Vtipy

Když se potápí Titanic

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát |

Když se potápí Titanic, přijde pasažér ke kapitánovi a povídá: "Pane, jak je daleko nejbližší pevnina? Kapitán: "Asi 2 kilometry." Pasažér se zaraduje a povídá: "A kterým směrem?" Kapitán odpoví: "Dolů."

Na malý statek přijde

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát |

Na malý statek přijde návštěvník. "Dobrý den, chováte prasata?" "Ano." "A čím je krmíte?" "Čím bychom je krmili?Dáváme jim všechno možné - zbytky , shnilé ovoce..." "Tak to bude pokuta 5000 korun " "Proč?" "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat." Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host. "Chováte tu prasata?" "Ano, chováme." "A čím je krmíte?" "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin , děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasaty a my až po nich." "Že se nestydíte! To bude pokuta 10 000 korun!" "A proč?" " protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí.Za pár dní přijde další návštěva. "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?" "Chováme." "A čím je krmíte?" "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí."

Z následujících druhů ovoce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 179 krát |

Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového! Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí. Vaše volba o vás toho hodně prozradí. a / Jablko b / Banán c / Jahoda d / Broskev e / Pomeranč Výsledky testu jsou níže. . . . . Pokud jste si zvolili : a / Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka. b / Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány. c / Jahodu: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody. d / Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve. e / Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče Doufám, že jste o sobě zjistili opět něco nového.

Chlap se třemi vlasy

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 160 krát |

Chlap se třemi vlasy přijde k holiči: "Tak jak to bude?" ptá se holič. "Upleťte mi copánek," říká zákazník. "Hm, ale půjde to asi těžko, když máte jen tři vlasy," povídá holič. "To nevadí, já si klidně připlatím." Tak tedy holič plete a plete, až se jeden vlas utrhne. "Omlouvám se, pane, ale utrhl jsem vám jeden vlas." "Hm, to nevadí, pleťte dál, však já si připlatím." Tak holič opět plete a plete. Po chvíli se mu podaří utrhnout druhý vlas. "Lituji, pane, ale utrhl jsem vám i druhý vlas." "Sakra," povídá zákazník, "zase to budu muset nosit rozpuštěné."

Sedí zbohatlík na zahradě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 159 krát |

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a ptá se ho: "Chceš kousnout?" "Ano!" "Kazane, trhej!"

Matka vyslýchá dceru: Co ti

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 143 krát |

Matka vyslýchá dceru: "Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?" "Mám vynechat sprostá slova?" "Samozřejmě!" "Nic."

Dívka spí a má

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 155 krát |

Dívka spí a má těžké sny. Zdá se jí o obludách a náhle jedna z nich po ní sahá svými ošklivými drápy. Dívka v úzkosti vykřikne ze sna: "Proboha, co po mně chceš?!?" Strašidlo přestane strašit a ohradí se: "Copak já vím? Zdá se to tobě, nebo mně!?"

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 146 krát |

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi: "Vidím, že jste otcem dvou dětí!" "To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!" "To si myslíte vy," usměje se věštkyně.

Přijde krásná dívka do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 159 krát |

Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: "Kolik stojí tahle podprsenka?" Prodavač, kterému se dívka velmi zalíbila odpoví: "Hubičku." "Tak to si vezmu dvě. A platit bude můj děda!"

Lezou dva horolezci na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 169 krát |

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá: "Ty Pepo mě se chce na malou." "Ne nechce." "Jo chce." "Nechce!" "Já už to nevydržím. Co mám dělat?" "Zkus autosugesci." "Co to je?" "To si říkej "nechce se mi, nechce se mi."" Tak ten nahoře si říká "nechce se mi, nechce se mi" a ten dole "neteče to na mě, neteče to na mě."

Žena se dá odvézt

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát |

Žena se dá odvézt taxíkem. Když přijde na placení, tak zjistí, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchne dveřmi, šlápne na plyn a odveze ženu na kraj lesa. Tam na louce prostře plachtu: "Co chcete dělat? Mám dom tři děti!" "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej!"

Jede americký farář po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát |

Jede americký farář po dálnici a vidí billboard, na kterém je přibitý Ježíš a pod ním nápis "Naše hřebíky udrží vše". Farář se naštve, dojede do firmy na hřebíky a prosí, aby ten billbord změnili, protože tohle je rouhání. Majitel firmy přislíbí, že zítra už tam bude jiný. Další den jede farář po té samé dálnici a tentokrát je na billboardu obraz Ježíše, jak se pod křížem válí v pracu. A pod ním je nápis "S našimi hřebíky by se tohle nestalo".

