Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Pepo kdyby jsi měl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 279 krát

"Pepo, kdyby jsi měl tu možnost, jako co by ses chtěl znova narodit?" "Jako cigareta." "A proč cigareta?" "Víš kolik ženských dneska kouří."

čti více

Baví se dvě přítelkyně: Slyšela

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 335 krát

Baví se dvě přítelkyně: "Slyšela si to? Zuzka se vdává..." "Fakt? A za koho?" "Za svého gynekologa..." "???" "Je to první muž, který do ní skutečně vidí..."

čti více

Cože? Tvůj manžel tě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 719 krát

"Cože? Tvůj manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?" "Videokamerou."

čti více

Při vyučování se profesorka

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 315 krát

Při vyučování se profesorka ptá studentek: "Jak se jmenuje ta síla, která drží celé naše nitro a činí nás lepšími?" Simona se přihlásí a povídá: "Vy určitě myslíte podprsenku."

čti více

Manželé hrají golf Při

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?" ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil." Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně..." "Splněno! A druhé přání?" Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje." "Zajisté! No a teď moje přání," na to duch. "Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou." Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?" "37," ona na to. "A to ještě věří na duchy z láhve?!"

čti více

Agentura na průzkum veřejného

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 443 krát

Agentura na průzkum veřejného mínění položila ženám následující otázku: "Vyspala byste se s Clintonem?" 86% žen odpovědělo: "Podruhé už ne."

čti více

Chlap stojí v supermarketu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

čti více

Z dopisu dívce: Drahá odpusť

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát

Z dopisu dívce: "Drahá, odpusť mi, že sem minulý týden neprišel, ale byli jsme s kamarády odpoledne v hospodě, a potom sem dva dny nemohl přijít ani k sobě, natož pak k tobě."

čti více

Přijde mladá žena k

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát

Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr. Slečna okamžitě reaguje: "Prosím vás, ne do podpaží, já jsem strašně lechtivá." "Tak tedy do úst." "Ne, to je nehygienické, bůh ví, kolik lidí už ho tam mělo přede mnou." "Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku." Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek. "Ale pane doktore, vždyť to není zadnička." "Však to taky není teploměr."

čti více

Nastávající ženich žádá tchýni

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

Nastávající ženich žádá tchýni o ruku nevěsty: "Přišel sem požádat o vagínu vaší dcery." "Snad o ruku, ne?" "Ne, rukou si to udělám sám."

čti více

Proč má pohlavní úd

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát

Proč má pohlavní úd díru? . . Aby měla žena kudy dýchat.

čti více

Proč němý onanuje jen

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát

Proč němý onanuje jen jednou rukou? . . Protože druhou křičí radostí.

čti více

Ta dnešní mládež je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 361 krát

"Ta dnešní mládež je tak marnotratná," povídá jedna spermie druhý, když stékají pomalu do umyvadla.

čti více

Slečno slyšela jste už

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 301 krát

"Slečno, slyšela jste už o orgasmu trvajícím šedesát sekund?" "Ne, o tom sem nikdy neslyšela." "A máte minutku čas?"

čti více

Proč v NDR nebyly

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát

Proč v NDR nebyly sexshopy? . . Protože jízda v trabantu byla lepší než vibrátor.

čti více