Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |
"Taky pálíš?"
"Jo, ale za babama, slivovicu až budu starší..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Chlubí se pan Novák:
"Když vypiju několik piv, cítím se jako nově zrozený."
"Ani se nedivím," odpoví pan Koutný, "já bych se taky nepostavil na nohy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát |
Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky.
"Ať za nás rozhodne osud, řekl ten první po chvilce přemítání. Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla."
Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: "V právem šuplíku."
"No, tak to byla zkouška, povídá první kamarád. A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 276 krát |
"Pamatuj si, Aničko, že pivo je můj tekutý chléb."
"To chápu, Karle, ale proto ještě nemusíš chodit domů ráno jako pekaři!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 357 krát |
..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.
.
.
Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Baví se chlapci o tom, co dělá jejich tatínek přes den.
První povídá: "Můj tatínek pracuje!"
Druhý povídá: "Můj tatínek objímá maminku!"
Třetí povídá: "Ach jo, tak já mám nejhoršího tatínka."
"A co dělá?" ptají se ho kamarádi a on jim řekne:
"Chlastá."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
Ožrala nastoupí do tramvaje, drží se tyče a dívá se tupým pohledem po lidech.
"Všechny ženy na levé straně jsou kurvy! Všechny ženy na pravé straně jsou hloupé husy!" zakřičí na plnou tramvaj.
"No, dovolte!" ohradí se jedna ze žen "Jaká jsem já kurva?"
"No, dobře, tak běž na pravou stranu..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
To, že pivo má mít říz, neznamená, že musí být říznuté vodou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát |
"Předpokládám, že máš pádný důvod, když se odvážíš přijít domů ráno v šest totálně ožralý, křičí nervózně žena na svého muže."
"Mám - ranní směnu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 280 krát |
Chlápek přijde pozdě v noci domů, svalí se na postel a povídá své manželce:
"Promiň, miláčku, ale vsadili jsme se s kamarády v hospodě, kdo vypije víc panáků."
"Ano? A kdo skončil na druhém místě?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 297 krát |
Manželka: "Už vím, co bych chtěla k narozeninám. Přeju si ten nový mobil!"
Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
Manželka: "Tak stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal!!!"
Manžel: "Chceš k němu i nabíječku?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát |
"Dáš si i do druhé nohy?" ptá se chlápek kámoše.
"Tož rád," kření se kamarád, "tu mám dutou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 263 krát |
Někteří lidé povídají, že pít je třeba méně a jiní zase, že pít je třeba více. Nevím, kteří mají pravdu, ale zhodli se na jednom: Pít je třeba.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše. Po chvilce se tomu hostinský začne divit a tak se ho jde zeptat:
"Hele človíčku, co to tam děláš?"
On mu na to odpoví: "Hledám moje auto!"
Hospodský se tomu diví ještě víc a ptá se znovu: "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
"Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát |
"Pepo, ty jsi prý přestal pít?"
"Ano, to je pravda!"
"A co tě k tomu vedlo?"
"Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát |
Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne kdy byl střelen a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a on řekne:
"Srna střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí:
"Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50 to ti nikdy neprominu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovést.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi vypadli z auta!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát |
"Ahoj, proč jsi přestal pít?"
"Nechci vidět manželku dvakrát..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 269 krát |
Minulý týden jsme s kamarádama diskutovali o pivu. Jeden kamarád najednou řekl, ze se v pivu nacházejí ženské hormony. Potom, co jsme se mu za jeho blbý poznámky vysmáli - rozhodli jsme se, že to vědecky rozebereme: Takže tedy každý z nás, čistě z vědeckých důvodů, vypil 10
piv. Na konci té desáté rundy jsme zjistili následující:
1. Přibrali jsme na váze.
2. Spoustu jsme toho namluvili, aniž bychom něco podstatného vyjádřili.
3. Měli jsme problémy s řízením.
4. Bylo zhola nemožné logicky přemýšlet.
5. Měli jsme bolesti hlavy a žádnou chuť na sex.
6. Naše emoce se daly stěží ovládat.
7. Drželi jsme se vzájemně za ruce.
8. A jako vrchol: museli jsme každých 10 minut na záchod a to všichni najednou!
Další komentář je myslím zbytečný: pivo obsahuje ženské hormony.
17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 303 krát |
"Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce není moc platná."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát |
Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: "Kdy se otevírá váš bar?"
"Otevírá se v poledne," odpovídá recepční.
O hodinu později volá tentýž muž - podle hlasu ještě opilejší. "V kolik se otevírá bar?" ptá se.
"Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne." odpovídá recepční.
Po další hodině volá muž znovu - úplně opilý. "Kdy s..s..ste ří..říkal, ž..ž..že s..s..se otvírá ten b..b..bar?"
Recepční opět odpovídá: "Otevírá se v devět, ale pokud se nemůžete dočkat, můžu zařídit, aby vám něco poslali na pokoj."
"Ne..J..j..já už ne..ne.nechci pít. J..j..já se jen chci do..do..dostat z..z..z toho za..za..zamčeného b..b..baru ven!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |
Po půlnoci si chodec všimne opilce, který leží pod lampou. "Můžu vám nějak pomoci?" zeptá se.
"Ano, zhasněte tu lampu, nemůžu usnout!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
Dva kamarádi z mokré čtvrti vyjdou z baru a dívají se na nebe.
"To je ale krásná noc," zasní se první. "Jen se podívej na ten měsíc."
"To není měsíc, ty hlupáku," škytne druhý. "To je přece slunce."
Chvilku se spolu hádají a vtom k nim přistoupí třetí opilec.
"Hele, pomoz nám," požádají ho. "Podívej se nahoru a řekni, jestli to je měsíc nebo slunce."
"Já nevím," vzdychne třetí. "Nejsem zdejší."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 515 krát |
Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 405 krát |
Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník přijde k autu, řidič na něj zamrká přes okno a policista povídá:
"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."
Chlap v autě se rozjasní a povídá: "Výborně. A ve které hospodě začneme?"