Sotva přišla upomínka sedl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 171 krát |

Sotva přišla upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou Porges

Dotaz na radiu Jerevan: Slyšela

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 137 krát |

Dotaz na radiu Jerevan: "Slyšela jsem, že v Černobylu zařvali jen dva občané. Je to pravda?" "Ano, je. Jeden zařval: Vypni to! a druhý: Nejde to!"

Rus a Američan se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 161 krát |

Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."

Sejdou se v hospodě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 160 krát |

Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru (USA) a Plzeňského Prazdroje. První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin". Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!". A Čech říká: "Já si dám Colu". Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A náš dealer jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

Najde Čech s Rusem

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 153 krát |

Najde Čech s Rusem poklad. Rus povídá: "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme..." Čech na to: "Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!"

Chlastá Čech a Japonec

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 154 krát |

Chlastá Čech a Japonec. Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal. Japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou. Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal. Japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě tak se ho Japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"

Japonské pojmy: ředitel -

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 177 krát |

Japonské pojmy: ředitel - nemako, sekretářka - omako, mistr - mako jako, dělník - mako jako pako.

Když NASA poslala první

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 170 krát |

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. . Rusové používají tužky.

V nebi se sejdou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 173 krát |

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul: Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil." Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat nízko u země, no a narazil jsem do skály." Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

Starý Arab žije již

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát |

Starý Arab žije již více než 40 let v Chicagu. Rád by zasadil na své zahrádce pár brambor, ale je sám, starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži. Tak mu píše mail a vysvětlí mu svůj problém: "Milý Ahmede, jsem velmi smutný, protože nemohu na své zahrádce zasadit žádné brambory. Kdybys byl tady, mohl bys mi pomoci tu zahrádku přeorat. Miluju Tě. Tvůj otec. " Druhý den obdrží ten starý pán mail: "Drahý tatínku! Prosím, nedělej na zahrádce NIC! Tam jsem zakopal *TU VĚC*. Miluji Tě také! Tvůj Ahmed." Ve 4 hodiny ráno vtrhnou US Armáda, CIA, FBI, Rangers a místní policie na zahrádku starého pána. Hledají všude, převrátí každý milimetr, ale nic nenajdou. Zklamáni opět odtáhnou. Příští den obdrží starý pán mail od svého syna: "Milý tatínku, jsem si jist, že je teď Tvá zahrádka přeoraná a můžeš nyní zasadit brambory. Víc jsem pro Tebe nemohl udělat. Miluju Tě. Tvůj Ahmed"

Příklad některých amerických zákonů: Za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 144 krát |

Příklad některých amerických zákonů: Za guvernéra George Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností. Mnoho lapálií si dozajista zažijí také cyklisté v Miami, kde platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním zařízením, což není zase až tak kuriózní požadavek, zkonfrontujete-li jej však s druhým zákonem, který říká, že cyklistům je zakázáno používání výstražných zvukových signálů, dojdete k nevyvratitelnému pocitu, že někdo musel tento žvást navrhovat v silném opojení léčivého rulíku zlomocného. Dokonale konzervativním státem se podle svých zákonů stává stát Kalifornie, kde je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je stanovena maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Pokud by se vám náhodou ve sklepě vašeho domu ve městě Chico povalovala nějaká jaderná bomba a vy jste ji v mylném domnění, že se jedná kupříkladu o láhev s kvalitním benzínovým likérem odpálili, stihne vás pokuta 500 dolarů. Možná ještě vážnější je situace v Indianě, kde panuje přísný zákaz koupání ve vaně v období říjen až březen a zákaz přebarvování ptáků a králíků. Nevím jak vy, ale tento prapodivný požadavek by mne totálně rozlítil, jelikož si ve volných chvílích kreslím na živé i mrtvé ptáky obrázky volebních mítinků a na králíky maluji krajinky a zátiší. Konečná hranice, kdy rozum přestává fungovat tak jak má, byla překročena zákonem, který vychází vstříc chovancům zvláštních škol. Aby si totiž v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem Ludolfovo číslo z hodnoty 3,141592 na snáze zapamatovatelnější 4.

Číňani Bu Chu a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 191 krát |

Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.

Jak rozeznáte ruského optimistu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 158 krát |

Jak rozeznáte ruského optimistu, pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov.