Vtipy

Je libo sníst vodu a lítat na buřtech?

29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát

Procházejí se postarší manželé

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 210 krát

Procházejí se postarší manželé parkem. "Ano, drahoušku." povídá on. "Jestli pokaždé, když zakráká vrána řekneš "Ano, drahoušku.", seberu se a uteču," na to ona.

čti více

Obchodní cestující odletěl na

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 221 krát

Obchodní cestující odletěl na služební cestu do Miami. Jelikož se mu tam velice líbilo, tak hned jakmile vyřídil pracovní povinnosti, tak si vzal týden dovolené a rozhodl se tam zůstat. A jelikož tam nechtěl být sám, tak poslal fax svému příteli ze studií: "Vezmi sebou mojí manželku a svojí milenku a přileť za mnou nejbližším letadlem ať si užijeme týden zábavy." Jeho přítel okamžitě odepsal: "Já a tvoje žena přiletíme dneska v 11:30. Jak dlouho už o nás dvou víš?"

čti více

Manžel se pravidelně

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 278 krát

Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel. "No přece v deset, jak jsi poručila." "To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?" "Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"

čti více

Potkají se dva přátelé:

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?" "Oženil jsem se." "Gratuluji!" "Ale manželka je mnohem starší než já." "Přijmi mou soustrast:" "Ale vyženil jsem vilku." "Gratuluji!" "Bohužel, ta mi shořela." "Přijmi mou soustrast." "Spolu s mou ženou." "Gratuluji!"

čti více

Přijde chlap domů a

17.02.2009 | 1 komentářů | Přečteno: 198 krát

Přijde chlap domů a najde ženu v posteli s milencem. Dívá se na ně a povídá ženě: "Předevčírem ses ujala nemocného koťátka, včeras přivedla domů zatoulané štěně. A tohle je kdo?"

čti více

Manžel své ženě: Miláčku

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 187 krát

Manžel své ženě: "Miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?" Manželka pobaveně: "Tou tvojí sirčičkou, jo?"

čti více

Přijde muž domů

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 194 krát

Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama, do břicha"

čti více

Manželství Moje žena a já

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 193 krát

Manželství Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!" Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

čti více

V manželské posteli se

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 204 krát

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?"

čti více

Přišel Franta v neděli

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 219 krát

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do pr*ele. V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi. Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: "A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?" "Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!"

čti více

Přijde manžel o hodinu

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 227 krát

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho. Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: "Ježiši já mám asi infarkt." Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: "Tati tati, ve skříni je bubák." Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: "Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!"

čti více

Drahý dnes v noci

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 256 krát

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!" "No a ty mi ani nepoděkuješ?"

čti více

Paní vejde do lékárny

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 182 krát

Paní vejde do lékárny a od lékárníka žádá jed. "Vážená paní, na co vám ten jed bude?" "Chci zabít svého manžela!" "Ale já Vám nemůžu ten jed prodat, abyste někoho zavraždila!" Paní vytáhne z kabelky fotku, na které je muž a žena v jednoznačné pozici. Muž na fotce je jeji manžel a žena na fotce je lékárníkova žena. Lékárník se podívá na fotografii a přikývne: "Promiňte, nevěděl jsem, že máte recept!"

čti více

Povídají si dva kamarádi: Před

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 158 krát

Povídají si dva kamarádi: "Před dvěma měsíci jsem ztratil kreditku." "A nahlásil jsi to?" "Ne, ten co jí ukradl ji totiž používá méně často než moje manželka."

čti více

Povídají si dva kamarádi: Jak

17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 198 krát

Povídají si dva kamarádi: "Jak prospívají lázně tvé ženě?" "Ztrácí v nich pamětˇ." "To nechápu." "Zapomíná, že je vdaná."

čti více