Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

V přestávce se někdo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát

V přestávce se někdo ptá číňanů: "Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil 5 slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?" Číňani: "Kecá... ještě kecá... už dokecal."

čti více

Přijde novinář v Černobylu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 165 krát

Přijde novinář v Černobylu do hospody a vidí, jak tam dva chlapi táhnou obrovskej hřib asi půl metru vysokej. Novinář jim proto povídá: "Doufám, že z toho tady neděláte smaženici, vždyť je to prosycený radioaktivitou, zmutovaný." A oni na to: "Ne, my to zavařujeme a prodáváme do Polska."

čti více

Výzkumy výživy v různých

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát

Výzkumy výživy v různých částech světa jednoznačně ukazují jak to vlastně všechno je: 1. Japonci jedí velice málo tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 2. Mexičané jedí hodně tuků a také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 3. Japonci pijí velice málo červeného vína a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 4. Italové pijí nadměrná množství červeného vína, ale také trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. 5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu klobás a tuků a trpí méně infarkty, než Britové nebo Američané. Závěr: Jezte a pijte, co chcete. Je jasné, že to, co ve skutečnosti zabíjí, je ANGLIČTINA.

čti více

Přijede Ivan do USA

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát

Přijede Ivan do USA a potká Johnyho, který má na sobě fantastické triko. Ptá se: "Proč máš na tom triku takové zvláštní knoflíky?" "No. Když je mi zima, zmáčknu první, a je mi hned teplo, když je mi velký teplo, tak zmáčknu druhý, a hned je mi chladnějc, no a když je mi těžko, tak zmáčknu třetí a hned ta tíha ze mě spadne." Za rok se oba potkají v Rusku, kde Ivan chodí po nábřeží a na rameni nosí dveře od volhy. Johny k němu přistoupí a ptá se ho proč nosí ty dveře od auta. Ivan odpoví: "Když je mi zima, tak zavřu okno, když je mi teplo, tak okno otevřu, a když je mi těžko, no tak ty zkurvený dveře zahodím!"

čti více

Ptají se Fina: Jaké bylo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 164 krát

Ptají se Fina: "Jaké bylo tento rok u vás v létě?" Fin na na to: "Nevím, já jsem byl oba dva dny opilý."

čti více

Volá si Ital s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát

Volá si Ital s obyvatelem Moskvy. Ital: "Poslyš, prej je u vás -60 stupňů..." Rus: "Ale kdepak, u nás je tak - 30 stupňů..." Ital: "Ale v televizi hlásili -60 stupňů!" Rus: "Ahaaa, tak to mysleli asi venku."

čti více

Vsadi se Rus Američan

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát

Vsadi se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží pobyt ve strašidelném hotelu. První jde Rus a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko..." A Rus uteče... Druhý den jde Američan a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Američan uteče... Třetí den jde Čech a v noci se mu ozve ze skříně: "Já jsem červené oko." A Čech na to: "Drž hubu nebo ho budeš mít modrý!"

čti více

Lakomý skot chce vzít

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 159 krát

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber. Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh: "Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek." Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku. Při přistání pilot říká: " Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli." "No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále."

čti více

Vede Mojžíš svůj

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 189 krát

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

čti více

Hádají se Řek a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 157 krát

Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: "My máme Pantheon!" Ital na to: "My máme Kolosseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!" A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"

čti více

Donald ze Skotska byl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát

Donald ze Skotska byl přijat na Oxfordskou univerzitu a poprvé v životě žil - na koleji - odloučen od rodiny. Rodina byla velice pyšná, že někdo z jejího středu dosáhne takového vzdělání, ale měla obavy, jak se mu bude žít v Anglii - takové divné zemi. Proto za ním po měsíci přijela matka na návštěvu. "A teď mi řekni, Donalde, jaký máš názor na tvé anglické spolužáky," ptá se. "Ach, mami," smutně kroutí hlavou Donald, "To jsou tak strašlivě hluční lidé. Ten, co bydlí po mé levé straně, každou chvíli tluče hlavou do zdi a hned tak nepřestane. A ten na pravé straně křičí a křičí někdy i celou noc." "Proboha, Donalde! Jak to řešíš s takovými příšerně hlučnými sousedy?" "Prostě je ignoruju, mami. Klidně si stojím ve svém pokoji a hraju si na dudy."

čti více

Sejdou se Američan Rus

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát

Sejdou se Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak sednou do letadla s měřícími přístroji a letí nejdříve nad USA a naměří, že v USA se věnuje milostným hrátkám 60% obyvatel. Pak letí nad Rusko a tam naměří 45%. Nakonec letí nad Českem a naměří jen 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mi to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

čti více

Na krásném opuštěném ostrově

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 159 krát

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé: 2 Italové a 1 Italka 2 Francouzi a 1 Francouzka 2 Němci a 1 Němka 2 Řekové a 1 Řekyně 2 Angličané a 1 Angličanka 2 Bulhaři a 1 Bulharka 2 Japonci a 1 Japonka 2 Američani a 1 Američanka 2 Australani a 1 Australanka 2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka 2 Irové a 1 Irka Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci: * Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku. * Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu. * Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce. * Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí. * Angličané čekají, až je někdo představí Angličance. * Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby. * Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší. * Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce. * Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní. * Jeden Novozélanďan neustále šuká Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce. * Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličané nemají ani panáka a oni jim nic nedají.

čti více

Telegram z Ruska po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát

Telegram z Ruska po vítězném hokejovém finále s Ruskem v Naganu: "Blahoprejeme ke zlatu STOP ropovod STOP plynovod STOP."

čti více

Americký a ruský prezident

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát

Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se, že si je otestují. Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: "Johne, jdi a skoč z okna!" John se rozpláče a říká: "Slitování, mám ženu a tři děti." Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: "Ivane, jdi a skoč z okna!" Ivan se sebere a jde k oknu. Americký prezident se diví a říká mu: "To jen tak skočíš z okna?" Ivan odpoví: "Co mám dělat, mám ženu a tři děti."

čti více