29.2.2015 | 007 | Přečteno: hodně krát
17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 247 krát
"Proč se na Vás manžel tak rozzlobil?" ptá se vyšetřovatel. "Zcela bezdůvodně mě napadl, že neumím vařit," sděluje žena. "A čím Vám rozbil tu hlavu?" "Čerstvým knedlíkem."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 228 krát
Manžel takhle sedí v kuchyni u svačinky, když v tom se přiřítí jeho manželka rudá vzteky, drží v ruce papírek, na kterém je manželovým písmem napsáno `Mary Lou` a žádá vysvětlení. Manžel ji uklidňuje: "Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště." Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: "Dneska ti volal tvůj kůň!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 306 krát
V ložnici před zrcadlem stojí manželka a prohlíží se: "Ach jo, ta kůže je nějaká scvrklá a ta ňadra mám už taky povadlá, zadek je jako vymačkaný citron a tady mám už tak vidět celulitidu a jak mi jsou vidět žíly! Ježíši, já jsem hnusná!" A z postele se ozve manžel: "Ale zrak máš stále dobrý!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 243 krát
Jedou manželé vozem po dálnici a po dlouhém mlčení žena praví: "Hele, jsme spolu už 15 let a začínáš mě iritovat, nechám se rozvést." Muž nic neříká. Žena po chvíli pokračuje: "Budu chtít náš barák." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Samozřejmě obě konta a auto." Muž nic neříká. Jen přidá plyn. Žena po chvíli pokračuje: "Taky si nechám obě děti, vychovám z nich normální lidi." Muž nic neříká. Jen znova přidá plyn. Žena znovu pokračuje a po očku ho pozoruje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." Muž nic neříká. Jen ještě více přidá plyn. Ženu jeho mlčení rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?" Muž s klidem odvětí: "Já mám pro život vše co potřebuju." "A co to je prosím tě?" škodolibě se ptá žena. Muž odvětí: "AIRBAG."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 249 krát
"Miláčku, co by sis přála k vánocům?" ptá se manžel své ženy. "Potřebujeme novou šatní skříň." "Ta stará je malá?" "Ne, jen má prošlapané dno."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 275 krát
Muž se vrací pozdě v noci v podroušeném stavu a vezme s sebou domů svého kumpána. Hned jak vstoupí do bytu začne polohlasně s výkladem: "Tak tady máme koupelnu a tohleto je kuchyňka. Tady v pokojíku, to je náš synek, pšt ať ho nevzbudíš. A ještě nakoukneme do ložnice. Tak tady spí moje žena a vedle ní, to jsem já."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 234 krát
Říká Novák sousedovi: "Posílám ženu do lázní." "Jo? Tak to já tu svoji stačím uspokojit sám!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 273 krát
Jedna vdova se odebere na spiritistické setkání, aby vyvolala ducha svého manžela. "Drahý Viléme, slyšíš mě?" "Ano, slyším," odpovídá Vilém. "Řekni mi, jsi opravdu šťastný? Šťastnější, než když jsme byli spolu?" "Ano, to určitě jsem." A tak mi tedy řekni, jaké je to být v ráji?" "V ráji? Kdo ti řekl, že jsem v ráji?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 255 krát
Pan Kropáček jede s celou rodinou na hory. Cestou je zastavuje a kontroluje člen policie. Pan Kropáček mu povídá: "Vůz mám v pořádku, ale přesto buďte tak laskav a seberte mi techničák, ať mám konečně pokoj od těchto strašných rodinných výletů!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 320 krát
Mladý, nezkušený muž byl velmi překvapen, když mu jeho žena tři měsíce po svatbě porodila syna. Utíkal za rabínem a zeptal se, jak se něco takového mohlo stát. Rabín chvilku přemýšlel, jak manželství zachránit, a pak povídá: "Synu, zjevně nemáš o těchto věcech ani ponětí a nezvládneš ani tak jednoduchou věc spočítat. Řekni mi: Žiješ se svojí ženou tři měsíce?" "Ano, od svatby jsou to tři měsíce." "A ona s tebou žije tři měsíce?" "Ano." "A vy dva spolu tedy žijete tři měsíce?" "Ano, popchopitelně." "No, a máme to. Tři měsíce plus tři měsíce plus tři měsíce, není to dohromady devět měsíců - doba těhotenství?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 212 krát
"Pane, kupte své ženě květiny, řeknou jí vše!" volá na muže květinářka. "Bohužel neřeknou, manželka je vůbec nepustí ke slovu!"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 220 krát
Vyšetřující policista se ujišťuje: "Tak vy tvrdíte, že manželka po vás hodila křeslem?" "Ano, tak jsem uskočil!" "A proč jste potom utekl?" "Protože se začala zkoumavě koukat na kredenc."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 258 krát
Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá: "Zvedni nohy, ať to můžu pod tebou vytřít." "To už bez mé pomoci nedokážeš ani umýt podlahu?"17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 214 krát
Ptá se lékař pacienta: "Vyskytla se někdy u vás v rodině nějaká duševní porucha?" A pacient odpovídá: "No, bohužel dvákrát. Poprvé, když chtěla manželka spáchat sebevraždu a podruhé, když jsem jí v tom chtěl zabránit."17.02.2009 | 0 komentářů | Přečteno: 224 krát
Žena je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne: "Prosím? Ahoj, zlato. Opravdu? Tak to je skvělé. Docela ti závidím. Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."
© Copyright 2008 - 2011 Portik.cz - all rights reserved, powered by TEAM Portík.cz
Nezodpovídá za kvalitu, zdroj a prává všech uveřejněních vtipů, obrázků a videí !