Sex (18+)

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Žárlivý manžel odjíždí na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: "Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct."

čti více

Hippie nastoupí do autobusu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 289 krát

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním nechtěla mít sex. "Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu." Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh." Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí. "Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna." Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha, ha, ale já nejsem Bůh, ale jsem hippie!" Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha a já jsem autobusák."

čti více

Přijde Michal stálý klient

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím." "Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech." "I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším." "Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?" "Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje." "Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

čti více

Člověče tak jsem Ti

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát

"Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy." "A není ta kráva z Vodňan?" "Jó, je." "Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud."

čti více

Záletná manželka si užívá

17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 419 krát

Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"

čti více

Po milování říká lehká

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 201 krát

Po milování říká lehká děva malomocnému: "Víš, já mám AIDS!" Malomocný si utře zpocené čelo a říká: "No ještě, že jsem ho tam nechal!"

čti více

Žena zavolá muže do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stane se. Pak se jí muž ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

čti více

Přijde Michal na návštěvu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 226 krát

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory. Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl." "Tak vy mi nevěřte?" ptá se. Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?" A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

čti více

Pětaosmdesátiletá stařenka si dá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát

Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví: "Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!" "To byl tak nadržený?" "Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvý."

čti více

Učitelka se ptá dětí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky." "Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit? "Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."

čti více

Jde chlap po ulici

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát

Jde chlap po ulici a najednou z okna ve druhém patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě. On patřičně znechucený a naštvaný, dojde ke dveřím toho baráku a začne do nich mlátit. Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče. Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám po tom je, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť." Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."

čti více

Žena - nymfomanka -

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát

Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak jej pozve dál. On si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. A po chvíli si sundá i triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě."

čti více

Etuda ze seznamu zaměstnanců: Procházka

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 188 krát

Etuda ze seznamu zaměstnanců: Procházka, Uviděl, Ohlížel, Zastavil, Dohonil, Pozdravil, Rozmlouval, Domlouval, Nedostal, Přecechtěl, Přemlouval, Sliboval, Hladil, Líbal, Sváděl, Lechtal, Dráždil, Porazil, Vysoukal, Hledal, Našel, Vyndal, Roztáhnul, Přistrčil, Vrazil, Vrtal, Hekal, Šoupal, Klátil, Potil, Mačkal, Mlaskal, Stříkal, Bryndal, Kouřil, Oklepal, Zastrčil, Odstrčil, Vstal, Neplatil, Utíkal, Výskal, Zarazil, Polekal, Štípal, Pálil, Otočil, Zautíkal, Zeptal, Doktor, Léčil, Mazal, Natíral, Balil, Sušil, Nadával, Dopálil, Uřezal, Zahodil, Skonal.

čti více

Pane doktore proč mi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát

"Pane doktore, proč mi všichni říkají, že jsem nymfomanka?" "To vám povím až po vyšetření. Teď mi však pusťte můj penis, abych se mohl v klidu podívat do vaší zdravotní karty."

čti více

Paní Pokorná zjistí že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát

Paní Pokorná zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"

čti více

« Předchozí 1 … 58 59 60 61 62 … 66 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít