Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 479 krát |
Jde mamut savanou a najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. Když se vzpamatuje, vstane, oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 456 krát |
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání.
První si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém takových medvědic."
Zajíc: "Chci, aby v té motorce byl vždy benzín."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti takový harém."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 607 krát |
U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun."
"Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk.
"Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun."
"Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru."
"Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc.
"Jó, to znám. Skládáte se medvědem na pivo."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 445 krát |
Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.
17.02.2009 | 3 komentářů | Přečteno: 523 krát |
Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to?
.
.
.
Komár v kanadách
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 367 krát |
Majitel papouška se jednoho dne rozhodne, že najde papouškovi papouščici. Podá si inzerát: Pro svého papouška hledám papouščici. Za půjčení dám 1000 Kč. Po týdnu přijde paní i s papouščicí. Majitelé zavřou papoušky k sobě do klece a odejdou. Po chvilce slyší strašlivý řev a tak vběhnou do pokoje. Tam vidí jak papoušek drží papouščici pod krkem, rve z ní peří a řve: "Ty kurvo, za tisícovku tě chci mít nahou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 593 krát |
Drančí dva motorkáři na Harley - Davidsonu sto padesátkou přes poušť, když jeden náhle ztratí kontrolu nad svým strojem a zahučí do písku.
"Co se ti stalo, vole?!" diví se druhý, když zjistí, že jeho kamarádovi naštěstí nic vážného není.
"Nevěřil bys, běží vedle mě štír a snaží se mě předběhnout. Šlápnu na to, trochu mu poodjedu, ale on mě dožene a zase mě chce předběhnout. No a když se to tomu pirátovi silnic nepodařilo, prdl mi gumu, parchant!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 456 krát |
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí... řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsící se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká - 35 potvrzení mám, je to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště - přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká - 35 potvrzení mám, jen to 36 - poslední se mi už vyřídit nepodařilo. Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že dál budou bydlet v podmínkách, nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: Zvířátka já bych to zkusil vyřídit! Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: Ani liška se svým intelektem a ani Medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš! Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města. Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vídí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem apod.
Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. Velmi jednoduše - říká osel. Přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 449 krát |
Ryby jsou poctivé, neberou a neberou.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 433 krát |
Potkají se dva šneci.
"Pročpak nemáš ulitu?" ptá se jeden
"Ále, utekl jsem z domova," odpoví druhý.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 521 krát |
Jde šnek po kolejích a přiběhne za ním myška:
"Bacha je za tebou vlak!"
"To stihnu!"
"Už jen malej kousek!"
"To stihnu !"
Týýchźźdbumprásk...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 470 krát |
Proč nemůže šnek utíkat?
.
.
Protože by mu vlály oči.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
Sedí zajíc u řeky a kouří jointa. Plave kolem vydra a říká: "Hele zajíci, dej mi taky prda." A zajíc, že jako jo, ale že to musí vdechnout, přeplavat na druhou stranu řeky a tam teprve vydechnout. Tak vydra mocně natáhne, potopí se, podplave na druhej břeh, vydechne a tam je hroch a ten říká:"Vydro ty máš model? Dej mi taky." A vydra že teda nemá, ale na druhý straně je zajíc a když si tam za nim hroch oplave, že mu snad dá. Tak hroch plave na druhou stranu a jak se tam tak začne vynořovat, tak vylezou nejdřív ty jeho červený vypoulený voči a pak hlava, tak už totálně zkouřenej zajíc povídá:" Ale vydro, já jsem ti říkal abys to vyfoukla na druhý straně!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 411 krát |
Přijde žába k doktorovi s ponožkou na hlavě.
Doktora na to: "Co se ti stalo chudinko malá, zelená?"
A žába na to: "Drž hubu, to je přepadení!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 420 krát |
Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle."
Řiditel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu."
Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 409 krát |
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: "Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže." Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: "Žábo, chodíš mi na ryby? " Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co, krokodýle, běž do prdele!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 517 krát |
Je v lese medvěd, vlk, liška, zajíc, krysa a želva. Děsně se nuděj, tak vymyslej, že jeden vždycky řekne humor a z ostatních když se tomu aspoň jeden nezasměje, tak toho, co to říkal, zabijou. Medvěd se nabídne a řekne takovej strašnej drtivák destroják až se všichni svíjej smíchem po zemi, jenom želva mlčí. Zabijou medvěda a říká vlk, taky takovej lepší humor. Všichni se docela smějou, jenom želva mlčí, takže zabijou i vlka. Potom musí říkat liška, šílenej mokráč, takže ostatní mlčej, akorát želva říká "aaaaaaaaaa-cha-cha ten mědvedův byl ale dobrej!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 344 krát |
Sedí si chlap v křesle a najednou zvonek. Tak se zvedne a tam na zvonku přilepenej šnek a povídá: "Pane, prosím vás, mám hlad a žízeň, nemohl byste mi dát napít a najíst?" Chlap se naštve a s tim že si z něj dělá šnek prdel ho vyhodí co nejdál z okna. Za 10 let ten samej chlap sedí v křesle a najednou zvonek - a tam je zase nalepenej ten šnek a povídá: "Tos posral!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 372 krát |
Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. "Pojď jsem ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?" "Samozřejmě, že ty, lve." Lev ukojen svou touhou pustí králíka a ten skáče dál. Lev stále popochází a najednou gazela. "Pojď sem ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?" "Ty lve." Lev je opět spokojen a proto gazelu propouští. Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a proto se zeptá na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze praví: "No, nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 501 krát |
Je slon a na něm je tisíc mravenců. Slon se otřese a všichni mravenci spadnou, jen jeden mu zůstane u krku. A ostatní mravenci na něj ze zdola řvou .... "Uškrť ho!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 396 krát |
Sedí zajíc na pařezu a brečí. Jde kolem liška a ptá se: "Co je?" A zajíc, celý uplakaný říká "Když...když von šel kolem medvěd a zeptal se, jestli pelichám. A ... když jsem řek, že ne, tak si se mnou vytřel prdel!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 392 krát |
Stěžuje si jedna slepice druhé.
"Představ si. Včera jsem vysvětlila svojím kuřátkům jak se vylíhli z vajíček. A dnes chtějí vědět jak se do nich dostali."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 447 krát |
Jak zabiješ pštrosa?
.
.
Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 410 krát |
Běží takhle zajíc po lese a volá:
"Ať žije vláda, ať žije vláda!"
Potká ho druhej zajíc a ptá se ho, proč volá taková divná hesla.
Zajíc mu říká: "Zase zdražili broky."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 452 krát |
Sedí dva kohouti na plotě a jeden říká: "Nejdeme si zakykyrýkat?"
A ten druhý na to: "Ne, radši se půjdem podívat do masny na holé slípky!"
