Nejlepší vtipy
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 963 krát |
Za dob komunismu. Do nožířství přijde zákazník:
"Dobrý den! Máte břitvy, soudruhu?"
"Nejsou."
Zákazník odešel, ale jiný, který se delší dobu potlouká po obchodě, povídá:
"Proč jste mu řekl, že nemáte břitvy? Vždyť támhleten regál je jich plnej."
"Jestli si myslí, že já sem nějakej soudruh, tak ať se holí srpem."
16.01.2012 | 10 komentářů | Přečteno: 6417 krát |
Idiánský náčelník jménem Homo má rád dceru jednoho bělocha, kdyš se to běloch dozví, řekne náčelníkovy: „ dám ti svou dceru, kdyš budeš mít obrovskou vilu, luxusní auto a obrovský pozemek". Náčelník odpoví: „ Homo milovat, Homo koupí" náčelník si to koupí řekne to bělochovy a ten řekne:„ dám ti svou dceru kdyš budeš mít to, co mají kluci mezi nohama dlouhý 2 metry náčelník na to:„ Homo milovat, Homo zkrátí".
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 888 krát |
"Pepo, platíš daně?"
"Platím. Nejen Daně, ale i Martině a Hance!"
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 592 krát |
"Představte si, paní, že když můj starej přijde každý den z hospody domů, tak chce souložit."
"To je jednoduché, zavřete na klíč zevnitř a nepusťte ho do bytu."
"Ale to nééé, paní sousedko, to nééé. Já si přece nestěžuju, já se chlubím."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 383 krát |
"Sousedko, viděla jste jakého strašáka si soused postavil na pole?"
"Ne."
"Tak strašného, že mu vrány vrátili i loňskou úrodu."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 388 krát |
"Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po utkání.
"Jaký pes? Já žádného nemám," nechápe rozhodčí.
"To je divné, slepý jste a psa nemáte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 428 krát |
Jaký je nejlacinější prostředek na barvení nehtů?
.
.
Kladivo.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 366 krát |
Proč bezdomovci nejedí potkany?
.
.
Není slušné jíst spolubydlící.
30.01.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 296 krát |
Přijde anděl za prvni dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne jí, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšene souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kárá svatý Petr anděla: Olgo, první vycházka a takový průšvih!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 383 krát |
Blondýnka se ptá své kamarádky:
"Jak poznám, že jsem opravdu zamilovaná do svého přítele?"
"Jednoduše. Když si s ním ráda, i když spolu zrovna nesouložíte."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 480 krát |
Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho. Co je to?
.
.
Zpocená veverka!
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 381 krát |
Přijde chlápek do metra a jakmile přijede metro do stanice, tak začne z ničeho nic vagón líbat, osahávat a potom to rozjede na maximum. V tom vystoupí strojvůdce a zařve na něj:
"Co to sakra děláte?"
A on mu odpoví: "Promiňte, ale já jsem metrosexuál."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 717 krát |
Víte kolik programátorů je potřeba na zašroubování žárovky? Ani jeden, žárovka je hardware, ne software.
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 541 krát |
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat.
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 668 krát |
Sedí dvě sovy na stromě a ta jedna říká:
"Huuuu!"
Druhá na to: "Sakra, co mě strašíš?"
