29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 141 krát
Jede lord se sluhou na lov opic. Berou s sebou pytel, psa Kulekouše, palici a pušku. Sluha se ptá: "Na co máme tu palici, Lorde?" "Ta je pro plán A. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne do pytle, ty ho zavážeš a je to." "A na co je nám pes Kulekouš?" "Toho máme pro plán B. Já vylezu na strom, praštím opici, opice spadne vedle pytle. V tu chvíli vyrazí Kulekouš, rafne ji za koule a přivleče do pytle." "V tom případě nechápu, na co máme tu pušku." "Ta je pro plán C. Já vylezu na strom, praštím po opici, opice uhne, já spadnu na zem. V tom případě okamžitě zastřelíš Kulekouše!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát
Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 133 krát
Sedí lord v salonu a snídá. Najednou se ozve strašná rána a do salonu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po vydatné anglické snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 150 krát
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: "Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut." "Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" "No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 141 krát
Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?" "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce." "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 170 krát
Ptá se lord sluhy: "Má citron zobáček?" "Ne, pane." odpoví sluha. "A nožičky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." Lord: "Obě, Jean?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 120 krát
Paní baronka Weinsteinová pořádá večírek při příležitosti svého vstupu do společnosti. Vše, jak se zdá, pokračuje k úplné spokojenosti, ale náhle, zrovna když se podává káva, rozpačitý šum mezi dámami. "Paní baronko, u vás se kostky cukru nabírají z cukřenky prostě rukou?" "No jistě, co by na tom mělo být zlého?" "No víte, paní baronko, ono to není zrovna košer, když pánové jdou na záchod, no a pak na ten cukr sahají." "Ah tak, ale co s tím?" "Nejlepší věc, co můžete udělat, je pořídit kleštičky, nejlépe stříbrné." Baronka slíbí toto nedopatření napravit. A zanedlouho se u ní opět schází vybraná společnost na večírku. "Ale paní baronko, co to má být, kde jsou ty kleštičky?" "Jen se račte zajít podívat na pánský záchod - tam jsou v plné připravenosti."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 149 krát
"Jean, přineste mi klavír." "Proč pane?" "Zapomněl jsem si na něm doutník."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát
"Jean, jdi vyvenčit psa." "Ale pane vždyť před vchodem prší." "Nevadí, běž zadem."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 145 krát
Lord chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debile!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 145 krát
Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 141 krát
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!" "Díky, pane, ale já jsem nekuřák." "V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostituce, ať si aspoň něco užiješ!" "Promiňte pane ale já nikdy netoužím po takových ženách." "Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 151 krát
"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !