem specialista." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá, taková obyčejná." " Tak to je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama nebo..." "Co nebo?" "Nejste členem Svazu ochranců přírody?" "Ne." "Tak ji praštěte lopatou!"

čti více

Za druhé světové přivezou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!" "Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?" "Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja." Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"

čti více

Na svazu podnikatelů při

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá: "Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc dolarů." Ze sálu se ozve: "Dám šest."

čti více

Jde takhle černočerný člověk

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát

Jde takhle černočerný člověk černočerným lesem a přijde na černočernou mýtinu, kde uprostřed u ohýnku sedí černočerný člověk. Tak přejde tu černočernou mýtinu, až dojde k tomu černočernému člověku a položí mu svou černočernou ruku na jeho černočerné rameno a říká: "Ty Vasilij, už bys měl přestat pálit tu gumu, zaneřádil jsi celý les!"

čti více

Jdou ženy na prvního

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME" Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne že zase zmizíš jako minule. To už bysme neokecaly."

čti více

Dva lovci se vydají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát

Dva lovci se vydají na lov do Afriky. Potkají lva a první se rozeběhne a vyleze na nejbližší strom. Druhý se připravuje k výstřelu se slovy: "Ty poseroutko, co tam odsuď můžeš vidět?" "Toho druhýho lva, co ti stojí za zády!"

čti více

Karel Got šel do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát

Karel Got šel do parku a chtěl si sednou na lavičku, ale všude bylo obsazeno. Tak si sedl na větvičku a zpíval si: "Kdepak ty ptáčku hnízdo mááááš?" A přiletí ptaček a řekne mu: "Sedíš mi na něm."

čti více

Chlapík strávil tři a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 172 krát

Chlapík strávil tři a půl hodiny na dopravním inspektorátu, což mu dost zkazilo náladu. Cestou domů se stavil ještě v obchodě se sportovními potřebami, aby koupil synovi basebalovou pálku. Stále mu nebylo nejlépe a tak, když se ho prodavačka zeptala, jestli bude platit hotově nebo kartou, vyhrkl nejprve: "Hotově." Pak se ale opravil: "Omlouvám se, budu platit kartou. Právě jsem strávil tři a půl hodiny na dopravním inspektorátu. Prodavačka se na něj zadívala a prohlásila: "A chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě budete vracet?"

čti více

Ředitel velkého úřadu si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát

Ředitel velkého úřadu si všiml, že vedoucí jednoho z oddělení zaměstnal nového člověka. Nechal si jej tedy zavolat do své kanceláře na krátký pohovor. "Jak se jmenujete?" ptá se ředitel. "Roman," odpovídá muž. Ředitel se zamračí: "Tak podívejte se. Nevím, kde jste pracoval dřív, ale já zásadně nikoho neoslovuji jeho křestním jménem. Tak se totiž líhne přílišná familiárnost, která vede k oslabení autority. To znamená, že své podřízené oslovuji jen jejich příjmením - Nováku, Černý, Procházko - to je vše. A mě ostatní oslovují jenom pane Dvořáku. Tak teď, když jsme si to ujasnili, řekněte mi ještě vaše příjmení." Nováček povzdychne a řekne: "Miláček. Roman Miláček." Ředitel: "Dobře, Romane. Dále bych vám chtěl..."

čti více

Přijde chlap do hračkářství

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 150 krát

Přijde chlap do hračkářství a říká: "Chtěl bych nějaké puzzle." "A kolik chcete aby mělo dílků? 100?" "Nee, to mám složené za pět minut." "Tak chcete 500 dílků?" "Nee, to mám složené za čtvrt hodiny." "Tak co 1000 dílků?" "Nee, to mám složené do půl hodiny." "Tak chcete 2500 dílků?" "Nee, to mám hotové za 45 minut." "Tak 5000 dílků?" "Nee, to mám za hodinu." "Tak víte co, jděte si naproti do pekařství, kupte si strouhanku a složte si rohlík."

čti více

Není důležité vyhrát ale

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát

Není důležité vyhrát, ale nas*at toho, kdo vás porazil.

čti více

« Předchozí 1 … 32 33 34 35 36 … 65 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít