29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 260 krát
Manželé se pohádli. On práskl dveřmi a šel se ven uklidnit. Po pár hodinách se vrátil z procházky a byl překvapen tím, že si jeho žena právě sbalila kufry. Naštvaně se jí zeptal, kam jede. "Jedu do Prahy. Tam si vydělám dva, tři tisíce tím, co tobě dávám zadarmo." Chlápek chvilku přemýšlel, pak vytáhl svůj kufr, a začal taky balit. Žena se ho ptá, kam jede on. "Jedu taky do Prahy. Chci vidět, jak dokážeš vyžít se šesti tácama ročně."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 299 krát
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi: "Že nevypadám na 35?" "Ne, už dávno ne."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 245 krát
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych ráda měla větší kozy." "Tak si je zkus třít toaletním papírem." "Toaletním papírem? To by jako mělo pomoct?" "No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s pr*elí."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát
"Může být manžel přítomen u porodu?" táže se žena s krásně zaobleným bříškem. "Jistě," přikyvuje porodník, "rádi vidíme, je-li u toho i otec." "Jo, tak to nepůjde," vrtí hlavou rodička, "nerada bych, aby se někdy setkali."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 265 krát
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát
Čtyři zásady šťastného manželství: 1. je nutné najít si ženu, která umí vařit a uklízet 2. je důležité najít si ženu, která umí vydělávat peníze 3. je důležité najít si ženu, která má ráda sex 4. je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 262 krát
"Pane doktore, pomozte mi, stále mluvím ze spaní." stěžuje si pacient. "A vám to vadí?" "Mně ani ne, ale už jsem třikrát rozvedený."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 310 krát
"Slyšel jsem, že jste si s Jendou o víkendu na chatě prohazovali manželky, jo?" "No, jasně." "A mohl bych příští víkend jet s vámi?" "To víš, že můžeš." "To je skvělé. Mohl bych je vyměnit třeba za protektory na wartburgra."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát
"Maruško, poraď mi, kam si máme s manželem zajet o víkendu." "Ale chtěla bych někam kde to moc nestojí." "Tak to můžete klidně zůstat doma v posteli."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 277 krát
Koukají se manželé na televizi. Najednou manželka povídá muži: "Koukej jak tu svoji manželku vášnivě objímá a líbá." "No jo, ale víš kolik za to bere peněz."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 300 krát
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá: "Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku pět metrů a sedm centimetrů?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 518 krát
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního: "Tak co, jak jsi by věrný své ženě?" "No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení." "Ano mám to tady", odpoví Petr. "Dostaneš vilu u moře a mercedes". "A co ty?" otočí se na druhého. Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná: "No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné." "Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži" A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat. "Nazdar kamaráde, jak se máš?" "No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený." "Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu". "To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?" "Ale, jela na kole."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 333 krát
Manžel se dívá na fotbal v TV, když ho jeho žena vyruší a povídá:"Miláčku, mohl bys opravit světlo na chodbě? U několik týdnů nefunguje." On se na ni zlostně podívá a povídá: "Opravit světlo, teď? Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?" Manželka povídá: "Když ne světlo, mohl by jsi opravit dveře u ledničky? Jdou špatně zavírat." Manžel odpoví. "Opravit dveře u lednice? Vidíš snad, že bych měl na čele napsáno, že pracuju pro - Calex?" Manželka povídá. "Mohl bys aspoň opravit schody? Celé se hýbou a někdo by se mohl na nich zranit." "Myslíš si snad, že jsem tesař a mám na čele napsáno - OBI? Už toho mám dost. Jdu do hospody, tam budu mít aspoň klid se dívat na fotbal." Asi za dvě hodiny se v něm hne svědomí, zaplatí a odchází domů. Jak vchází do domu, vidí schody jsou opravené. Vejde do chodby a světlo funguje. Vezme si pivo z lednice a dveře jsou opravené taky. Přistoupí k manželce a povídá: "Teda, ty jsi dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" Ona odpoví: "Já jsem to neudělala, seděla jsem na schodech před domem a brečela. Okolo šel jeden muž a ptal se proč brečím.Tak mu to povídám a on řekl, že to všechno udělá, ale že se s ním buď vyspím nebo mu upeču buchty." Manžel povídá: "A jaké buchty jsi mu upekla? Ona odpoví: "Vidíš snad, že bych měla na čele napsáno - Dr. Oetker?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 239 krát
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 54letou víckrát, než 54letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 293 krát
Manželka v noci budí manžela. "Franto , probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mýho bramborovýho salátu!" A Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !