Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 375 krát |
Kdy jsou chlapi naivní?
.
.
Při souloži, protože jsou NA I V Ní.
A kdy jsou chlapi podivni?
.
.
Při souloži když je nahoře žena, to jsou pak POD I V NÍ.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 490 krát |
Je to celé bílé a plazí se to po zemi. Co je to?
.
.
Totálně opilá nevěsta.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 440 krát |
Jaká je nejchytřejší buňka v ženském těle?
.
Spermie
Proč?
.
Zdrhla od mužského.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 431 krát |
Víte proč mají sloni černé oči?
.
Aby se mohli schovat v ostružinách.
A už jste viděli slona v ostružinách?
.
Ne? Tak vidíte jak dobře se umí schovávat!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Co je prý absolutní vrchol diplomacie?
.
.
Když tě muž přesvědčí o tom, že ten jeho je tak malý a měkký jen pro to, aby tě nikde netlačil.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 397 krát |
Víte jak sundáte jednorukého ze stromu?
.
.
Zamáváte mu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
Co mají společného parkovací místa a muži?
.
.
Ty dobrý jsou vždycky zabraný.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 497 krát |
jaký je budoucí čas slovesa chlastat?
.
.
Spadnout pod stůl.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 473 krát |
"Miláčku, dám ti hádanku. jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když to stojí," povídá manžel své ženě.
"Že se nestydíš povídat takové věci."
"Proč, když je to tramvaj, drahá."
Po pár dnech mají návštěvu a manželka se chce předvést, tak hostům říká:
"Vážení, dám vám hádanku."
"Jde se do toho zepředu i zezadu, ale jen když je to tvrdé."
Manžel se s chutí zasměje a žena chce vědět proč.
"Ale miláčku, jen pokračuj, jsem zvědavý, jak z toho uděláš tramvaj."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 595 krát |
Jaké národnosti je Amor?
.
.
Ruské, má holý zadek, v ruce zbraň a ústa plná lásky.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 423 krát |
V čem mají výhodu sklerotici?
.
.
Můžou poslouchat stále jeden a ten samý vtip.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 607 krát |
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. Helmut Kohl to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
.
.
Příjmení.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 321 krát |
Víte kdo vynalezl lžíci?
.
.
Chuck Norris, zabíjet nožem mu přišlo moc jednoduché.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |
Víte, co je vrcholem obezity?
.
.
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát |
Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90/km hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120/km hod.
Kde se potkají?
.
.
V hospodě!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 793 krát |
Co má 100 zubů a jeden ocas?
.
.
Krokodýl.
A co má 100 ocasů a jeden zub?
.
.
Domov důchodců.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 620 krát |
Kterých devět let je pro policajta nejhoší ?
.
.
První třída.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 626 krát |
Co je horší než nemoc šílených krav?
.
.
Aktivita šílených volů.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 622 krát |
Jak vypadá ruský hamburger?
.
.
Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 565 krát |
Co je to hospoda?
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění na plazy.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 848 krát |
Co znamená nápis "RIP" na hrobě vojáka, který zahynul na minovém poli?
.
.
Rest in pieces.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 571 krát |
Kdo má nejlepší hnojivo?
.
.
Žena. Sedne mužovi na klín a hned mu naroste mrkev.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 652 krát |
Co znamená, když je vyvěšená černá zástava?
.
.
Máme volné místo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 141 krát |
Vyrazili takhle John a Joe prérií na západ. Večer dorazili k nějaké osadě, zarazili před saloonem, a že tam přespí. Když vedli koně do stáje, John se najednou zarazil a povídá:
"Hele, Joe, jak my si zítra ty koně poznáme?"
"Hmmm, počkej, mám nápad. Ja tomu svýmu koni uříznu nohu, takže ráno bude jasný, že ten trojnohej je můj."
Tak Joe svýmu koni uříz nohu, šli spát, ráno si Joe vzal trojnohýho koně a John čtyřnohýho. Vyrazili na cestu a po chvíli John volá na Joea:
"Hele, Joe, počkej. Ten tvůj kůň běhá na těch třech nohou rychlejš, to nejde, abys na mě čekal, já tomu svýmu taky uříznu nohu."
Tak John taky uříznul svýmu koni nohu a v pohodě na trojnohejch koních dojeli k večeru do další osady. Jenže zase vyvstal problém, jak si poznat koně. No, Joe tomu svýmu zase uřízl nohu, ráno si je zase poznali, ale zase ten Joeův jel rychlejš a John tomu svýmu taky uřízl nohu. Takhle to šlo i další den, až Joe večer ve stáji chvíli přemýšlel s pilou v ruce u svého jednonohého koně a pak pravil:
"Hele, Johne, já už tomu svýmu koni žádnou nohu uříznout nemůžu, on by potom přeci nemoh vůbec běhat."
John se zamyslel a pak najednou radostně vyhrkl:
"Já už to mám. Ten tvůj je černej a ten můj bílej!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 134 krát |
Kovboj rozrazí dveře do saloonu, přijde k baru a povídá:
"Barmane! 10 litrů whisky do lavoru pro koně."
"A vy si dáte co, pane ?"
"Já nic, já řídím!"
