Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Zbožňuji Ivetku Bartošovou Šílím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 195 krát

"Zbožňuji Ivetku Bartošovou. Šílím po ní. Ze spaní neustále vykřikuji: Ivetko, já tě miluji! Já bez tebe nemůžu žít!" svěřuje se se svými potížemi Kája Albertovi. "A co tomu říká tvoje žena?" "Ta mě jen uklidňuje a říká, že ví, že bez Ivetky nemůžu žít, ale ať přestanu povykovat a spím dál." "Ono je jí to jedno, že miluješ Ivetku?" "Úplně, ona je totiž taky Ivetka."

čti více

Rozhovor Čecha a Slováka: Slovák: Mám

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát

Rozhovor Čecha a Slováka: Slovák: "Mám novú manželku - Betu." Čech: "Kolik je betě?" Slovák: "Dvakrát, trikrát do týždňa." Čech: "Néé, kolik je Betě?" Slovák: "Však ti vravím dvakrát, trikrát krát do týždňa!" Čech: "Néé, já myslim, jak je Beta stará!" Slovák: "No, horšie ako ta mladá..."

čti více

Slečno kdybyste šla se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát

"Slečno, kdybyste šla se mnou domů, nabídl bych vám svoji specialitu." "A jakou?" "Whisky s gaučem."

čti více

Oh slečno jste světlo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát

"Oh, slečno, jste světlo mého života!" "Tak na mě tolik neprskejte, nebo vám zhasnu!"

čti více

Přijde ženská na tržnici

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát

Přijde ženská na tržnici a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte." Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vysvlékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

čti více

Existence milostného trojúhelníku je

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát

Existence milostného trojúhelníku je možná jen tehdy, je-li jeden z jeho úhlů tupý.

čti více

Oženil se chlapík s

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká: "Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

čti více

Proč vegetariánky při orgasmu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí? . . Protože nechtějí přiznat, že jim kus masa udělal dobře.

čti více

Farmářovi chcípne jeho jediná

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 254 krát

Farmářovi chcípne jeho jediná kráva. Jeho rodina se díky tomu dostane hrozné životní situace, protože to byl jediný zdroj jejich obživy. Manželku farmáře to přivede do silné deprese a oběsí se v kuchyni. Když se probudil její muž, také viděl, co se stalo. Kráva mrtvá, žena mrtvá - naprosto bezvýchodná situace. Popadl pušku a střelil se do hlavy. Nejstarší syn se probudil, spatřil, co se stalo, a rozhodl se, že půjde k řece a utopí se. Došel k řece a tam na břehu našel sedět vodní vílu. Ta mu řekla: "Znám příčiny tvého zoufalství. Pokud se se mnou pětkrát v řadě pomiluješ, pomocí kouzel oživím tvé rodiče i krávu." Syn souhlasil, ale po čtvrtém vyvrcholení se zhroutil a nebyl schopen dál pokračovat. Víla ho tedy vtáhla do vody a utopila. Další syn se probudil a také se rozhodl se utopit. U řeky jej oslovila víla: "Když se se mnou desetkrát pomiluješ, všechno napravím." Tak to mladík zkoušel, vydržel sedmkrát, ale víle to nestačilo a i jeho utopila. Když se nejmladší syn probudil a zjistil, že kráva i rodiče jsou mrtvi a bratři zmizeli, také se vydal k řece. Víla tam na něj už čekala a povídá: "Viděla jsem, co všechno se stalo, ale mohu to všechno napravit, pokud se se mnou patnáctkrát pomiluješ." Mladík odpověděl: "To je všechno? Jen patnáctkrát pomilovat? Proč ne dvacetkrát?" Vílu to poněkud zarazilo a mladík pokračoval: "Sakra, proč ne pětadvacetkrát?" Víla váhala s odpovědí a mladík přidal: "Co takhle třicetkrát?" "Dost!! Dobře, když mě třicetkrát pomiluješ bez odpočinku, tak všechny oživím." Teď se ale zarazil mladík: "Hele, moment. Jak mi zaručíš, že třicetkrát v řadě tě nesloží - tak jako to složilo tu krávu?"

čti více

Po pobytu v hotelu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát

Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu. Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů." Zákazník: "Cože? 350 dolarů?" Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd." Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali..." Ředitel: "Ale měli jste tu možnost." Zákazník: "Tady máte 100 dolarů." Ředitel: "A co zbytek? Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou..." Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal." Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."

čti více

Včera jsem jedný holce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát

Včera jsem jedný holce po souloži řekl: "Na holku docela dobrý..." "Netušil jsem, že je taková hysterka..."

čti více

Po prohlídce říká gynekolog: Milá

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 198 krát

Po prohlídce říká gynekolog: "Milá paní, mám pro vás a pro vašeho manžela skvělou zprávu..." "Ale já nejsem vdaná!" "Aha... Takže vážená slečno, myslím, že mám zprávu, která vás moc nepotěší."

čti více

Chlap je u své

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb. Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá: "Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný." Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek. "Manžel! Co teď? Kam se schováš?" Vtom vyleze ten šváb a říká: "Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába. Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk." Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel. Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb. Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem: "Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!!"

čti více

Pepa chodí do večerní

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát

Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím." Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy." To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Venca Novák?" Pepa: "Nevím." Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole."

čti více

Slečno co se na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát

"Slečno, co se na mě tak díváte, jako by jste měla volný byt."

čti více