Sex (18+)

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Jdou dva policajti po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 575 krát

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak z jednoho auta leze prostitutka a tak zakročí. "Tak se nám legitimujte, dámo a pane." Zákazník povídá: "Mne nemůžete legitimovat, já mám imunitu." A slečna na to: "Ha miláčku, už ji nemáš."

čti více

Vesnický kovář musel dřív

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 507 krát

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

čti více

Hypnotizér potkal pěknou mladou

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 537 krát

Hypnotizér potkal pěknou mladou ženu. Ostře se jí podíval do očí a šeptá: "Chce se ti spát... tíží tě víčka... únava tě zmáhá. Půjdeš se mnou. Nic si nepamatuješ, o ničem nevíš." Dívka s vláčným pohledem poslušně šla s ním do jeho bytu. Tam jí povídá: "Budeš moje. Budeš vášnivá. Nic si nepamatuješ, nic nevíš." Dívka k němu přistoupí a povalí jej na postel. Když jsou oba dostatečně unaveni, on zase říká: "Teď vstaneš a oblékneš se." Dívka se oblékne. On ji vyprovodí ke dveřím a povídá: "Až vyjdeš ven, tak dojdeš domů a nebudeš si nic pamatovat. Nic nevíš." A ona mu dala pusu na čelo a šeptá: "Ano. A ty máš AIDS a nic nevíš."

čti více

Proč spousta žen předstírá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 462 krát

Proč spousta žen předstírá orgasmus? ........ Protože spousta chlapů předstírá předehru.

čti více

Přišel takhle starý chlápek

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 519 krát

Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá: "Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?" "Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát." "No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka." Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá: "Proboha, co se stalo?" "Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic." "No, asi už na to přeci jen nemáte věk..." "Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"

čti více

Dědeček vrací kondomy v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 540 krát

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se."

čti více

Na hodině biologie zmínil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

čti více

Pepíček se ráno probudí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 534 krát

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče jak se sexuálně ukájejí. Chvilku takhle čučí, jak souloží a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

čti více

U Nováků na zahradě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 526 krát

U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně jako obyčejne a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

čti více

Jeden starý pán si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 585 krát

Jeden starý pán si vzal mladou slečnu, která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla. Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá: "Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?" Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty. Děvče se ptá: "Cože? Pětkrát?" "Ne. Vyber si prst."

čti více

Manželé středního věku si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 531 krát

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu: Ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště." Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

čti více

Jaké jsou tři nejkrásnější

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 589 krát

Jaké jsou tři nejkrásnější věci na světě? ...... Štamprle před tím a cigareta po tom.

čti více

Dvě ženy se baví

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 537 krát

Dvě ženy se baví na obědě: "Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?" "Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped." "Cože? Co je to za hloupost?" "Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."

čti více

Farmář a jeho žena

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 505 krát

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

čti více

B B King má

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 586 krát

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"

čti více

« Předchozí 1 … 6 7 8 9 10 … 66 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít