29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát
Do kina přijde chlápek s kuřetem na rameni a chce dva lístky. Pokladní se ho ptá pro koho má ten druhý lístek. Chlapík jí řekne že pro kuře a ona ho vyhodí s tím, že do kina kuřata nesmějí. Chlap poodejde, strčí si kuře do kalhot, koupí si bez problémů lístek a sedne si. Když začne film, rozepne si zip a začne kuře vytahovat ven. Vedle sedí dvě kamarádky a ta jedna říká té druhé: "Hele, vedle mně je nějaký úchyl, rozepnul si zip na kalhotech a vytáhnul ho ven." Ta druhá jí říká: "Nevšímej si ho. Když jsi viděla jednoho ptáka, tak jako bys viděla všechny." Ta první ale šeptá dál vyplašeně: "No jo, ale když ten jeho mi užírá popkorn."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát
U soudu: "Svedl vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželským?" "Ale ne, ctihodný soude, pod jabloní."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 240 krát
Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Drahoušku, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!" "Jsem těhotná!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát
Dilema ženatého muže: Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu oš*kat, nebo mám zůstat doma a oš*kat to, na co se nemůžu ani podívat.17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 236 krát
V temném zákoutí parku sedí dva milenci: "Ne, ne", brání se dívka, "dokud nebudu vdaná nesvolím k žádným důvěrnostem!" "Tak dobře", odpoví mladík, "dej mi vědět, až se vdáš."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát
"Včera to bylo nádherné, smiřovali jsme se s manželem až do rána." "A pak?" "Pak jsme se pro jistotu zase pohádali."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 137 krát
Babička Nováková prosí sousedku: "Nemohla byste se zase opalovat nahoře bez? Potřebuji, aby šel manžel sekat trávu."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát
Psycholog se ptá pacientky: "Šla byste s cizím mužem, kdyby vám dal sto tisíc dolarů?" "Ovšem." "A kdyby vám dal sto dolarů?" "No dovolte, co si myslíte, že jsem?" "To už vím, jen jsem chtěl znát vaši taxu."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát
Žena chce pomoci svému muži s erekcí a tak na to koupí kapky. A večer mu je tajně nakape do večeře. On se jí však ptá: "Ráchel, tys mi dala něco do polévky?" "Vůbec ne, nic jsem ti nedala." "Nelži, něco jsi mně tam dala!" "Opravdu ti nelžu!" "Už toho mám dost! Přiznej se!" "No dobře, dala jsem ti je tam, chtěla jsem ti jen pomoci s erekcí." "Hned mi to bylo divné, že v té polévce stojí nudle."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát
Na rušné křižovatce řídí policajtka dopravu a jde okolo další policajt. Policajtka: "Zavolej prosím na okrsek ať mě vystřídají. Já sem to dostala." Policajt: "Tak dobře." Potom dlouho nic a asi po 2 hodinách jde ten policajt zase okolo. Policajtka: "Tak co volal si tam? Vždyť se nic neděje?" Policajt: "Jo volal." Policajtka: "No a co říkali?" Policajt: "Hurá!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát
Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?" "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém." "Jo? A jak jsi ho vyřešila?" "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?" "Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?" "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát
Sedí úchylák na stromě a dalekohledem sleduje nudapláž. Když vidí první slečnu, tak si říká: "S touhle jsem něco měl." Vidí druhou: "S touhle jsem taky něco měl." Vidí třetí, začne si honit péro a říká: "Ale s touhle jsem zatím ještě nic neměl!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, ale to nechce pít. Matka ho nabádá: “Když nebudeš pít, tak nabídnu prso tady tomu pánovi." Scéna se několikrát opakuje a pán po nějaké době vypění: "Ať se ten mrňous už konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát
Přijde žena do obchodu s kabelkami a zajímá se o zboží. Prodavač jí nabízí různé kabelky a mezi nimi je velmi malá kabelka za 15 000,- Kč. "Proč je ta kabelka tak drahá?" ptá se paní. "Protože je šitá z pánských předkožek," odpovídá prodavač. "Ale je malá a nic se do ní nic nevejde," namítá žena. Prodavač ale argumentuje: "Když ji budete chvíli hladit, tak z ní máte lodní kufr."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát
V noci příjde Pepíček do ložnice a vidí rodiče jak se milují v misionářské poloze. Koukne na ně a ptá se: "Co to děláte?" Maminka na to: "Děláme ti sestřičku!" "Ale já nechci sestřičku!" Příde druhý den do ložnice a vidí jak se rodiče zase milují a tentokáte je maminka nahoře. A ptá se: "Co děláte?" "Děláme ti bratříčka," odpoví tatínek. "Já nechci bratříčka!" Příjde třetí den a vidí jak se milují zezadu a říká: "A pejska taky nechci."
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !