Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 580 krát |
Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá:
"Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku."
"Použils ženu?" otáže se Ivan.
"Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?"
"Použils ženu?" zkouší to Saša.
"Správně."
I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí."
"Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža.
"Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 594 krát |
Generál kontroluje, jak mají uložené tajné dokumenty.
"V téhle skříni, do ní nepasuje žádný klíč."
"A jak ji tedy otvíráte?"
"Ohnutým hřebíkem!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 493 krát |
Na vojně:
"Jak chcete udělat zbrojní pas, když ani netrefíte zpátky z opušťáku?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 579 krát |
Pepa se vytahoval před kamarádem, že jeho sestra se přestrojila za chlapa a šla do armády. Kamarád se diví:
"Hele, ale to se s nima musí i sprchovat, převlíkat a všechno, ne?"
"No, to jo."
"A to na to jako nepřijdou?"
"Přijdou... ale myslíš, že to někdo řekne?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 538 krát |
Při povstání za druhé světové války bouchají vojáci babce na dveře:
"Kdo tam je?"
"My, partzáni..."
"A kolik vás je?"
"Zweiundzwanzig."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 599 krát |
Vojín Novák dělá na rotě rajóny a drhne rejžákem horní chodbu. Okolo jde plukovník a Novák ho zapomene pozdravit.
"Vy neumíte zdravit?!" ptá se plukovník. "Je vidět, že vás nikdo nenaučil správnému vojenskému vystupování! Dejte mi ten rejžák, já vás to naučím.
Vy jste plukovník a já voják, běžte na konec chodby a pomalu dojděte ke mě."
Novák odešel na konec chodby, plukovník sebral rejžák a začal drhnout chodbu. Když už byl plukovník celej zapocenej, zželelo se ho Novákovi a tak se rozešel. Když míjel plukovníka, ten zahodil rejžák, postavil se do pozoru a začal salutovat.
Novák se na něho podíval a povídá: "Pokračujte, já si na takový ptákoviny nepotrpím..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 666 krát |
Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: "Neměl jste mně náhodou pozdravit?"
"Jo? A od koho?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 557 krát |
Říká generál vojínovi:
"Vojíne, jakou mají ráži děla tanky ze SSSR?"
"Nevím."
"No a víte alespoň, jak dlouho trvá je nabít?"
"Ne."
"Jeden týden, pokud v SSSR nějakej maj!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 641 krát |
Co byla válka ve Vietnamu?
.
.
To bílí poslali černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli červeným.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 363 krát |
Je to zelené a je to v podzemí. Co je to?
.
.
Vojáci hledají minu.
A je to červené a je to na stromě?
.
.
Vojáci našli minu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 510 krát |
Stojí prostitutka na rohu a kolem jde mladý voják.
Prostitutka na něj volá:
"Hele, ty máš na té vojně samou šikanu, nedáš si pro změnu nějakou šukanu?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 394 krát |
Kapitán si dá po půl roce nastoupit posádku:
"Výměna ponožek!"
"HURÁ!!!"
"Diktujem: Novotný s Otavou; Březina s Hlavatým..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Velitel na vojně říká nováčkům:
"Když budete mít nějaký problém, obracejte se na mě jako na vlastního otce."
Jeden vojín se přihlásí:
"Tati, půjčíš mi na večer auto?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
Matka píše svému synovi na vojnu:
"Milý Karle, moc na tebe vzpomínáme. Ale tvůj dopis, ve kterém píšeš o uzené a rum, se asi ztratil na poště..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát |
Leze, leze po železe, nedá pokoj, až tam vleze, co je to?
.
.
Ožralej tankista leze do tanku.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 382 krát |
Voják zakladní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem:
"Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 334 krát |
Zpráva agentury TASS:
Na sovětskočísnkých hranicích napadla skupina čínských tanků sovětský, klidně orající, traktor. Tento palbu opětoval a po zničení všech tanků odlétl zpět na základnu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 323 krát |
Přijde důstojník do tetovacího salónu a ptá se:
"Prosím vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně, to není žádnej problém!"
Za dvě minuty tetovač hlásí:
"Hotovo!"
"Cože? To jste to zvládl za tři minuty?"
"To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 331 krát |
Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z Balkánského konfliktu.
"Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady!" povídá ministr.
Prví chtěl dům, druhý nové auto - to bylo obratem splněno.
Třetí měl skutečně originální přání:
"Já bych si přál mít tolik desetikorun, v řadě, kolik měří vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolaný lékař měří a zároveň volá: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 370 krát |
Jednotka ruských vojaků letí do Čečenska a velitel je motivuje:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete flašku vodky!"
Letadlo přistane, otevřou se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý vleče několik hlav. Velitel je celý bledý a spocený:
"Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 340 krát |
Vojínovi Novákovi zemře otec.
Na štábu se dohadují, jak mu to šetrně říci. Volba padne na přímého nadřízeného.
Ten si celý večer láme hlavu, jak mu zprávu sdělit.
Druhý den ráno si onen nadřízený nechá nastoupit rotu a zavelí: "Každý, kdo má otce, krok vpřed - vojíne Novák, vy vole jeden, kam se cpete?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 425 krát |
Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva.
"Umíte plavat?" zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal:
"To už nemáte žádné lodě?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 315 krát |
"Hoši, nemůžete do toho granátu tak řezat."
"Vždyť vám vybouchne! Nevadí, pane poručíku. My máme ještě jeden."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
Přijde kapitán k útvaru a chce po vojínovi hlášení o tom, co se během jeho nepřítomnosti událo.
Vojín na to: "Nic, co by bylo, jen kluci zlomili lopatu."
"Jakou lopatu?"
"No, když zakopávali vašeho psa."
"Proboha, proč? Co se mu stalo?"
"No, přejeli ho hasiči."
"Hasiči? Kdy? Co tady dělali?"
"No, jeli hasit muniční sklad."
"A proč jsi mi to neřekl hned?"
"To proto, abyste se nezastřelil jako major."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 523 krát |
Armáda se dělí na tři části:
Útočníci - ty pořád utíkaj!
Bojovníci - ty se pořád bojej!
Válečníci - ty se pořád válej!
