Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
U vyšetřovacího soudu se ptají Moniky Lewinské:
"Řekněte nám, prosím Vás, proč jste vůbec do toho Bílého domu šla, když to mělo takovéhle následky?"
Monika: "No, víte, Clinton mi slíbil flek."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 317 krát |
Na předvolebním shromáždění se přihlásila stařičká babička, aby vznesla dotaz, který jí tolik tížil na jejím starém srdíčku:
"Pane předsedo, prosím vás, řekněte mi, už žijeme v tom kapitalismu, nebo to bude ještě horší?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 365 krát |
Jaké hlavní cíle si vytyčili jednotlivé sjezdy KSČ?
XV. sjezd: Doběhnout a předběhnout kapitalistické státy.
XVI. sjezd: Udržet s nimi krok.
XVII. sjezd: Neztratit stopu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |
Babka šla po kamenité cestě, najednou zakopla a spadla. Náhodou šel zrovna kolem Mečiar, tak jí pomohl vstát a říká:
"Babi, já jsem vám pomohl, ale slibte mi, že mě budete volit."
"Ale já jsem spadla na zadek, ne na hlavu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 324 krát |
Víte, co je dobrý kup?
.
.
Koupit vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 538 krát |
Lenin vstane z mrtvých a jde se podívat, co se na světě děje.
Potká malé děvčátko a ptá se: "Holčičko, nevíš něco o komunistech?"
"Nevím strejdo."
Jde dál a potká mladou kočku: "Slečno nevíte něco o komunistech?"
"To opravdu nevím strýčku."
To se už Lenin velmi diví, ale potká ještě strašně starou babku: "Nevíte babi něco o komunistech?"
"No synku, moc si už nepamatuji, ale možná se něco dozvíš v cestovní kanceláři."
Lenin si už myslí, že asi docela zešilel, ale jde do cestovky a zeptá se na komunisty:
"No strejdo, komunisty máme už jen vysoko v horách, ale letos si asi moc nezastřílíte, protože jsou velmi plaší."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
S kým sousedilo SSSR?
.
.
S kým chtělo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 418 krát |
Proč jezdí politici do zahraničí?
.
.
Protože nevěří místním doktorům.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 405 krát |
Opilý chlap leží na kanále, lomcuje mřížemi a hledíc kamsi dovnitř zoufale volá:
"Soudruzi, proč?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Víte, co bylo před socialismem?
.
.
.
Všechno!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 374 krát |
Co mají společného sociální demokraté a mraky?
.
.
Jakmile odtáhnou, nastanou hezké dny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 339 krát |
Prezidenti Bush a Putin vedou akademickou debatu o tom, jak jsou k nim jejich národy loajální.
Dohodnou se, že provedou test.
Bush povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočil byste pro mě z okna tohoto mrakodrapu, prosím?"
Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde..."
Pak se dostane ke slovu Putin. Zařve jenom "Boris! Okno!"
A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Bush ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom takovej testík, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt hópnul?"
A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 529 krát |
Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Houston, Houston, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den: "Houston, Houston, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Houston, Houston, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den: "Houston, Houston, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapi. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
Premiér byl pozván na konferenci do Tokia. Protože věděl, že je dobrý řečník, byl velice překvapen, když jeho projev nesklidil žádný potlesk, přestože byl protkán jemným vtipem i brilatními narážkami na USA.
Po něm přišel k mikrofonu nějaký mladý Japonec, který celkem nezúčastněně něco odříkal a celý sál povstal v ohromném aplausu.
Premiér jen pokrčil rameny nad nespravedlivým osudem a veden společenskou slušností, začal tleskat taky. Předseda konference se k němu naklonil a povídá:
"Teď nemůžete tleskat."
"Proč ne? Jeho řeč musela být skvělá, podle těch reakcí."
"Ne, pane, netleskejte. On jen tlumočil váš projev."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 395 krát |
Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se tramvaje. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "Chvála Bohu!" Otočí se k ní jeden chlápek a povídá: "Ale babi, ne chvála Bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat."
"No jo," říká babka, když se jí to rozleží v mysli, "ale co až Stalin umře, co budem říkat potom?"
"Pak budem, babi, říkat chvála Bohu!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Jak se v Iráku hraje bingo?
.
.
B-52... F-16... B-2
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 431 krát |
"Víš, proč u nás zkrachovalo tolik bank?"
"Já nevím. Asi špatně hospodaří."
"Ale kdeže kamaráde, přepadli je socialističtí ekonomové!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 389 krát |
Kdysi jsme bojovali o lepší zítřek, dnes bojujeme mezi sebou o přežití.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 399 krát |
Co je zjevení a co zázrak?
.
.
Zjevení = kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak = kdyby na to přišli sami.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Jaký materiál byl použit při rekonstrukci prezidentského paláce?
.
.
Mikrobeton - 50% beton, 50% mikrofony.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 368 krát |
Volá Bin Ládin Bushovi:
Bush zvedá telefon a povídá: "Co chceš?"
Bin Ládin odpovídá: "Mám pro tebe dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chceš slyšet dřív?" Bush na to, že tu dobrou.
A Bin Ládin odpoví: "Vzdávám se."
Bush zajásá a je zvědav, co že je ta špatná zpráva.
Bin Ládin: "Už k tobě letím!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 393 krát |
Je postavena nová budova ÚV KSČ a ve chvíli, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly:
"Cihlo, můžeš za to?"
"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 322 krát |
Víte, jak se zachraňuje topící se komunista?
.
.
Ne? To je dobře.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát |
Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: "Gusto, jak jste na tom s obilím?"
"Překročili jsme plán o 8 procent."
"Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?"
"Taky překročený plán."
"To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?"
"Joj, letos velká bída," přiznává Husák.
"Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát |
Umírá starý chlápek a místo faráře si pozve předsedu KSČ, že chce
vstoupit do strany.
"A proč, prosím tě? Celý život jsi volný jak vítr a teď tohle."
"Když už má někdo umřít, ať je to komunista."
