Nejnovější vtipy
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 345 krát |
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát |
Přijde takhle chlápek k doktorovi, že ho pořád bolí hlava. Doktor se zařne vyptávat na takové ty běžné věci:
"Pijete?"
"Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nepozřel."
"Kouříte?"
"Nekouřím. To je odporný zlozvyk."
"A co váš sexuální život?"
"Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky v devět hodin."
"Aha, tak to je jasné. Máte příliš utaženou svatozář."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 341 krát |
Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:
"Můžete, prosím uvest jmeno otce?"
"Česká filharmonie."
"No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!"
"Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?"
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |
Pacient se ptá doktora:
"Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?"
"Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?"
"Kulhejte!"
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 434 krát |
Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
"Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to."
"Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 325 krát |
Starý pán je u doktora na pravidelné prohlídce a doktor povídá:
"Je mi to líto, mám špatné zprávy. Máte rakovinu a Alzheimerovu nemoc."
"No, mohlo to být horší. Alespoň nemám rakovinu."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 349 krát |
"Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?"
"Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy..."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát |
"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překází v jeho práci.
"A co máte za zaměstnání?"
"Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-zárně."
"No a jak vám to může vadit?"
"No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pe-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vo-volám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ni kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát |
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 312 krát |
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá:
"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?"
"Má chuť na druhou."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 719 krát |
Paní Žížalková navštíví svého gynekologa. Ten ji prohlédne, starostlivě svraští čelo, a zakáže jí na tři měsíce intimní styky. Po jejím odchodu se ptá sestřička:
"To je to s tou Žížalkovou takové vážné?"
"To ne,... ale předbíhá v samoobsluze."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 705 krát |
Přijde pán k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já v noci vůbec nemůžu spát a vždy téměř celou noc koukám do stropu."
Doktor chvíli přemýšlí a pak povídá:
"Na to vám mohu poradit jedině sex!"
"A pane doktore, budu potom dobře spát?"
"To nevím, ale je to rozhodně lepší, než celou noc koukat do stropu!"
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 634 krát |
Ptá se pacient zubaře:
"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?"
"90 dolarů."
"90 dolarů za pár minut práce?!?"
"Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
"Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
"No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 580 krát |
"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."
"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 651 krát |
Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 738 krát |
Jednou takhle Honza ve dřevníku řeže dřevo. Tlačí kmen cirkulárkou a v tom si ufikne všech deset prstů. Běží na pohotovost a doktor mu povídá: „Ale! Tak mi ty prsty dejte a já se podívám, co s tím.“ Honza na to: „Ale já ty prsty nemám. Doktor říká: „Jak si to představujete, že ty prsty nemáte? Píše se rok dva tisíce. Máme mikrochirurgii a spoustu neuvěřitelných metod. Mohl bych vám je nasadit zpátky a byly by jak nové. Proč jste je nepřinesl? Honza mu odpoví: „Krucinál, doktore, a jak jsem je asi měl posbírat?“
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 684 krát |
Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.“
Dobrá: „Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život.“
Špatná: „Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!“
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 593 krát |
Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: "A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a Vite, delam na statku v rostlinne vyrobe," a hned stavi na stul flasku slivovice. "No konecne, proc ne. Ale co tam napisu?" "Vite, pane doktor, tak to ja uz mam promyslene. Napiste tam treba: Pri seti semene spadl ze stare masiny. "
11.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 887 krát |
Ovoce jezte se slupkou, říká doktor, je to daleko zdravější. Jaké ovoce máte nejraději?
Prosím, pane doktore, kokosové ořechy.
10.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát |
Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.
10.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 244 krát |
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.
10.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 232 krát |
Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?"
"Vase otazky" - odpovida student
