Nejlepší vtipy

Za dob komunismu Do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 951 krát |

Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník: "Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?" "Nejsou." Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá: "Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej." "Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."



idyánský náčelník

16.01.2012 | 10 komentářů | Přečteno: 6409 krát |

Idiánský náčelník jménem Homo má rád dceru jednoho bělocha, kdyš se to běloch dozví, řekne náčelníkovy: „ dám ti svou dceru, kdyš budeš mít obrovskou vilu, luxusní auto a obrovský pozemek". Náčelník odpoví: „ Homo milovat, Homo koupí" náčelník si to koupí řekne to bělochovy a ten řekne:„ dám ti svou dceru kdyš budeš mít to, co mají kluci mezi nohama dlouhý 2 metry náčelník na to:„ Homo milovat, Homo zkrátí".



Pepo platíš daně? Platím

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 875 krát |

"Pepo, platíš daně?" "Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"



Přijde anděl za prvni

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát |

Přijde anděl za prvni dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!



Představte si paní že

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 581 krát |

"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit." "To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu." "Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."



Sousedko viděla jste jakého

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |

"Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?" "Ne." "Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."



Jak se má váš

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 386 krát |

"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání. "Jaký pes? Já žádného nemám," nechápe rozhodčí. "To je divné, slepý jste a psa nemáte."



Blondýnka se ptá své

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 376 krát |

Blondýnka se ptá své kamarádky: "Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?" "Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."



Jaký je nejlacinější prostředek

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 422 krát |

Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů? . . Kladivo.



Proč bezdomovci nejedí potkany? Není

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 364 krát |

Proč bezdomovci nejedí potkany? . . Není slušné jíst spolubydlící.



U cesty v

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 635 krát |

U cesty v lese takhle stojí zajíc. Když jde okolo vlk, tak na něj drze houkne: "Hele, vlku, naval deset korun." "Ty zajíci jeden, že tě sežeru," rozčiluje se vlk. "Tak si to pojď rozdat do křoví," vyzve ho zajíc. Za chvíli vyběhne z křoví vlk celej pomlácenej. Rychle si opráší kožich a utíká pryč, jak nejrychleji dovede. Za chvíli jde kolem liška a zajíc zase u cesty: "Hele, liško, naval 10 korun." "Ty jeden drzej zajíci, že tě sežeru." "Pojď si to rozdat do křoví," kasá se zase zajíc. "Jó, to znám. Skládáte se medvědem na pivo."



Svatý Petr se domlouvá

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 358 krát |

Svatý Petr se domlouvá s bohem kam letos vyrazí na dovolenou. Sv.Petr: "Co Saturn? Letos je tam krásně". Bůh: "Ne,to je moc daleko!" Sv.Petr: "Co Mars?" "Ne,ne je tam prý draho." odvětí bůh. Sv.Petr: "A co Země,tam je určitě krásně!" Bůh na to: "Ne,tam sem se před 2000 lety zapomněl s nějakou židovkou a mluví se tam o tom až do teď."



Baví se brunetka

30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |

Baví se brunetka s blondýnkou: "Můj syn hraje už pět let na klavír..." "Cože? A nebolí ho ruce?"



Autohavárie Dva přátelé stoupají

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 534 krát |

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený." "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole."



Je to hnědé leží

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 479 krát |

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho. Co je to? . . Zpocená veverka!



© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít