Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
Přijde muž na večírek se sudem. Hostitel ho vítá se slovy: "Ty jsi hodný, že neseš na večírek sud plný piva."
Ale přítel se ozve: "Hm, kde ho můžu naplnit?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |
"Proč pokaždé, když jdeš z hospody, vlezeš do hnoje? Copak netrefíš domů?"
"Samozřejmě, že trefím. Tím hnojem totiž pokaždé prolezu schválně. Pořád lepší, když na mě žena křičí, že smrdím hnojem než chlastem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
"Nemám rád opilce! Včera večer, když jsem šel z hospody, mi jeden z nich šlápl na ruku!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
"Podívej, budu k tobě upřímný, musíš se vzdát alkoholu," poučuje lékař svého chorého přítele.
"Takže tak... já jsem hned věděl doktore, že jsem nevyléčitelný..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 355 krát |
Posteskne si jednou takhle v létě důchodce:
"Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Ptá se číšník zákazníka:
"Přejete si pivo nebo rum?"
"Ano."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
Dva sklerotici u piva:
"Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."
"No a do kdy ho potřebuješ vědět?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |
Přijde ožralý chlapík do prodejny lahůdek:
"Prosím vás... škyt... máte okenu?"
"Ne."
"A to si říkáte lahůdky?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |
Manžel se vrací z hospody a prásk, uklouzl a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek - samá krev.
Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrdcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a řve na něj: "Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím, proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 373 krát |
Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá:
"Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla !"
A opilec po vteřině přemýšlení říká:
"A kurva, tak to jsem vlezl do špatného autobusu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 449 krát |
Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím, že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky. Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky, ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve. To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Víte, co je největší katastrofou pro Rusa?
.
.
No přeci, když se mu vylije vodka do plenky "Pampers"...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 504 krát |
"Kolik snesou vaše slepice?"
"Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Jde takhle ve dvanáct hodin v noci po ulici prostitutka, která je vysoká asi jeden metr. Kolem prstu si kroutí kabelčičkou furt dokola a jde... Najednou jí kabelčička ulítne a letí krásným obloučkem přímo do popelnice. Prostitutka si povzdechne a s velkou námahou vleze na okraj popelnice a pak skočí dovnitř a šmátrá a šmátrá...
V tu samou dobu se okolo potácí ožralej chlap a najednou uslyší v popelnici divný zvuky. Zarazí se, chvilku poslouchá a přemejšlí, co to může bejt. Pak se dopotácí k popelnici, strčí do ní ruku a pořádně ji prohrábne. Když ji vyndá, vidí, že na ní ulpělo něco divnýho, slizkýho... Tak teda k tomu čuchne a povídá:
"No fakticky je to kunda. Teda, co ty lidi dneska nevyhoděj!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |
Jsou tři koktaví kámoši v hospodě, číšník je zná a že si z nich udělá prdel: "Pánové, když si objednáte bez koktání, je vaše objednávka zdarma"
Tak se první snaží: "Pi..pi..pivo!"
"Tak to bude za dvacku"
Druhý: "Pi..pi..pi..pivo!"
"Taktéž za dvacet"
A třetí zauvažuje a vyvalí s vypětím všech sil:
"Desítku!"
A číšník na to: "Malý nebo velký?"
"T..t..ty hajzle!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 282 krát |
"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."
"A jak jsi dopadl?"
"Jako dělo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |
Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policajt se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Sedí alkoholik u TV a slyší: "Pojď do hospody."
Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"
A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 318 krát |
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, povídá mu tedy:
"Pardon, nezlobte se."
Za chvíli zase bum a opět: "Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté, rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: "Tondo, nepij to, oslepl sem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já jsem Pepa Novák."
"To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, já tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je teda nádhera. Otec a syn, a sežraní jak prasata!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 311 krát |
Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Ferdo. Nestydíš se?"
"Proč já? Ať se za špatnou cestu stydí obec."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"
"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"
