Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Poslouchej ztratila se mi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 850 krát

"Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

čti více

Novomanželka peče štrůdl Před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 733 krát

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

čti více

Pán se prochází po

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 643 krát

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku. Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?" Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek - mrzák." Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?" Papoušek: "Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek." Pán: "Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?" Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět: obtočím pevně svého lulánka kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět." Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor, je sympatický, o všem si dokáže povídat - pán v něm prostě našel skvělého společníka. Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssssss" a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu. Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka." Pán: "Co to neslyším?" Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila." Pán: "COŽE? A co bylo dál?" Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po celém těle." Pán: "Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů." Pán: "Dál! Co bylo dál?" Papoušek: "Dál, dál, to kdybych věděl. Postavil se mi lulánek a já jsem spadl z bidýlka."

čti více

Trestanec utekl z věznice

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 650 krát

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

čti více

Já že pro tebe

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 778 krát

"Já že pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manžel své ženy a zmáčkl spoušť.

čti více

Sedí takhle tři chlapi

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 636 krát

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí. Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence." A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj." "Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

čti více

Den po svatební noci:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 939 krát

Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

čti více

Mladá žena přijde do

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu." Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Jirko!"

čti více

Ptá se malá dcera

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 618 krát

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."

čti více

Franto už víš co

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 613 krát

"Franto, už víš, co dostaneš k Vánocům? " "Človeče, asi chlapa, viděl jsem ho u manželky ve skříni."

čti více

Manžel přijede domů až

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 667 krát

Manžel přijede domů až o půlnoci a už ve dveřích křičí: "Kvůli tobě jsem seděl celý den ve vyšetřovací vazbě! Jenom ty jsi mohla vymyslet na vkladní knížku takové idiotské heslo: Peníze nebo život!"

čti více

Příde manžel domu a

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 596 krát

Příde manžel domu a manželka se ho ptá: manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?" manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."

čti více

Novomanžel se ptá své

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 668 krát

Novomanžel se ptá své ženy: - Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk? - Vařím! - A to takhle ? - No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

čti více

Novomanželé si vyjdou na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 625 krát

Novomanželé si vyjdou na oběd. Muž se dívá do jídelního lístku a ptá se: "Co si budeš přát miláčku?" "Ale vždyť víš, co mám nejraději." "To vím, ale něco jíst musíš."

čti více

Do ordinace se vřítí

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 650 krát

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"

čti více