Židovské

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Ptá se student rabína:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 560 krát

Ptá se student rabína: "Rabi, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!" Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rabi, smí se při kouření studovat Talmud?" "Ano, smí."

čti více

Ptá se Roubíček rabína:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 583 krát

Ptá se Roubíček rabína: "Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat." "Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš."

čti více

Potkají se dvě židovské

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 636 krát

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?" "Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!" "A co Esterka?" "Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, koupí jí všecko, nač si vzpomene, a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

čti více

V synagoze se vedle

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát

V synagoze se vedle sebe modlí Lederer v hezkém novém kožíšku a Kohn ve starším ošumělém kabátu. Lederer prosí: "Bože, dej, ať udělám kšeft za 10.000 $." Vedle něj Kohn: "... dej, ať udělám kšeft za 5$." A tak to jde dokola. Po chvíli Lederer vstane, sáhne do portmonky, vyndá pět dolarů a podává je Kohnovi: "Vezmou si to, Kohn, a nerozptylujou mi Hospodina."

čti více

Levi a Samuel kráčejí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 564 krát

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ne míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

čti více

Khon: Své nejmladší dceři

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 573 krát

Khon: "Své nejmladší dceři dám 200 tisíc, prostřední 300 tisíc a nejstarší 500 tisíc." Roubíček: "A neráčej snad mít ještě nějakou starší?"

čti více

Starého žida srazí před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 558 krát

Starého žida srazí před kostelem auto. Vyběhne kněz, poklekne u něj a ptá se: "Synu, věříš v Boha Otce Všemohoucího, Syna a Ducha Svatého?" Žid otevře oči: "Já tu umírám a oni mi dávají blbé hádanky."

čti více

Utíká takhle Roubíček ze

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 505 krát

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. "Co to je?", ptají se Roubíčka. "To se ptají špatně", povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky." "Dobře, můžete jít", říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček", měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům." "Dobře, můžete jít."říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata !"

čti více

Mladý pětadvacetiletý Žid si

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 611 krát

Mladý, pětadvacetiletý Žid si přisedne v rychlíku ke staršímu pánovi, rovněž Židovi. Po několika minutách jízdy se mladý Žid zeptá staršího: "Kolik je hodin?" Starší Žid mlčí a neodpovídá. Mladý Žid si pomyslí: "Zřejmě cizinec." Zopakuje svou otázku německy, anglicky, francouzsky a v yiddish. Ale starší Žid na nic nereaguje. Těsně před cílovou stanicí vstoupí do vagónu průvodčí a oznámí: "Blíží se konečná, budeme vystupovat." Starší Žid povídá: "Děkuji, pane průvodčí." Mladý Žid se rozhořčeně obrátí na staršího: "Se mnou, člověkem stejné víry nekomunikujete, a s průvodčím ano?" Starší Žid klidně odpoví: "Podívejte, mladý muži. Vy jste se mě zeptal, kolik je hodin. Kdybysem vám odpověděl, zeptal byste se mě, kam jedu. Oba víme, kde tento vlak končí, tak byste to hned uhodl. A určitě byste se chtěl u mě ubytovat na noc. A vzhledem k tomu, ze mám doma hezkou dceru, určitě byste si s ní chtěl něco začít. A uznejte sám: můžu já dát svou jedinou dceru Židovi, který v pětadvaceti letech nemá své vlastní hodinky?"

čti více

Bůh se snaží někomu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 650 krát

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a říká: "Hej, Žide, nechceš přikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

čti více

Jedna židovská obec najímá

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 663 krát

Jedna židovská obec najímá nového rabína na základě písemného doporučení od jiné židovské obce, v němž stálo: "Rabbi Finkelstein je jako král Šalamoun, jako Mojžíš, jako Bůh sám." Za týden nato volá předseda obce předsedovi té bývalé rabínovy obce: "Vy prolhanci. Vy podvodníci. Jak jste mohli dát tomuhle parchantovi takové doporučení?" "Jaképak lhaní," odpovídá druhý předseda. "Šalamoun měl taky třista žen. Mojžíš taky koktal. A Bůh se taky nikdy v chrámu neukázal."

čti více

Přijde úředník z berňáku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 618 krát

Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá co by mu vytknul. Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem co z nich odkapává?" Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis." Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama co z nich padají?" Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma." Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním trumfem) "A co ty obřízky co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?" Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák." Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?" Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho čuráka jako jste vy!"

čti více

Přijde Žid do obchodu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 695 krát

Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami - rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. "Tisíc korun," odpoví prodavač. "Hm, to je moc," řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: "A kolik by stál tadyhle ten bez toho atleta?"

čti více

« Předchozí 1 2 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít