Nejnovější vtipy
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 252 krát |
Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: “Hoši, co to tady vyvádíte?!” A jeden z těch policajtů mu odpoví: “No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého…”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 372 krát |
Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
“Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?”
Policista odpoví: “No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
“Tak chlapi a šup do práce! Tak jsem tady!”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná … až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: “Ta je dobrá, tu si nechám”.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát |
Stojí policajt na křižovatce a má v zadku rohlík,zastaví u něj řidič a táže se :Proč máte v zadku ten rohlík?policajt:áále včera jsem byl u zubaře vrtali mi zuby bolí to jako….tak mi řekl ,abych kousal druhou stranou.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát |
Baví se dva policajti: “Víš o tom, že letos připadá Silvestr na pátek? - Pátek? Doufám, že nebude trinactého.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 354 krát |
Jedou dva policajti kolem Chuchelského závodiště a jeden povídá :
,, Hele Pepo, támhle skáčou nějaký srnky a táhnou za sebou nějaký kárky…”
,, Klid Fando, já tě vemu na Ruzyň, na plechový sýkorky…
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 329 krát |
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: “Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?” Kolega sa zamyslí a zeptá se: “Vodorovně nebo svisle?” “Vodorovně” odpoví policajt. “No tak to jsou ústa“.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Jdou dva policajti po městě a projede kolem nich bezhlavej motorista. Divý se tomu, ale nevšímaj si toho. Za chvíli 2 a 3. To už ale Pepa povídá:,, Ty Franto neměl by sis tu kosu dát na druhou stranu?”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 357 krát |
Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: “Můžu si také koupit kávu”? “Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???”.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 349 krát |
Učí nadřízenej policajt nováčky matematiku a říká:
pět mínus sedum plus dva je nula
a všichni na něj koukaj jak na svatý zjevení a vůbec nechápou. a on říká:
TAK chlapi, aby ste to pochopili tak já vám to vysvětlim názorně- na jedné zastávce metra nastoupí pět policistů, na příští jich sedum vystoupí a aby tam nikdo nezbyl tak tam musí ještě dva nastoupit
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 377 krát |
Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy: “Dá se tu někde přejet?” “Jasně, hned tady!” Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou… “To jsem blázen…” - vrtí hlavou policajt. “Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
Policejní náčelník říká svým svěřencům: “Máme nový trezor. Otevírá se na deseti místný kód. Jsou to samé pětky, ale v rámci utajení vám neřeknu v jakém pořadí!” :-)
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 454 krát |
“Ty, Pepo, tak jsem ti včera četl o tom AIDS. To je hrozná nemoc. Co myslíš, má cenu se chránit?”
“jasně, Franto, však já se taky chráním. Používám kondom. I teď ho mám nasazený.”
“A sundáváš ho někdy?”
“Jenom když močím nebo souložím.”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 332 krát |
Proč vozí policajti v autě pilu? Aby mohli řezat zatáčky.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát |
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá:
- A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?
- Ale ovšemže mohl.
Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká:
- A to je všechno?
- Ano.
- Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?
- Vidím.
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:
- Tak a teď je v nich hrášek!
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 373 krát |
Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 319 krát |
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: “Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbý?”
“Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala…”
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |
Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.
06.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 660 krát |
Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: “Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.”
“Ty vole,” říká druhý, “to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!”
03.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 353 krát |
Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.
03.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
Malý chlapec hrozně moc chtěl sto dolarů, modlil se usilovně dva týdny a nic. Tak se rozhodl, že napíše dopis Bohovi. Když na poště třídili poštu, rozhodli se dopis s adresou Bůh, USA poslat prezidentu Clintonovi. Prezident jej přečetl a byl tak dojat, že nařídil, aby chlapcovi poslali pětidolarovku, že to pro něj bude hodně peněz. Chlapec byl opravdu potěšen a tak napsal děkovný dopis:
"Milý Bože, děkuji ti za poslání peněz. Ale všiml jsem si, že z nějakého důvodu jsi to posílal přes Washington a ti troubové to jako obvykle nechutně zdanili."
03.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 348 krát |
Chlápek takhle na cestách sedí večer v baru a dává si pivo. Ve zprávách se objeví Bill Clinton a chlápek povídá nahlas:
"Hele, prasečí rypák zas něco mele."
Vedle něj se zvedne jiný chlápek a dá mu šílenou ránu pěstí a ten z druhé strany taky. Chlápek nechápe, tak si zas sedne k pivu. V televizi se objeví Hillary Clintonová a chlápek zas vypustí komentář:
"Hele, prasnice zas leze na světlo."
A zas ti dva vedle něj ho praští. Chlápkovi už to nedá a ptá se barmana:
"Sakra, co to je? Je tohle snad Clintonův stát?"
"Ne, ale tady se všude chovají prasata."
03.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 352 krát |
Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu.
"A ty si kdo?" ptá se jí.
"Já jsem, prosím, zarytý komunista."
