Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |
Co je to pro chlapa "milostná předehra"?
.
.
"Marie, už jsem doma!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Přijde dívka do zverimexu:
"Měla bych zájem o krásného velkého ptáka."
Prodavač odpoví: "Hm, byl by."
Ona: "A stál by?"
Prodavač: "Stál by."
Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik."
Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 197 krát |
Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože.
Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: "Padesát pět, padesát pět!"
"Počkejte, vezmeme to popořadě," povídá ten přednášející. "Tak kolik jich znáte vy?"
"Pět."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" diví se přednášející. "Popište nám ho."
"Žena leží na zádech, má mírně roztažené nohy a muž leží na ní."
"Padesát šest, padesát šest!" řve ten z poslední lavice.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 272 krát |
Dvě spermie se předhánějí v penise:
Ta co předbíhá říká: "Děťátko bude rychlé!"
Druhá jí podrazí nohy a povídá: "Děťátko bude silné!"
Tu zezadu zakřičí třetí spermie: "Bacha chlapci, jsme v prezervativu!"
"Ach jo , zase s námi vydrbali!" smutně konstatují ty první dvě a obrátí se na cestu zpátky.
Třetí se však nevrací a jen na ně zavolá: "Děťátko bude chytré!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát |
Manželé si užívají sexuální radovánky a najednou žena povídá:
"Hafni!"
Manžel: "Haf! "
Za chvíli zase povídá: "Hafni!"
"HAF!"
Potřetí si ho už vyndá z pusy a řekne: "Neštěkej a zhasni, děti se dívají."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát |
Tři kamarádi jedou na výlet. Chtějí ušetřit a tak si zaplatí jen jeden pokoj s manželskou postelí.
Ráno se vzbudí a ten krajní říká:
"Mně se zdálo, že mi někdo honil péro."
Druhý krajní říká: "Představ si, mně se zdálo to samé."
A prostřední: "Hoši, vy máte ale divný sny. Mně se zase zdálo, že jsem lyžoval a měl jsem děsně krátký hůlky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 230 krát |
Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu:
První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit".
Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet."
Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
Manželka jede do lázní a balí si kufry. Manžel využije situace kdy se žena nedívá a vytáhne jí všechno pěkné oblečení a místo něho jí tam nabalí tepláky. Manželka odjede a po třech týdnech se vrátí domů. Manžel je zvědavý a hned se vyptává: Tak jak bylo?
Bylo to tam báječné miláčku. Dokonce jsme tam měli i ples.
A jak proběhl?
"No skvěle miláčku.Ti co měli pěkné šaty šli tancovat a ti co měli tepláky šu*aly na pokoji."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |
K sexuologovi přijde manželský pár. Doktor si je poslechne, ale nechápe, kde je problém, protože navenek vypadá všechno v pořádku. Tak je poprosí, aby mu to ukázali. Oni se svléknou a předvedou mu pár perfektně nacvičených technik. On stále nerozumí podstatě problému, tak vezme telefon a zavolá svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po pár slovech zeptá:
"Nejsou to manželé Hrdličkovi?"
"Jo, jak to víš?"
"Hned je vyhoď! Ti zvrhlíci nemají byt a chodí souložit po doktorech!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |
V noci někdo zabuší na okno ložnice u hajného a mumlá:
"Hajný, někdo ti šu*á starou."
Hajný se posadí koukne vedle a žena spí.
Za 10 minut se ozve klepání a mumlání znovu. Tak hajný vylítne před hájovnu, obejde ji a prohlédne všechny kouty. Pak koukne přes okno do světnice a tam se mezi tím adjunkt miluje s jeho ženou.
Hajný zakroutí hlavou a povídá: "Ale to je divný, tady odtud to opravdu vypadá, že se někdo miluje s mojí ženou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 216 krát |
Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.
On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného. Víte, my jsme dnes brali výplatu. Šéf ale neměl papírové peníze, a tak nám dali kovové v balíčcích. Takže to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda. Že jste dostal roličku kovových, to je taky možné. Ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Povídá jedna spermie druhé:
"Už se těším, až oplodním vajíčko."
"Moc se netěš, před námi jsou totiž mandle."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
Na začátku školního roku ředitel oznamuje učitelům ve sborovně:
"Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou."
Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 235 krát |
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 284 krát |
Malá holčička se ráno probudí, přijde do kuchyně a tam vidí nahého chlapa:
"Vy jste náš nový Babysitter?"
On se zarazí a potom odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 248 krát |
Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu:
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."
Za dva dny se vrátí a ptá se:
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 295 krát |
Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním nechtěla mít sex.
"Ne," odpoví jeptiška, "jsem zasnoubená Bohu."
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie:
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh."
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna."
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha,ha, ha, ale já nejsem Bůh, ale jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec: "Ha, ha, ha a já jsem autobusák."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 190 krát |
Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:
"Ukažte mi nějaké novinky, prosím."
"Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním."
"To už tu bylo."
"Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech."
"I to už tu bylo."
"Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod."
"To nevadí, já jí rád vyzkouším."
"Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.
Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?"
"Vyzkoušel."
"A jaká je?"
"V podstatě nevím."
"Jak to? Ohřev nefunguje?"
"No v podstatě funguje."
"Hladí vás po zádech?"
"V podstatě ano."
"A intelekt projevuje?"
"Projevuje."
"A jak?"
"Nechce mi dát."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |
"Člověče, tak jsem Ti na jarmarku koupil krávu a když ji chci podojit a sáhnu jí na vemeno, tak se svalí na záda a roztáhne nohy."
"A není ta kráva z Vodňan?"
"Jó, je."
"Já si to myslel, moje stará je taky odtamtud."
17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 425 krát |
Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a říká:
"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát |
Po milování říká lehká děva malomocnému: "Víš, já mám AIDS!"
Malomocný si utře zpocené čelo a říká: "No ještě, že jsem ho tam nechal!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 268 krát |
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex.
Stane se.
Pak se jí muž ptá:
"Proč tě to tak najednou popadlo?"
"Aale, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 264 krát |
Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadržený?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvý."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát |
Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: "Rybičky."
"Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?
"Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel -jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem."
