Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Žena si nechává věštit

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 283 krát

Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž." "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"

čti více

Povídá manžel: Maruško kde

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 314 krát

Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?" Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"

čti více

Řediteli Černému utekla žena

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 294 krát

Řediteli Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" "A koho jste čekala?" "Já myslela, že je to další gratulant!"

čti více

Muž měl už po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 347 krát

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, tak očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..." "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena.

čti více

Žena s milencem ve

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 304 krát

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně." Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." "Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá." Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. "Kdo sakra jste?" zařve manžel. "Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

čti více

Pan Novák si přivedl

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 305 krát

Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení. Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším, ozval se zvonek. "Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat." "Teď nemůžeš přestat," kvičela mladá vzrušená žena, "mě by pak strašně bolela hlava." "Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: "Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna." "Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu." "Musíš." "Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka. "Skákej a nebuď pověrčivá."

čti více

Přijmi mou upřímnou soustrast Pročpak? Koupil

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 359 krát

"Přijmi mou upřímnou soustrast." "Pročpak?" "Koupil jsem své ženě nový kožich!" "A co s tím mám já společného?" "Ona jde na návštěvu ke tvé ženě."

čti více

Mladý abstraktní malíř

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 419 krát

Mladý abstraktní malíř se oženil se slečnou z lepší rodiny. Po čase se jejich přátelé ptají, jak se jim daří. "Velmi dobře," libuje si malíř. "Já maluji, žena vaří. Potom ona hádá co jsem namaloval, a já hádám, co ona uvařila."

čti více

Dokonala ignorance Pepa přistihne svou

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 286 krát

Dokonala ignorance Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády. Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

čti více

Ptá se manželka svého

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 360 krát

Ptá se manželka svého muže: Zlato, proč stojíš u okna, když zpívám?" Muž odpoví: Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím."

čti více

On: Drahá zkusíme dneska

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 285 krát

On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?" Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

čti více

Jak se má tvůj

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát

"Jak se má tvůj nový papoušek?" "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil." "Cože, a na co?" "Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

čti více

Miláčku mohla bych jet

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 328 krát

"Miláčku, mohla bych jet do Londýna s tebou?" ptá se žena muže před služební cestou. "Ale má drahá, já tam budu mít spousty práce a co bys tam dělala?" říká muž. "To by mi nevadilo. Já bych se prošla po obchodech a sem tam si koupila nějaký svetřík a různé doplňky." odvětí žena. "To si přece můžeš koupit i tady," namítá muž. "To jsem právě chtěla slyšet."

čti více

Večeře A=ONA B=ON A: Co si dáš

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 313 krát

Večeře A=ONA B=ON A: "Co si dáš k večeři?" B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním." A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?" B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..." A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři." B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..." A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?" B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák." A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přišel domů dřív, mohl jsi je koupit!" B: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla." A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme jíst každý den." B: "No já jen, že jsi se ptala na co mam ..." A: "Nech už toho prosím tě, jsi s tím ...že jsi se ptala... už trapný. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři." B: "A z čeho si můžu vybrat?" A: "No to jsi celý ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou." B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..." A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterém nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni." B: "Tak já bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl." A: "Omáčku, jo? A prčo si nedáš špagety." B: "Dobře, udělej mi špagety." A: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?" B: "Nechci, vzdyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám." A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho." B: "Už deset let miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal." A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže budeš jíst sám. A přitom jsi si klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku." B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?" A: "No vidíš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!" ... A: "Tak tady máš tu svojí omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

čti více

Kdy přijdeš večer domů? Až

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 207 krát

"Kdy přijdeš večer domů?" "Až budu chtít." "No tak fajn, ale ani o minutu později."

čti více