Vtipy

Farář schoval mladou služku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 192 krát |

Farář schoval mladou služku do komory, když přišel na kontrolu fary biskup. Ten se ptá, co je v té komoře a farář odpovídá: "Mám tam starou rozvrzanou basu, z dob, co jsem ještě jako mladý hrával." "A víte, že já jako mladý taky hrával? Já se na tu basu mrknu." Když biskup po deseti minutách vylezl z komory, usmál se na vylekaného faráře a povídá: "Tedy, rozvrzaná je, ale stará není."

Chlápkovi se porouchá auto

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 175 krát |

Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže." Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si: "Dopr*ele, to jsou věci."

Jeden mladík právě udělal řidičák

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 287 krát |

Jeden mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá: "Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy. No, a časem můžeme mluvit o autě." Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá: "Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat. Ale co ty vlasy?" "No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy, dokonce i Ježíš!" "Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"

Jeden mladý mnich se rozhodl

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!" Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká: "Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!" A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."

Jeden starý farmář

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 211 krát |

Jeden starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem. Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou: "Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?" "Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace. O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat." "Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?" Na to kněz rozhořčeně odpověděl: "Proč jste mi neřekl, že ten pes byl katolík?"

Místní kněz vysvětloval

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 242 krát |

Místní kněz vysvětloval svým ovečkám, jaký je rozdíl mezi jistotou a vírou: "Tady v první řadě sedí sedlák Majer se ženou a třemi dětmi. Ona ví, že jsou to její děti - to je jistota. Naproti tomu on věří, že jsou to jeho děti."

Mladý mnich ráno vstal

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 213 krát |

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu." Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"

Několik kazatelů různých směrů se sešlo

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 271 krát |

Několik kazatelů různých směrů se sešlo v budově Kalotické církve k diskusi. Organizátor, katolický kněz, všem nabízí sklenici whisky, aby trochu pozvedl náladu a zbavil ovzduší onoho téměř viditelného napětí mezi zastánci různých věrouk. Vikář Metodistické církve se s poděkováním chopí sklenice a svižně ji do sebe obrátí. Zatím představitel církve Znovuzrození Ježíše Krista říká katolíkovi: "Cože, whisky?!? Raději bych strávil noc v nevěstinci, než pozřít kapku alkoholu." Na to Metodista vyprskne whisky zpátky do sklenice a povídá: "Cože, my si můžeme vybrat?"

Papež opouští shromážnění

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 261 krát |

Papež opouští shromážnění, když ho osloví slušně vypadající chlápek, který patří k místní organizaci mafie: "Svatý Otče, náš boss Luigi dnes zemřel, ale jeho poslední přání bylo, abyste se vyspal se ženou." "To udělat nemohu, synu." "Mám rozkazy, že v případě odmítnutí vás mám zabít." "Vypadá to, že mi nic jiného tedy nezbývá. Ale mám tři podmínky: "Zaprvé - musí být slepá, aby neviděla, že spí s papežem. Zadruhé musí být hluchá, aby jí to nikdo nemohl říct a aby mě nepoznala po hlase." "To není problém. A co třetí podmínka?" "Jo, a musí mít velký prsa."

Po operaci žlučníku

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát |

Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla. K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."

Přijdou dvě jeptišky do drogerie

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 223 krát |

Přijdou dvě jeptišky do drogerie a chtějí deset svíček. Prodavačka říká, že mají balení jen po dvanácti. Ony se po sobě podívají, zakroutí hlavou a říkají: "Nevadí, ty dvě vysvítíme."

Jedou tři jeptišky s biskupem

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát |

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá jí na to odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

Muž se prochází po kalifornské

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání." Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím." Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

Takhle se baví Bůh

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 231 krát |

Takhle se baví Bůh, Ježíš a Duch svatý, kam pojedou na dovolenou. Bůh říká: "Což takhle si zajet do Antarktidy? Je do dost daleko, takže to bude exotika." Ale Ježíš na to že ne, že je tam moc zima, všude samej tučňák, široko daleko zmrzlý nic a že o žádný rampouchy u frňáku nestojí. Bůh teda navrhuje Pákistán, že se o tom teď hodně mluví, takže by byli v centru dění. Ale Ježíš zase že ne, protože je tam samej terorista, pořád nějaký atentáty, mimo jiné i samý písek a vedro, že by padnul, a kromě toho, že je tam nikdo nezná a nikdo by si tam o ně neopřel ani kolo. Bůh se docela naštve a vyzve Ježíše, aby teda vymyslel něco on, když je tak chytrej. Ježíš se zamyslí a navrhne: "A co takhle Vatikán?". Do toho se vloží do debaty Duch svatý a říká: "Vatikán? To je dobrej nápad, tam jsem ještě nebyl."

Co řekl bůh poté

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát |

Co řekl bůh poté, co stvořil Evu? Procvičování dělá mistra.

Bůh a Svatý Petr hrají golf

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 327 krát |

Bůh a Svatý Petr hrají golf. Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život: z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: "Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat ?"

Modlitba žen

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát |

Modlitba žen Pane Bože, dej mi moudrost, abych pochopila muže, dej mi lásku, abych mu odpustila, dej mi trpělivost na jeho nálady, jenom mi, prosím tě nedávej sílu, nebo ho jednou zabiju!

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 266 krát |

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. A říká se amen a ne šmytec!

Muž se ptá boha

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 302 krát |

Muž se ptá boha: "Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?" "Abys ji miloval." "A proč jsi ji učinil tak blbou?" "Aby milovala ona tebe!"

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 238 krát |

Jednoho dne v ráji Eva zavolala Boha. "Bože, mám problém." "Co se děje?" "Bože, vím, že jsem Tebou stvořena a mám pro sebe tuto úžasnou zahradu se všemi krásnými zvířaty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já prostě nejsem šťastná." "Pročpak?" zeptal se jí hlas shůry. "Jsem hrozně opuštěná a z jablek už se mi dělá zle, jenom na ně pomyslím." "V tom případě mám řešení - stvořím ti muže." "Co je to muž?" "Tenhle muž bude zkažené stvoření se spoustou špatných rysů. Bude lhát, podvádět a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním těžké. Na druhou stranu bude větší, rychlejší a bude rád lovit zvířata. Bude vypadat hloupě, když se probudí, ale protože sis stěžovala, vytvořím ho tak, aby uspokojil tvé fyzické požadavky. Bude omezený a bude se rád oddávat dětinským věcem jako boji a kopání do míče. Nebude příliš chytrý a bude často potřebovat tvoje rady." "To zní skvěle. V čem je háček?" "No, můžeš ho mít pod jednou podmínkou. Jak již bylo řečeno, bude arogantní, pyšný a bude sám sebe nesmírně obdivovat, takže ho musíš nechat si myslet, že byl stvořen první. Bude to takové malé tajemství mezi námi .... děvčaty."

Blondýnka řídí auto a stěžuje

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 385 krát |

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!" "Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!"

Topící se blondýnu vytáhli

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 233 krát |

Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody: "Cítím puls, žije. Slečno, slyšíte, řekněte něco!" "Nemáte někdo zrcátko?"

Vynálezy trhlé blondýny

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 292 krát |

Vynálezy trhlé blondýny: - Nepromokavá osuška. - Sluneční brýle, které světélkují ve tmě. - Baterka na sluneční baterie. - Ponorka s korálky místo vstupního poklopu. - Kniha "Jak se naučím číst". - Nafukovací terč. - Voda v prášku. - Kolečkové křeslo na šlapací pohon. - Porcovaný čaj v nepromokavých sáčcích.

Potkají se dvě blondýnky

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 217 krát |

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá té druhé: "Kam jdeš?" "K vám. Jdu se podívat jestli jsi doma." "Aha,tak jdi, já tu na tebe zatím počkám."

Co dělají blondýny na dně oceánu

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 199 krát |

Co dělají blondýny na dně oceánu? . . Hledají Leonarda Di Capria.