Nejnovější vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 495 krát |
Manželka: "Nakoupil jsi?"
Manžel-programátor: "Bad command or filename."
Manželka: "Prosila jsem tě už ráno."
Manžel: "Syntax Error. Abort?"
Manželka: "Ani nový TV magazín?"
Manžel: "Variable not found."
Manželka: "Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím."
Manžel: "Sharing Violation. Access denied!"
Manželka: "Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?"
Manžel: "Too many parameters."
Manželka: "Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe."
Manžel: "Data type mismatch."
Manželka: "A výplatu budeš mít kdy?"
Manžel: "File in use. Try later."
Manželka: "Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?"
Manžel: "Unknown Virus."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát |
Lidé od počítačů jsou pošuci, což lze vysvětlit jako jednu z mnoha deformací způsobených jejich mentálně náročným povoláním.
Jinými slovy je jasné, že když celý den sedíte u počítače, máte večer plné právo provést nějakou menší úchylárnu. Nebo větší. A velmi často je ve hře sex.
Zdaleka ovšem nejde jen o prohlížení bizarních obrázků. Posedlost sexem se může propojit s technicky orientovaným myšlením, což je kombinace, která občas vede ke zcela mimořádným intelektuálním výkonům. Viz článek "Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy" na jednom internetovém blogu Everything2.
Autor začíná úvahou, že průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů).
Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by velikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna.
Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma "signál" s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy.
Co dodat? Snad jen to, co každý maník od počítačů dobře ví, že není nad kvalitní hardware.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 637 krát |
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 663 krát |
PC HotLine
Technická podpora: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?"
Volající: "No, víte, já nemůžu psát."
Technická podpora: "Jak -- nemůžete psát?"
Volající: "No, normálně jsem psala a najednou mi to všecko zmizelo."
Technická podpora: "Zmizelo?"
Volající: "No, prostě je to pryč."
Technická podpora: "Hmm. A co se děje teď?"
Volající: "Nic."
Technická podpora: "Nic?"
Volající: "Když píšu, tak tam nic nevidím."
Technická podpora: "A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?"
Volající: "Jak to můžu vědět?"
Technická podpora: (Ach jo. Tak teda do toho.) "Vidíte na obrazovce C:?"
Volající: "Jaký kulomítko?"
Technická podpora: (Ježíšikriste, je to možný? Tak jinak.) "Nic se neděje. Můžete hýbat kurzorem po obrazovce?"
Volající: "Tady žádnej kurzor není. Vždyť jsem vám přece řekla, že když píšu, nic není vidět."
Technická podpora: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi.) "Má váš monitor kontrolku?"
Volající: "Jakej monitor?"
Technická podpora: "To je ta věc s obrazovkou, která vypadá jako televizor. Někde by tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté."
Volající: "Jéé, to já nevím."
Technická podpora: "Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo, kde do něj vede kabel. Vidíte to?"
Volající:"Jo, něco tu je..."
Technická podpora: "Bezva! Jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je zastrčený do zdi."
Volající:"Ano, je."
Technická podpora: (Hmm. To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor vypnula a nemám moc chutí jí říkat, aby hledala vypínač, protože nevím, jaký typ monitoru má a kolik je na něm tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového.) "Když jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě jeden kabel?"
Volající: "Ne."
Technická podpora: "No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znovu podívala dozadu a našla ten druhý."
Volající:"Jo, mám ho."
Technická podpora: "Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače."
Volající:"Já tam nedosáhnu."
Technická podpora: "Ehm. Dobře, to nemusíte. Ale vidíte na to?"
Volající:"Ne."
Technická podpora: "Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla."
Volající: "Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma."
Technická podpora: "Tma?"
Volající: "No, nejde světlo!"
Technická podpora: "Jak, nejde světlo?"
Volající: "No, když oni nám vypnuli proud!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 797 krát |
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
.
.
.
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 561 krát |
Jak dlouho trvá programátorovi v Céčku zašroubovat žárovku?
.
.
24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 588 krát |
Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva?
.
.
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 626 krát |
Windows 9x jsou jako puberťák.
Mají problémy samy se sebou...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 609 krát |
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #22AA75
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 638 krát |
Co má společné programátor a opice?
.
.
Oba jsou neumytí, střapatí a mají mozoly na zadku.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 464 krát |
Víte, jak se nejlíp balej holky?
.
.
No přece RARem.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 618 krát |
Ahoj, jsem tvůj albánský virus!
U nás v Albánii není IT technika na takové úrovni, proto pracuji manuálně, takže si smaž náhodně nějaký soubor na svém počítači sám a pošli me dál!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 560 krát |
Nejkratší počítačový vtip:
Windows nepadají!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 350 krát |
"Synku, mrkni se, jak je venku..."
"Už to hledám... http://pocasí.seznam.cz"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát |
"To jsme rádi, že jsme se k vám dovolali. Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?"
"A máte ji zapnutou?"
"No nemáme..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 336 krát |
Kdyby byl operační systém jako cesta autem na nákup:
MS-DOS: Nastoupíte do auta a pokoušíte si vzpomenout, kam jste dali klíčky od zapalování.
Windows: Nastoupíte do auta a jedete do obchodu - velice pomalu, protože za sebou táhnete na laně nákladní vlak.
Macintosh, System 7: Nastoupíte do auta a chcete jet do obchodu, ale auto vás samo zaveze ke kostelu.
Unix: Nastoupíte do auta a přikážete "grep obchod". Auto se rozjede dvěstěpadesátkou a vyklopí vás u holičství.
Windows NT: Nastoupíte do auta a napíšete dopis přibližně ve smyslu "Jeď do obchodu". Pak zase vystoupíte a poštou pošlete dopis své palubní desce.
OS/2: Natankujete 6000 galonu benzínu, nastoupíte do auta a jedete do obchodu s motocyklovou eskortou před sebou a dechovkou za sebou. V polovině cesty začne auto hořet, pak vybuchne a zabije každého široko daleko.
NetWare 3.11: Vezmete dvě auta, do každého z nich dáte jednu nohu a jedete do obchodu. V polovině cesty se jízdní pruhy rozdvojují, takže auta vás roztrhnou vejpůl a pokračují sama směrem do obchodu.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 369 krát |
Počítačového maniaka srazí auto. On se postaví a povídá:
"Nevadí, mám ješte dva životy."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 338 krát |
Jaký je nejlepší antivirový program na světě?
.
.
Windows UnInstaler
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 384 krát |
Víte, že žena je nejstarší hardware?
Už od nepaměti podporuje funkci Plug and Play.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |
On: "Miláčku, pojďme se pomilovat!"
Ona: "This function is available only in registered version."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 370 krát |
Víte, jak se liší Windows a Tamagochi? Windows chcípnou, i když se o ně staráte...
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 326 krát |
Hláška instalačního programu:
"Instalační program nalezl číslo vaší kreditní karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si myslí, že byste je mohli potřebovat. Prosím čekejte..."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 346 krát |
Microsoft začíná stavět po celém světě posilovny pro počítače. Prý stačí cvičit 10 minut denně a Windows se přestanou plazit a poběží.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 385 krát |
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: " To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos ?!"
17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 380 krát |
"Mami, mami! A je to pravda, že když se program odinstaluje, jde potom do nebeského počítače a tam funguje bez jediného zatuhnutí?"
