Černý humor

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Letí letadlo British Airways

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 848 krát

Letí letadlo British Airways a náhle se ozve z palubního rozhlasu: "Ano, vážení cestující, to co vidíte na pravé straně letounu jsou opravdu plameny. Hoří nám pravý motor. Ale nevadí, máme ještě levý." Po pěti minutách "Ano, vážení cestující, to co vidíte na levém boku, jsou také plameny. Hoří nám i levý motor. Ale nevadí, poletíme setrvačností a pokusíme se přistat". Po dalších dvou minutách "Ano, vážení cestující, to co slyšíte, je opravdu praskot. Láme se nám pravé křídlo, ale nevadí máme ještě levé." Po další minutě. "Pokud slyšíte praskot i nadále, sděluji vám, že se nám láme i levé křídlo." A po třiceti sekundách "Vážení cestující. To co vidíte okénky jsou opravdu padáky. Posádka právě opouští letadlo a přeje vám příjemný zbytek letu."

čti více

Víte proč má těhotná

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 735 krát

Víte proč má těhotná žena výhodu když šlápne na hrábě? Protože ji nebouchnou do hlavy.

čti více

Přijde kulhavý koktavý nedoslýchavý

17.02.2009 | 2 komentářů | Přečteno: 891 krát

Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

čti více

Dva italští přátelé se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 690 krát

Dva italští přátelé se vypraví na lov. Najednou na les padne mlha, což ovšem ani trochu neochladí jejich loveckou vášeň. PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle peří je to bažant!" PRÁSK "Santino co jsi trefil?" "Podle srsti je to liška!" PRÁSK! "Giusepe co máš?" "Podle papírů je to advokát z Milána!"

čti více

Pán se po autonehodě

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 725 krát

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou. "Kterou si přejete slyšet jako první?," ptá se doktor. "Tak třeba tu špatnou," na to pacient. "Amputovali jsme vám obě nohy." "Tak teď tu dobrou," chce se nechat uklidnit pacient. Doktor: "Vidíte tamhle tu sestru?" "Hmm, pěkná," odpovídá pacient. Doktor: "Tak s tou chodím!"

čti více

Chlápek jde takhle za

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 790 krát

Chlápek jde takhle za dřevěnou ohradou od blázince a slyší, jak uvnitř mnoho hlasů skanduje: "Třináct, třináct!" Protože je zvědavý, nakoukne dírou dovnitř. Někdo ho píchne do oka, on zařve a zevnitř se najednou ozývá: "Čtrnáct, čtrnáct!"

čti více

Žena na smrtelné posteli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 692 krát

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..." "Drahá, nic neříkej." "Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat." "Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku." "Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná." Manžel ji pohladil. "Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

čti více

Dva sousedi zahrádkáři ryjí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 768 krát

Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí - ze záhonu trčí pr*el. Tak jde k plotu a říká: "Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?" "No víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem ji sem uložil." "A to jsi to nemohl udělat pořádně?" "No moh, ale víš, jak se do toho dobře strká kolo?"

čti více

Potkají se po hodně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 676 krát

Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let?!" "Voni ty kurvy vyhrabaly starou."

čti více

Jdou dědek s bábou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 738 krát

Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: "Sundej si kalhoty." "Ale dědo, nejsme na to trochu staří?" "Nevadí, sundej si kalhoty. "Dyť už jsme to dlouho nedělali." "Sundej si kalhoty." Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: "Že je ale kosa, co?"

čti více

Leží dva vandráci u

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 721 krát

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!"

čti více

Letí si takhle letadlo

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 730 krát

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím." - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první. - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!"

čti více

Leží pán na louce

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 765 krát

Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku? - Padák.

čti více

Banda esesáků honí partyzány Partyzáni

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 729 krát

Banda esesáků honí partyzány. Partyzáni se schovají k jedné babce. Esesáci doběhnou k babce a říkají: "Bábo jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesáci:"Babo ,jestli lžeš, tak ti uřízneme obě nohy. Tak co jsou tady partyzáni?" Babka:"Nejsou" Esesaci babce uříznou obě nohy a odejdou. Vylezou partyzáni a koukají na babku a říkají: "Co babo, lež má krátký nohy".

čti více

Panu Hrachovi se narodí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 658 krát

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do porodnice. V přizemí je nápis ?Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. ? To musíte do čtvrtého patra." Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis ?Normální děti". Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno ?Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: ?Můžu mu aspoň něco říct?" ?Ne. On je úplně hluchej."

čti více

« Předchozí 1 2 3 4 5 6 … 10 Další »

© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !

Zavřít