Sex (18+)

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Chlap přijde k doktorovi:

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 306 krát

Chlap přijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udělat?" "No, nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona." Tak to udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá: "Tak co? Jak to funguje?" "Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škube trávu a cpe mně ji do zadku!"

čti více

Víte jak se hraje

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 291 krát

Víte, jak se hraje sex po telefonu? . . Položíte dívku na zem a vytočíte pár čísel.

čti více

Vyznání lásky na Valašsku: Ty

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 407 krát

Vyznání lásky na Valašsku: "Ty starej máš mňa rád?" "Tož, kurva!"

čti více

Mladík osloví slečnu: Co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát

Mladík osloví slečnu: "Co bych vám měl dát, abych vás směl políbit?" Slečna: "Narkózu."

čti více

Manžel posílá z lázní

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát

Manžel posílá z lázní manželce telegram: "Marie, pošli mi 800 Kč, prodloužili mi to." A ona mu odpovídá: "Posílám ti 1200 Kč, ať ti to i rozšíří."

čti více

Hele pořád se spolu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát

"Hele, pořád se spolu bavíme o sexu, co takhle hudba?" "No jasně, hudba. Už jsi to někdy dělala na piánu?"

čti více

Áňa psala do jednoho

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát

Áňa psala do jednoho dívčího časopisu: "Milá redakce, můj kluk mi to vždycky nastříká do pusinky. Můžu otěhotnět?" Odpověď redakce: "Milá Áňo, pokud si píča, tak jo!"

čti více

Rozmáhají se nám všelijaká

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát

Rozmáhají se nám všelijaká erotická divadélka! V jednom se o zaměstnání ucházel potulný erosumělec. Jeho číslo bylo následující: Na jevišti v přistavených jedenácti postelích s jedenácti rozkoše chtivými děvami se přislíbil během čtvrthodinky jedenáctkrát pohlavně ukojit. Při premiéře však situaci zvládl pouze desetkrát. "Desetkrát nebo jedenáctkrát," máchl rukou principál, "to je celkem fuk. Hlavně že máme na měsíc vyprodáno." "Není to fuk," oponuje poctivý umělec. "Já naprosto nechápu, jak k takovému selhání mohlo dojít, když jsem si to těsně před vystoupením úspěšně všechno zkoušel!"

čti více

Jednou když jedou do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát

Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič: "Hele, Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek. Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se: "Hele, Franto, a co doma?" Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak: "Franto, prej máš na péru vředa?" "Vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

čti více

Pán si koupí v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 308 krát

Pán si koupí v drogerii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod, hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat. Prodavač to spatří a vyjde před krám. "Co to člověče provádíte? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!" "Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit..."

čti více

Velmi vydržovaná sociální pracovnice

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát

Velmi vydržovaná sociální pracovnice si pošlapává na silnici E 55. Najednou jede kolem voják z povolání a ona se na něj otočí a říká: "Nechceš si zalaškovat? Ani gumu nepotřebuješ!"

čti více

Po ztroskotání záoceánské lodi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý. Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy. "To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou." "Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý. "A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý. Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"

čti více

Přijde pán do obchodu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho zapálí. Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří. Pán na to odpoví: "Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet." Na to prodavačka: "My prodáváme i kondomy..."

čti více

Přijede dcera z chmelové

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá: "Konečně u sebe!" Její matka na to: "Ve svém pokoji?" A dcera odpovídá: "Ne, nohy!"

čti více

Manžel se ptá manželky: Můžu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát

Manžel se ptá manželky: "Můžu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?" Manželka se posuměje a ironicky povídá: "Myslíš tou svoji zápalkou?"

čti více

« Předchozí 1 … 27 28 29 30 31 … 66 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít