Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Uchazečka o místo sekretářky

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát

Uchazečka o místo sekretářky říká šéfovi firmy: "Lehce zvládnu psát rychlostí 280 úderů za minutu." "Tak to je mi líto, ale to místo vám nemohu dát. Tak rychle totiž nehovořím."

čti více

Nový bankovní úředník se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát

Nový bankovní úředník se ptá svého šéfa: "Proč visí na stěnách jen obrazy trestanců?" "To proto, aby jste věděl, jak dopadli vaši předchůdci."

čti více

Úředníkova žena se ptá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát

Úředníkova žena se ptá manžela: "Jak to, že jdeš tak pozdě z práce?" "Ale to byl zase jeden hloupý vtip od mých kolegů. Při svém odchodu mě nevzbudili."

čti více

Pracovník finančního úřadu povídá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát

Pracovník finančního úřadu povídá řediteli jedné firmy: "Nemyslete si, že nemáme smysl pro humor. Nad vaším posledním daňovým přiznáním jsme se od srdce zasmáli."

čti více

Petr se uchází o

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 321 krát

Petr se uchází o práci v jedné velké firmě. Šéf osobního oddělení během pohovoru: "Samozřejmě, že klademe důraz na doporučení. Jen by to mělo být více, než dopis od vaší matky."

čti více

Nemluvte s nikým o

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát

"Nemluvte s nikým o výši vašeho platu," říká šéf novému zaměstnanci. "Nebojte se, za jeho výši se stydím stejně jako vy."

čti více

Paní nechala v tramvaji

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 298 krát

Paní nechala v tramvaji ležet balíček. Na upozornění zareagovala: "Ale to je v pořádku. To je jen svačina pro mého manžela. Pracuje ve Ztrátách a nálezech."

čti více

Dentistka drží pacientovi u

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát

Dentistka drží pacientovi u pusy vrtačku a říká: "Pamatuješ si, jak si mě ve škole tahal za vlasy."

čti více

“Dobrý den dovolal jsem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát

“Dobrý den, dovolal jsem se do Prahy?“ “Ano.“ “Matějkova ulice?“ “Ano.“ “Číslo 77?“ “Ano.“ “Byt číslo 32?“ “Ano.“ “Prosím vás, potřebujete ty peníze, co máte ve spodní zásuvce pracovního stolu?“ “Samozřejmě, že potřebuji!“ “Tak si v naší firmě objednejte bezpečnostní dveře!“

čti více

V dílně: Honzo dej mi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 237 krát

V dílně: "Honzo, dej mi francouzák!" "Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku."

čti více

Kamelot Večerníku vykřikuje na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 349 krát

Kamelot Večerníku vykřikuje na ulici: "Obrovský podvod! 90 obětí! Obrovský podvod!" Okolo jdoucí chlap si koupí noviny, prolistuje je a podrážděně poznamená: "Co to tu vykřikujete, když se tam nic o obrovském podvodu nepíše!" "Obrovský podvod! Již 91 obětí! Obrovský podvod!" pokračuje ve svém marketingu kamelot.

čti více

Matematik biolog a fyzik

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát

Matematik, biolog a fyzik sedí v kavárně a pozorují protější dům. Vidí, jak dva lidé vešli dovnitř a po chvíli tři vyšli ven. Fyzik: "Měření jsou nepřesná." Biolog: "Rozmnožili se." Matematik: "Pokud teď právě jedna osoba vejde do domu, bude opět prázdný."

čti více

Čtyři přátelé inženýr chemik

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

čti více

Dvě prodavačky se povídají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát

Dvě prodavačky se povídají za regálama. Přiběhne třetí a povídá: "Holky, v obchodě jsou zákazníci!" "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

čti více

Tak jsem přišel na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 330 krát

"Tak jsem přišel na to, že papíry na výplatní pásky se vyrábí z cibule. Kdykoliv se na tu mou podívám, mám slzy v očích!"

čti více