Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 229 krát |
Na rodičovském sdružení: "A nezlepšil se náhodou můj syn?"
"Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 206 krát |
Studenti píšou maturitní práci na téma: "Co je odvaha?"
Po pěti minutách jeden z nich odevzdá práci a na ní je jediná věta: "Toto je odvaha!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
"Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině!" vypění paní učitelka, "kromě Burdy, který jak vidím zrovna spí!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 203 krát |
Zkoušející: "A vzpomínáte si na nějaké dílo ze staroslověnské literatury?"
Student: "Tak to byla třeba ta Hospodyně pomiluj ny" (už jsem se nechytal za hlavu, protože jsem slyšel i verzi Hospodyně, pomiluj mě)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Zkoušející: "A jak se chovali ti představitelé církve v době husitské?"
Student: "No, nekřesťansky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Zkoušející: Poslouchá studenta, jak se snaží něco vymyslet ke Škvoreckému…
Student: "Škvorecký? Jo, ten se podílel na naší státní hymně…"
(češtinář téměř zlomil svoji tužku)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Zkoušející: "Co to byl ten Krakatit? (v zoufalé snaze ze studenta něco vyždímat, ačkoli úryvek před ním jasně dokazuje, že je to třaskavina)
Student: "Aspirin." (komise v rozkladu, jasně tím překonal experta, který sebejistě tvrdil, že Krakatit je "hrad v Polsku")
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |
Zkoušející: "Jak byste nahradil verš: "Pán nepán se sejdem. (Pocestný, J.Vrchlický)?
Student: "Muž nemuž?" Jiný expert: "Šéf nešéf?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Zkoušející: "Říkal jste, že Karel Havlíček Borovský patří do NO (pozn. Národní obrození), zdůvodněte nám, proč?"
Student: "Tak ten Karel Havlíček Borovský do toho obrození patří tím svým pohřbem, protože on byl ten mučedník a Božena Němcová mu dala na hlavu trnovou korunu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 222 krát |
Zkoušející: "Uveďte nějaký příklad římského spisovatele."
Student: "Tyfus."
Zkoušející: Nevěřícně: "Cože?"
Student: Přesvědčivě: "No, Tyfus." (na předsedu komise jdou mdloby…)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 225 krát |
Zkoušející: "Z čeho byl ten pergamen?" (po zoufalé snaze komise studenta nevykopnout, když o středověké literatuře nic neví)
Student: (zarytě mlčí)
Předsedkyně komise: "Tak papír to asi nebude, ten je rostlinného původu, že?" (háže záchranný kruh)
Student: "Ze dřeva?" (zkoušející si mne ušní boltce)
Zkoušející: (už to nevydržel) "Z kůže, kolego…"
Student: "Z lidské kůže", vyhrkl.
Zkoušející: (jdou na něj mrákoty) Na pokraji sil: "To byl ten středověk drsnej, co?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát |
Zkoušející: (řekne studentovi, že příklad křesťanského dogmatu je třeba "neposkvrněné početí")
Student: "No třeba u Máří Magdaleny…"
Zástupkyně: "Tak tam asi ne"
(Komise začíná propadat beznaději.)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát |
Zkoušející: "Povězte nám tedy o J. Swiftovi."
Studentka: "Tak J. Shift vyrůstal u řeky, měl šťastné dětství…a to ho pak ovlivnilo a napsal Život Marka Twaina."
(na zkoušejícího dolehla totální deprese.)
Zástupkyně: "Tak to asi ne, že? … Řekněte nám prosím něco o tom Gulliverovi…
Studentka: "Gulliver, no, tak ten byl malej a dostal se do země trpaslíků a pak byl velkej a dostal se do země obrů…"
(komise propadá maniodepresivním záchvatům…)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 274 krát |
Zkoušející: "Když tedy mluvíte o nejstarší světové literatuře, můžete nám říci, něco o Mohamedovi a Koránu?"
Student: "Tak Mohamed byl Žid a Korán vznikl v Indii."
(češtináři se v tu chvíli otevřela kudla v kapse…a začíná ho úporně bolet hlava.)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Zkoušející: "O čem byla Válka s mloky?"
Student: "Ve Válce s mloky přirovnává Čapek lidstvo ke zvířatům."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 257 krát |
Zkoušející: "A kdo to byli ti bohatýři?" (snaží se dovézt studenta k správné odpovědi)
Student: "Tak to byla ta bolševická revoluce…"
(češtináři se dělají před očima velká červená kola…)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 250 krát |
Zkoušející: "Jak rozumíte pojmu ohlasová poezie?"
Student: "To je nějaké ohlášení."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Zkoušející: "Vzpomenete si na nějakou povídku z Povídek Malostranských?"
Student: "Tak třeba Týden v Tichomoří."
(komise si utírá pot z čela.)
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát |
Zkoušející: "Můžete nám říci něco o Boženě Němcové?"
Student: "No, Božena Němcová, tak ta měla spoustu mladých milenců a ve chvílích, kdy neměla do čeho píchnout, tak psala pohádky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |
Zkoušející: "Jak vypadá takový typický impresionistický obraz?"
Student: "No, je takový zaflákaný…"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát |
Zkoušející: (už dost zpruzený) "Víte o čem byla ta Jiráskova Lucerna?"
Student: "Tak kněžna chtěla toho mlynáře sbalit, ale on se nedal… A pak rozbila tu lucernu."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Baví se spolu dvě studentky MATFYZu a ta jedna povídá:
"Tak jsem tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá: "A dohonilas ho?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 251 krát |
Do školy nastoupí nová učitelka která je mohutně vyvinutá, a ptá se žáků, čím by chtěli být.
První: "Automobilový závodník."
Druhý: "Vědec."
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: "Já bych chtěl být dospělý!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát |
Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".
"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."
Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student povídá: "Tri".
Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."
Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 303 krát |
Čerstvý maturant vypráví:
"Z celého vyučování dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet - 1832. Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo."
