Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 290 krát |
Teta dává Pepíčkovi atlas a říká:
"A Pepíčku, važ si ho, sama jsem ho používala ve škole."
"A je v něm už Amerika?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 189 krát |
"Honzíku, co říkal tatínek na tvoje vysvědčení?"
"Nic, jen kroutil hlavou."
"Takže to nebylo tak strašné, ne?"
"No, on kroutil mojí."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Učitelka: "Jak to, že máš domácí úkol bez chyb?"
Ríša: "Tatínek odjel na služební cestu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |
Učitelka se dětem ve škole pokouší vysvětlit podstatu magnetu:
"Popřemýšlejte, děti, co zvedá všechny předměty ze země a začíná to na m?"
"Maminka!" volají děti.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |
Učitel k žákovi:
"Uměl bys vyjmenovat deset zvířat žijících za polárním kruhem?"
"No, jasně. Devět sobů a jeden lední medvěd."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 288 krát |
Ptá se učitel dějepisu:
"Co víme o lidech, kteří žili ve středověu?"
"Že už všichni dávno zemřeli."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 159 krát |
Při hodině dějepisu:
"Co bylo po smrti Karla Velikého, Honzíku?"
"Prosím pohřeb."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 246 krát |
Ve škole děti probírají zaměstnání svých rodičů:
"Můj tatínek je pekař," povídá Hanička.
"Můj tatínek je doktor," povídá Lojzík.
"Můj tatínek je prodavač," povídá Anetka.
"Můj tatínek je taxikář," povídá Pepíček.
"A proč to říkáš tak smutně?" ptá se paní učitelka.
"Protože si maminka zapomněla vzít číslo toho taxíku," odpoví Pepíček.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 184 krát |
V první třídě zjišťuje paní učitelka dětí, jak se jmenují. Zeptá se chlapečka v první lavici: "Tak jakpak se jmenuješ, chlapečku?"
"Jo, kolem toho už bylo soudů!" odpoví chlapec.
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 172 krát |
Mladá pěkná zeměpisářka nastoupí na svojí první školu a vyučuje první hodinu. Stojí před mapou evropy a ukazuje:
"Tak, děti tady máme Alpy a tady Karpaty..."
"Vošukám tě!" ozve sa zřetelně do toho ze zadní lavice.
"Ooopakuji toto jsou Alpy a toto Karpaty..." koktá v rozpacích učitelka.
"I tak tě vošukám!!!"
Učitelka to nervově nezvládne a celá bez sebe utíká rovnou za ředitelem:
"Pane řediteli, ze zadní lavice mi jeden žák vyhrožuje, že mě vošuká!"
"Má vlasy do červena?" ptá se ředitel.
"Ano."
"A křivou hubu a velký nos?"
"Ano, ano, je to on!"
"Tak ten tě fakt vošuká!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 158 krát |
Ptali se studenta matematiky: "Proč jste se neučil?"
A student odpověděl:
"Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Matka odvádí malého žáčka od zavřené školní budovy a křičí:
"Tak vidíš, jaký jsi blbec, ani nevíš, že máš prázdniny!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
"Pane profesore, je to pravda, že bijete svojí ženu?"
"To není pravda! Ještě nejsem profesor!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Co znamená zkratka ZRPŠ?
.
.
Zejtra ráno podpálíme školu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 208 krát |
Na přednášce:
"Tak, milí medici, kdo z vás mi poví, proč jednou protrhnutá panenská blána už nikdy nesroste?" ptá se profesor.
Odpověď:
"Protože na to už nikdy nemá čas!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Ve škole probírají časování sloves:
"Já jdu, ty jdeš, jak to bude dále Petře?" ptá se učitelka.
"Nezůstane tu ani noha."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Přijde chlapeček domů a říká otci:
"Tati, paní učitelka nám říkala, že si lidé mají vzájemně pomáhat."
"Ovšem, to je správné," povídá otec.
"Tak mi uděláš ten úkol z matematiky, viď?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Učitelka hudební výchovy se ptá Honzíka:
"Honzo, jaké znáš bicí nástroje?"
"Řemen mého otce."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
Každá slepice by zbledla závistí, kdyby viděla, co všechno student snese.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
"Mám ve třídě třicet hlupáků!" nadává učitel.
"Tčicetjedna!" povídá Pepíček.
"Ty drzej fakane, okamžitě běž na chodbu!"
"Abyste měl pravdu, co?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
"Pusťte mě domů, paní učitelko, cítím se velmi zle."
"Kde, Honzo?"
"Jak kde? Tady ve škole!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Ve škole v přírodě:
"Děti, dneska jdeme do lesa krmit medvědy!"
"HURÁÁÁÁ!!!"
"Každý třetí si teď vystoupí z řady!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát |
Přijde uklízečka do třídy a povídá žákovi, co sedí ve třídě:
"Kdo má ten bordel po vás uklízet?"
Žák na to:
"Měla jsi se líp učit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
"Vzbuďte svého kolegu," povídá profesor studentovi na přednášce.
"Proč já? Vy jste ho uspal."
