Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 150 krát |
Lord jede s lady do opery. Náhle v půlce cesty vydá příkaz:
"Jean, otočit a honem domů!"
Lady se ohradí: "Ale sire, takhle přijedeme až po předehře, možná nám uteče i první část!"
"Ale lady," povídá lord, "opera bude stát i zítra."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát |
Lordi jsou na lovu a došlo k neštěstí - Lord Hurton postřelil neúmyslně maželku Lorda Steringa. Lord Stering přistoupil k Lordu Hurtonovi a rozzlobeně pravil: "Pane, postřelil jste moji ženu! Žádám okamžitou satisfakci!" Lord Hurton nevzrušeně odpovídá: "Ale jistě, beze všeho, zde je prosím moje manželka."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát |
Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět:
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 174 krát |
"Moje rodina," povídá povzneseně lord Kacl, "může vysledovat své předky zpět až ke králům z Tary."
"Předpokládám, že byli také v arše Noemově?"
"Ale vůbec ne. Oni měli svoji vlastní loď."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát |
Starý lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Jeane, budu čůrat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se táže:
"Jeane, je venku?"
"Ano, pane."
"A čůrá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Jeane, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čůrá?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Na souteži v určování vína lordi ochutnávají různé druhy tohoto báječného nápoje. Vede bezpečně lord George. Podávají mu poslední číši. Lord George se napije, zkroutí obličej hrůzou, vyprskne nápoj a povídá:
"Vždyť je to petrolej!!"
"Výborně. Ale který ročník?"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 188 krát |
Ptá se jeden lord druhého:
"Hovoříte při souloži se svou ženou?"
"Ano, je-li po ruce telefon."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |
Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou hůlkou. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše povídá:
"Ano, byla mi 32 let dobrou manželkou."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 183 krát |
Lord pochoval ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází Jean, který nese urnu s popelem drahé zesnulé.
Jdou mlčky, ponořeni do truchlivých vzpomínek, když tu najednou začalo mrznout.
Lord uklouzl a povídá:
"Třicet let mi byla dobrou ženou, ale Jeane syp popel, přece si nepolámeme nohy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát |
"Lorde, co to včera u vás bylo za kravál?"
"Ale, neschopný sluha. Všechno kvůli jednomu dopisu."
"Zapomněl jej poslat?"
"Ne, zničit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 185 krát |
Lord Beverly přivezl svou ženu z Konga do Londýna porodit. Ošetřující lékař se jej opatrně ptá:
"Neměla vaše žena styky s barevnými?"
"Vyloučeno, měli jsme jen barevnou služebnou. Ale vzpomínám si, že jednou v noci lady křičela, že ji honí černoch."
"Buďte ujištěn, že ji dohonil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |
"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteřin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele."
"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl."
"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě."
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 205 krát |
Lord Chester vypráví po večeři u lady Ireny:
"Včera jsem měl nepříjemný sen. Zdálo se mi, že mluvím ve Sněmovně lordů. Náhle jsem se probudil. A představte si: Já byl skutečně ve sněmovně a skutečně jsem mluvil."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 196 krát |
Lord Philip se po týdnu vrátil do Londýna. Nechal si zavolat sluhu Johna a tázal se, zda byl u lady během jeho nepřítomnosti lord Nicholas.
"Ano, pane," odpověděl John.
"A co dělali?"
"Povečeřeli spolu, potom pili portské, potom při gramorádiu tancovali."
"A dále?"
"Ehm... potom se líbali."
"A potom?" naléhal lord Philip.
"Potom šli do ložnice lady. Pak zhaslo světlo a již jsem nic neviděl."
"Oh, zase ta hrozná nejistota," vzdychl lord Philip.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 163 krát |
"Sire, vaše lady právě zemřela, mám objednat u pohřebního ústavu kremaci nebo pohřeb?"
"Jean, jak máme velkou zahradu?"
"Malou, pane."
"A jakou máme popelnici?"
"Velkou, pane."
"Tak se tak hloupě neptej a zajisti kremaci."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 162 krát |
Lord obšťastňuje manželku, sluha Jean mu přitom svítí.
"Tak madam, jak jste byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mně, já podržím lampu!"
"Jak jste nyní spokojena, lady?"
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit !!!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 166 krát |
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?"
"Včera, sire"
"No vidíte, proč jsme tedy měli dnes na oběd zase koninu?"
"Lituji sire, ale kuchař připraví vždy jen to, co vaše lordstvo ráčí trefit."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát |
Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný lov.
Lord odejde za kopec a je slyšet střílení, štěkot a šílený řev.
Po chvíli se lord vrací a sluha se ho ptá, jaký byl lov.
"Dobrý, velice dobrý, ale došli chrti."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 139 krát |
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?"
"Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 180 krát |
"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?"
"To je už asi patnáct let, sire."
"Vážně, Jean? A kdo to byl?"
"Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát |
"Jean, běžte do města a kupte tak deset tun slámy."
"Nač, Sire?"
"Ale, byl jsem na lovu a mám pozoruhodnou trofej. Je moc velká a chci si ji vycpat."
"A co to je zač, Sire?"
"Přesně nevím, Jean, ale na křídlech to má napsáno něco jako NASA."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 168 krát |
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím na toto sídlo už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 200 krát |
"Jean, jsem tak smutný, lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody."
"Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá."
"A to mě právě děsí, Jean!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 215 krát |
Lord volá domů: "Jean, co dělá Lady?"
Jean: "Je v ložnici."
Lord: "Je tam ješte někdo?"
Jean: "Ano, Lorde."
Lord: "Běžte honem nahoru a Lady i milence zastřelte."
Lord slyší dupot po schodech, poté dva výstřely.... Za chvíli se vrací Jean k telefonu:
"Lorde a co s těly?"
Lord: "Hoďte je do bazénu na zahradě."
Jean: "My žádný bazén nemáme, lorde!"
Lord: "Pardon, tak to jsem se opět přehmát v telefonu, nashledanou!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |
Lord si zavolá sluhu Jeana a říká mu: "Jean, chtěl bych vykonat nějaký dobrý skutek, ale nic mne nenapadá. Co byste mi poradil?"
Jean je velmi překvapen, chvíli přemýšlí a pak povídá:
"No, víte, pane, teď je zima, všude sníh, zvířátka mají hlad, co kdybyste nasypal trochu zrní hladovým ptáčkům na okenní římsu vaší ložnice?"
Lord se zamyslí, rozzáří se mu oči a nadšeně povídá: "Jean, vždyť vy jste génius! To bych potom ty ptáky mohl střílet rovnou z postele!"
